Um pequeno conto...

Um amigo meu enviou-me um pequeno conto que nos recorda que uma vida feliz depende também do modo como encaramos as dificuldades que surgem no caminho. Que 2008 nos traga destas coisinhas boas!:)

Deus convidou um Rabino para conhecer o céu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeirão onde uma suculenta sopa era cozinhada. À volta dela estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo tão comprido que lhe permitia alcançar o caldeirão, mas não as suas próprias bocas. O sofrimento era imenso.

Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o céu. Entraram numa sala idêntica à primeira vista: havia o mesmo caldeirão, as pessoas à sua volta, as colheres de cabo comprido. A diferença é que todos estavam saciados.

"Eu não compreendo"- disse o Rabino. Por que é que aqui as pessoas estão felizes, enquanto na outra sala estão em aflição, se é tudo igual?"
Deus sorriu e respondeu:"Não percebeu? É porque aqui, eles aprenderam a dar comida uns aos outros."

Be aware, the end is near...

Dezembro, dia 31 - Faço uma série de resoluções de ano novo, entre as quais:

1. Vou deixar de ser vingativa, e amar os meus inimigos, tal como a Bíblia ensina.
2. Em vez de gastar dinheiro em férias e pastilhas elásticas, vou doar tudo o que tenho ao Fundo Maddie McCann.
3. Vou deixar de ir ao Bairro Alto, esse antro de pecado, e passar a ir 4 vezes por ano a Fátima, a pé.
4. Vou escovar os dentes 15 vezes ao dia.
5. Vou começar a tomar os medicamentos todos que os médicos me mandam.
6. Vou abraçar mais as pessoas e dizer que gosto muito delas. Se não gostar muito delas, faço um esforço para passar a gostar delas. Isto aplica-se a todas as pessoas, inclusive aquelas que se cruzam comigo na rua, e as quais nunca vi antes.
7. Vou passar a ser mais tolerante para com o José Castelo Branco e a Vitória Bechkam. Beckam. Bechámel, whatever...
8. Vou passar a deitar-me cedo e cedo erguer, porque dá saúde, faz crescer, e eu só tenho 1,64m.
9. Vou passar a conduzir com mais consicência e tirar todas as garrafas de vodka que tenho dentro do porta-bagagens.
10. Vou trabalhar mais, estudar mais, e começar a dar maçãs aos meus professores.

Miaus de BOM 2008!

Votos de um bom ano #3

Para todos vocês, que dão vida às 7 vidas!!!

Vai daqui um abraço bxano... e obrigada!;)

Votos de bom ano #2

Para as pessoas que me ajudaram e quiseram continuar a ser minhas amigas este ano:

Votos de bom ano #1

Para as pessoas que me chatearam mesmo muito muito muito, em 2007:

(mas mesmo muito)

Please, die. Thanks.

Miaus, miaus e mais miaus!

Encontros imediatos de primeirissimo grau com minhaus!:)

Últimas conversas esquizofrénicas de 2007

No msn, sobre uma pessoa que eu e os meus colegas absolutamente odiamos.

Bxana: Cat! Estou à beira de matar aquele gajo, estive a ler as instruções todas maricas, tinha de ser o ficheiro xpto, e mais as mariquices y… Cab***!

Cat: Lol, tu és só rir!

Bxana: Eu? Mas ñ fui eu que inventei isto, foi o robocop gay!

Cat: Desculpa ms ele ñ chega a robocop, falta-lhe a massa muscular!

Bxana: O q ele queria – oh se queria! - era empalado com um pau bem farpalhudo e depois atirado num taque de álcool… Lá por aquele gajo ter comichões no rabo, não ‘tou para ser saco de frustração daquele animal! X’culpa, ‘tou possessíssima…

Cat: Ahahahahahahah! Ó miga, respira fundo! Ouve lá, será q ainda dá para lhe enviar outra versão, como a Florzinha quer?

Bxana: Achas q vale a pena alterar tudo por isso...?

Cat: Tens de compreender, o homem tem fetiches. Aposto q faz colecção de borrachinhas e bloquinhos com cheiro.

Bxana: Ahahahah! Bloquinhos com cheiro? Mas apesar de tudo dá-me um certo prazer c**** nas regras dele…

Cat: Atão eu c*** contigo e em vez de ser a Love Toillet é a Friendship Toillet!

Bxana: Tu és tão pior q eu!

Cat: Ai miga, a sério, we definitely don't fit nesta porcaria…

Bxana: Eu. Sinto-me. Estúpida.

Cat: Eu sei q a esta hora nós devíamos era estar atracadas a um bom bife com os abdominais e peitorais no sítio… mas linda, ser gaija moderna e emancipada tem destas coisas.

Bxana: Ao invés, estamos a fazer um projecto para um clone do Cláudio Ramo… Qq dia vemos o gajo a apresentar a tertúlia cor-de-rosa.

Cat: Lolol… A comentar a roupa da Catarina Furtado na gala do Dança Comigo.

Bxana: "Catarina, esse vestido já não se usa...sua porca."

Cat: Ahahahahahahah! Deviam enfiar-lhe um ananás no recto! Mas com casca! Ai, não, espera, isso ele ia gostar…

Bxana: Ahahah, tipo o Hitler no Inferno…

Cat: Exacto!

Bxana: Ou faziamos uma montagem da Floribela, mas com a cara dele e dps era enviar a tralha para casa dele, com um Ferrero Rocher e um cartão a dizer "Flor, apetecia-me algo"...

Cat: Lololol! MAS a Floribela versão Gato Fedorento! A Floripega!

Bxana: Essa mesmo!

Cat: ‘Bora?

Bxana: Bora!

[risos maquiavélicos]

Boas Festinhas

... a todos, todos, todos, todos, mas mesmo todos (ok, excepto uma ou duas criaturas que palmilham esta terra, mas que também não interessam nem ao Menino Jesus...)...

A Bxana deseja-vos um Bom Natal, cheio de Bons Miaus, e de outras coisinhas boas...hum...:P

MERRY MIAU!

Boas Festas

Os felinos são nossos amigos. E desejam a todos um Feliz Natal!

E Boas Festas.

Pelo corpo todo.

:)

Santa says: Rescue Me!

Gosto muito do Natal.

Mas a história dos Pais Natais nos centros comerciais é estupida.

Os miúdos não curtem nada daquilo, e só vejo é adultos a armarem-se em parvos, ao colo do desgraçado que está a li a penar.

Ou não.

A propósito do minhaumobile...

Ter um minhaumobile só meu (meu! meu!) faz toda a diferença... a vida é muito mais bonita, e passei a insultar muito mais gente no meu dia-a-dia.

Coisinhas boas:

1. Já posso imitar as outras pessoas que, nos parques de estacionamento, se esquecem onde deixaram o carro, e andam que nem loucas com o comando de fecho na mão, à procura de luzinhas que piscam...

(luzinhas que piscam... isto é tão LSD...)

2. Baptizei o bicho de Ovo Bento, mas a maior parte das pessoas não percebem a piada.

Porra!

3. O meu pai chamou-me Bxana pela primeira vez, quando viu o carro:

"Olha, tem um B... de Bxana!"

Me is very proud!!!

*Ovo porque é redondo, e Bento porque se conduz com muita tranquilidade. Got the ideia? Hum? Hum?

Bolas!!!

...eu vinha aqui escrever um texto sobre o consumismo desta época, em como deviamos amar o natal pelo que ele representa e sermos mais humanos, olhando as coisas simples da vida, ganhando mais consciência ecológica, aproximando-nos uns dos outros, sermos caridosos, humildes e menos materialistas...

...mas cinco minutos depois de sair da manicure já estraguei duas unhas, e ainda não consegui parar de chorar.

Exemplo da Bxana a embrulhar presentes:

(...a última imagem...)

Exemplo de coisas a não correr bem

Anda uma pessoa a trabalhar que nem uma ursa para isto.



Também só estava a trabalhar no documento há duas horas e meia. Podia ser pior.

Comunicado

As minhas desculpas por não deixar as marcas das minhas patinhas nos vossos blogues, mas faculdade + trabalho + caos da minha vida pessoal + meu íman para problemas, não me têm deixado muito tempo.

Estou deprimida. Estou mais magra que a Letícia.
And I miss blog life! :(

Let me re-phrase that:
I miss SOCIAL life.

Miaus!

(sôdad...sôdad...sôdad...de córtiri a vida...)

Momentos Zen

Já está! Sou neste momento a segunda pessoa mais endividada do planeta, logo a seguir à Lili Caneças!

Abram alas ao Minhaumóbile!

(nome carinhosamente criado pelos meus amigos ;)

No cinema...

Bxana: “'Tá mal! Porque eles no livro, por esta altura, já deviam ter dito que ela é filha de X e de Y!”

Nemo: “Ela é filha de X e de Y?!?”

Bxana: “Sim! Mas eles no filme não estão a dizê-lo!”

Maharet: “'Tá calada p'á! Se calhar estão a guardar isso para o final!”

Bxana: “Não tão nada! Se não disseram até agora é porque não vão dizer!”

Passados cinco minutos:

No filme: “Sim, Xpto… eu sou tua mãe…”

…e sinto, de imediato, três pessoas a olharem para mim com um olhar absolutamente gélido.

Diamond Dogs!

Para começar bem a semana... fica uma grande música! :)

Diamond Dogs, by Beck (original de David Bowie)

I kill you!

"Noc noc!"

"Who's there?"

"It's me! I kill you!"

:)

Já vi isto perto de uma centena de vezes! Achmed, the dead terrorist, by Jeff Dunham. Enjoy!

Aprenda a ser estupida com a Victoria Beckham

Hoje vi um artigo numa revista intitulado "Aprenda com Victoria Beckham". Eis a minha selecção das pérolas, ditas pela própria avestruz:

1. Victoria diz: "Compre a sua roupa na loja certa; os gabinetes de prova devem ter espelhos em perspectiva, que lhe permitam ver-se em todos os ângulos."
A Bxana diz: "Claro! Descubram o vestido dos vossos sonhos por 12,90€, na cor perfeita e num bom tecido; mas se, quando o forem experimentar, o gabinete de prova só tiver um espelho, meninas, livrem-se do trapo já! Ele é do demo!"

2. Victoria diz: "Quando encontrar um modelo que lhe assente bem, compre dois ou três."
A Bxana diz: "Olhe, fachavôr, queria três camisolas beringela, tamanho S, daquelas que custam 129,00€. Não precisa de embrulhar, são todas para mim. Para usar em dias alternados, uma à 2ª, a outra na 3ª e a outra na 4ª, de forma a não enjoar muito da cor."

3. Victoria diz: "O cachecol dá um toque de personalidade extra."
A Bxana diz: "O cachecol é muit'a fixe para o frio."

4. Victoria diz: "Inspire-se em Kate Moss, com o cabelo a parecer que acabou de sair da cama!"
A Bxana diz: "Eu já tinha reparado que às segundas-feiras de manhã me parecia mesmo muito com a Kate Moss."

5. Victoria diz: "Para enfrentar o frio, invista num bom casaco!"
A Bxana diz: "Que ideia fantástica! esta mulher é um hino à inteligência."

6. Victoria diz: "Se usa a mesma maquilhagem há 10 anos, está na altura de mudar."
A Bxana diz: "Eu aos 15 ainda não usava maquilhagem , darling."

7. Victoria diz: "O relógio é um dos melhores acessórios a que pode recorrer, porque não investir num bom modelo?"
A Bxana diz: "Porque não me casei com um jogador de futebol ricaço, seu travesti amestrado!"

8. Victoria diz: "Faço várias coisas ao mesmo tempo: planeio o que vou vestir enquanto me estou a deitar, na noite anterior, ou quando tomo banho de manhã."

A Bxana diz. "Faço várias coisas ao mesmo tempo: planeio mentalmente a lista de supermercado enquanto estou a acabar aquele relatório para o meu chefe, ou faço um trabalho de faculdade enquanto pinto o cabelo, ou falo ao telemóvel enquanto conduzo. Mas o que eu queria mesmo era casar com um futebolista rico para não fazer a ponta de um corno."

Pensamentos de Bxana

Coragem não é dizer "não" a primeira vez, mas manter o "não" à segunda vez, à terceira, à quarta...

Conversas esquizofrénicas e doentias

Em mais uma espectacular aula de Mestrado:

Cat: "Tens aí alguma coisa afiada?"

Bxana: "Para quê"

Cat: "Cortar os pulsos. Eu não quero viver mais. Estou a perder o amor à vida à conta desta aula."

Bxana: "Epá, tenho os brincos...serve?"

Cat: "Achas que se eu espetar o brinco num olho ele me deixa sair?"

Bxana: "Não sei... por um lado acho que sim. Mas duvido muito que ele adiasse o exame por causa disso. O professor já disse que não altera prazos por nada deste mundo!"

Cat: "Então o que é que eu faço? Eu e todos nós! Por favor, até o professor está em sofrimento! Olha para ele!"

Bxana: "E se praticassemos suicídio colectivo? Como os japoneses?"

Cat: "Como? Para enforcar não dá, a gravata dele é pequena demais e não sei se aguentava fazer o serviço a 15 pessoas..."

Bxana: "Já sei! vamos à casa de banho, trazemos um baldinho com água, e colocamos ao lado da tomada; depois fazemos fila, e um por um, molhamos os dedos no baldinho, e metemo-los na tomada!"

Cat: "E quem tira os corpos?"

Bxana: "Então, o que tiver atrás desvia o corpo do que está à frente... o último da fila ninguém tem que desviar, porque já não há mais gente atrás!"

Cat: "Epá, mas temos é de dizer isto ao professor depois de combinarmos uns com os outros... com o ar de desespero que ele está, ele vai querer ser o primeiro!"

Bxana: "Nem pensar! Primeiras, primeiras!"

Professor: "A minha aula deve estar a ser excepcionalmente divertida... as meninas ainda não pararam de rir desde que chegaram!"

Cat & Bxana: "(...)"

*Vergonhoso ser chamado à atenção neste idade, e num mestrado, eu sei...

Mentira!:P

You Were Very Naughty This Year!

Naughty, naughty! You've given Santa a broken heart. You probably won't get anything from Mr. Claus Except for a well deserved spanking (Which you'll probably enjoy, you sicko!)

Were You Naughty or Nice This Year?

Desafiaram-me a um novo questionário

Presente da Karvela!

1. Alguém que te fez rir ontem à noite?

Sim.

2. O que estavas a fazer às 08 da manhã?

A ressonar no autocarro.

3. O que estavas a fazer há 30 minutos atrás?

A ressonar no autocarro.

4. O que te aconteceu em 2006?

Ressonei imenso no autocarro… Tive dois empregos e o meu pai pegou fogo à própria barba.

5. O que foi a última coisa que disseste?

“Que quer meu minhau?”… vergonhoso… eu a falar com a minha gata.

6. Quantas bebidas bebeste hoje?

Dois cafés, dois capuccinos, um galão e uma água mineral.

7. Qual é a cor do teu pente?

Branco. Porquê?!?

8. Qual foi a última coisa que pagaste?

Um pacote de m&m’s. Para mim. Quando não estou a beber café estou a comer chocolate.

9. Onde estavas ontem à noite?

A que horas?

10. Qual é a cor da porta de entrada da tua casa?

Isso depende da bebedeira com que se chega a casa.

11. Onde guardas os teus trocos?

Quais trocos?!?

12. Como está o tempo hoje?

It’s raining, man! Aleluia…

13. Melhor sabor de gelado?

Chocolate. Chocolate. Chocolate. Chocolate. Chocolate. Chocolate. Chocolate. Chocolate. Chocolate. Chocolate. Chocolate. Chocolate. Chocolate. Chocolate…

14. O que te anima na vida?

Os meus amigos. Os meus inimigos, quando caiem em desgraça. O PSI20.

15. Queres cortar o teu cabelo?

Hãããããããããããã… não.

16. Tens mais de 25 anos?

Tenho 25 anos, 3 meses, 4 dias, 11 horas e 39 minutos, e a minha pele tem ph neutro. Só para o caso de quererem saber.

17. Falas muito?

Nem por isso. Sou a introversão em pessoa.

18. Vês o O.C.?

Quê?

19. Conheces alguém chamado Steven?

Conheço alguém chamado Sven… conta?

20. Inventas as tuas próprias palavras?

Absolutadérrimamente não!
21. És uma pessoa invejosa?

Talvez. Um bocadinho. É possível. Não nego à partida uma ciência que desconheço…

22. Diz o nome de um(a) amigo/a cujo nome comece por 'A'.

Antunes. Ah, esquece, eu odeio esse gajo.

23. Diz o nome de um(a) amigo/a cujo nome comece por 'K'.

Não tenho amigos gregos.

24. A primeira pessoa que está na tua lista de chamadas recebidas de hoje?

A Maharet.

25. O que é que o teu último sms diz?

E já agora, morada de casa, não?

26. Mastigas a palhinha das bebidas?

Epá, por acaso…

27. Tens cabelo encaracolado?

Hoje não.

28. Para onde vais a seguir?

Para a cama. Eu e o meu cabelo não encaracolado.
(quem é que faz estes inquéritos?)

29. Quem é a pessoa mais mal-educada na tua vida?

Fácil. Quasimoda. Next?

30. O que foi a última coisa que comeste?

Chocapic. Chocolate. Pois claro!

31. Vais-te casar no futuro?

%#g&!!#!?%$!”#$&!
Não sei.

32. Qual foi o melhor filme que viste nestas últimas duas semanas?

Filme? Cinema? Lazer? Onde onde?

33. Existe alguém de quem gostes neste momento?

Não. Sou anti-social e odeio profundamente a humanidade.

34. Quando é que foi a última vez que lavaste a loiça?

… em 3 de Março de 1994, se não estou em erro.

35. Estás deprimido neste momento?

Estou. É quarta-feira. Isso deprime-me.

36. Choraste hoje?

Não. Mas ainda são só 22:07.

37. Porque respondeste a este questionário?

Porque tenho montes de cenas para fazer e estou numa de fuga ao trabalho.

38. Etiqueta 5 pessoas para responder a este questionário.

Culpem a vossa sorte, amigos!;)

Caditonuno

Rita

Immortal

Miss Alcor

e finalmente

a Raquel, que não tem blog, mas que tem todas as chances do mundo de deixar aqui o seu bitaite nos comentários, por exemplo!

Miaus a tutti!

Eu não vos digo que esta porcaria de Windows Vista é uma bela porcaria?

Para além de não deixar instalar 300 mil funcionalidades por serem “inseguras” (vá lá, deixa-me abrir o Solitário, já não é mau…), é difícil como o catano utilizar wireless. Eu comprei esta merda para me facilitar a vida, pá!

Não conseguindo aceder à rede da faculdade, envio um e-mail ao gabinete de informática, e recebo esta linda resposta:

Na altura em que fez o pedido para envio dos dados ainda não tínhamos a informação de que a Eduroam da FCSH não conseguia conectar-se em computadores com o Sistema Operativo Vista. Lamentamos o facto mas estamos a proceder à resolução deste problema.

...

...

...

C'a sistema filho da p**ice...

Verídico

Numa aula absolutamente entediante, ao sábado de manhã:

Colega M, de nome começado por M: Alguém me dê as horas?

Colega A, de nome começado por A: Alguém me dê uma folha de rascunho?

Colega B, de Bxana: Alguém me dê um tiro?

Look...

Hoje descobri que, supostamente, sou adulta.

Porra.

Dúvidas e mais questões pertinentes

Às vezes não vos apetece, quando vão na rua, começar a correr e gritar ao mesmo tempo?

A mim, acontece-me todos os dias. Pensar em fazer isto. Não fazer isto.

Mais miausic!

O video é do mais parvo que há, mas esta música... é maravilhosa!:)




With a strut into the room
With his hat cocked so defiantly
He said "I, I have heard
That you can play the way
I like it to be played."
I said, "I can play, anyway that you want.
But first I want, I want to know

Baby is it sweet sweet
Sweet the sting
Is it real this infusion
Can it heal where others before have failed?
If so then somebody
Shake shake shake me sane
'cause I am inching ever closer to the tip of this scorpion's tail"

He said "I laid my weaponsdown with my pistol
Fully loaded, a hunted man
To my root, will it end
Or begin in your cinnabar juice?"

Is it sweet sweet
Sweet the sting
Is it real this infusion
Can it heal where others before have failed?
If so then somebody
Shake shake shake me sane
'cause I am inching ever closer to the tip of this scorpion's tail"

Love let me breathe
Breathe you in
Melt the confusion
Until there is
There is your - union



Tori Amos

Coisas que só acontecem à minha pessoa

Querido blog:

Estava eu hoje a pensar em como odeio as segundas-feiras, quando, ao sair de casa, reparo que o meu leitor de mp3 morreu. Paz à sua alma. Como odeio as segundas-feiras.

Entro no autocarro, e começo a meditar sobre a possibilidade de pedir o livro de reclamações à TST, porque respeitar horários - népia! - e porque as condições de conforto, vamos a ver, viajar na linha do oeste deve ser mais confortável. Entretanto o senhor motorista achou que a viagem estava a ser monótoma, e fez questão de espetar o veículo contra a parede do túnel do aeroporto.

Já vos tinha dito que odeio as segundas-feiras?!?

Cantando e dançando por uma semana de sonho

Odeio as segundas-feiras.

Devia haver um decreto que ordenasse que a semana começasse às terças. Eu seria mais feliz, roia menoas as unhas, e diria menos palavrões de manhã. Sim, porque eu só digo palavrões de manhã. Aliás, eu nem sequer conduzo às segundas. Não dá. Sou tipicamente tuga, quando me sento ao volante de um automóvel, a minha mais obscura face vem ao de cima, ultrapassa tudo o que é neurónios carregadinhos de bom senso, e faz das minhas palavras um hino ao stress humano.

Eu sofro de mu-fobia. Fobia de segundas-feiras (mondays). A mufobia caracteríza-se por um acentuado mau estar, acompanhado por uma profunda depressão e, eventualmente, um ou outro pensamento suicida. A expressão "quero morrer", ou "que vida de pobre" são igualmente utilizadas com muita frequência, acompanhadas por dois ou três abatanados.

Se 70% do nosso corpo é água, meus amigos, às segundas, 70% do meu corpo é café. O que é grave, pois sou hipertensa, e teoricamente não posso beber café. Sinto-me velha, chata e decadente, agarrada à minha 16ª chávena de café do dia, quase como um agarrado, com a sua dose de heroína. Se for uma segunda-feira especialmente má, é ver as semelhanças entre mim e o Gollum, agarrado ao anel.

Amanhã é sexta-feira. Obrigada. Obrigada. Obrigada.

Bom miaweekend!!!

Godess Cat

Tenho de partilhar isto com a humanidade.

Hoje levantei-me - vulgo, caí da cama - às 7:30, tomei banho, lavei o cabelo, tomei pequeno-almoço, vesti-me com aprumo, arrumei as maquilhagens dentro do saco e não me esqueci de nadinha - e às 8:00 estava na paragem a apanhar o autocarro.

Uaaaaaaaaaaaaaaau!:)

Desenrasquem-se!

Às vezes o nosso discurso parece tão claro, que quando o passamos para o papel esquecemos a forma como dissemos “isto” ou “aquilo”… Tive recentemente a oportunidade de mandar o meu bitaite sobre o choque tecnológico do nosso PM, nomeadamente sobre a acção de distribuir pc’s por entre os pupilos do 10º ano, em nome dos padrões de desenvolvimento em Portugal. De facto, a nível europeu, as estatísticas indicam que, enquanto até há bem pouco tempo estávamos atrás de quase todos os países no que diz respeito ao acesso a novas tecnologias, bem como acesso à Internet, estamos hoje na berlinda. No entanto, e se bem que acho porreira a ideia de ajudar os alunos a disporem dos meios que nós, há uns anos, não tínhamos, discordo completamente da forma como isto é feito.

Este contacto com a tecnologia é incentivado de forma a auxiliar e preparar os estudantes para o futuro, dotando-os de instrumentos, técnicas e conhecimentos necessários para a pesquisa, estudo e trabalho. E aqui é que a porca torce o rabo, porque se há coisa que no nosso país não se investe é em:

a) Formação contínua;
b) Apoio ao estudo.

E não entram aqui para as minhas estatísticas os laboratórios de estudo e formação espalhados por Lisboa, Porto ou Faro; estou a falar das escolas a nível nacional, seja uma C+S em Setúbal, ou uma C+S em Chaves. Para que me serve espetar um Toshiba nas mãos de um jovem de 15 anos, se nunca lhe demonstraram técnicas de pesquisa adequadas a uma biblioteca? Sim, como pode alguém saber como procurar algo nas bibliotecas virtuais (já nem digo nos pântanos dos motores de busca) se a biblioteca escolar – caso exista – está aberta das 14:00 às 17:00, hora em que um ou dois professores com horário incompleto estão disponíveis, sem formadores adequados para prestar auxílio para o estudo e pesquisa?

E a formação contínua dos funcionários? O que dizer de professores que, em 2007, não sabem ainda usar um e-mail? E julgam que são poucos? Os alunos esforçam-se ou não para estudar, é um facto, mas eles não nascem já com mecanismos de estudo e de lógica. Precisam de ser ensinados. Por quem? Professores que não sabem escrever um e-mail? Que não sabem o que é o google? Claro que grande parte dos miúdos/graúdos de hoje copiam trabalhos da Internet: os seus professores não sabem como localizar as “trafulhices”. E quantos professores se disponibilizaram a levar os petizes, com 10/11 anos, a um centro de documentação/sala de estudo/sala de Internet para ensiná-los a estudar, pesquisar, e mesmo a questionar?

Isso para mim seria ensinar. Se eles não se permitem a aprender, muitos são aqueles que não se permitem a ensinar. Seja porque não querem, não podem, ou não sabem. Não é só a falta de salas de estudo que é flagrante: a obrigatoriedade e facilidade para formação contínua é outro grande pedregulho no caminho do desenvolvimento.

O problema de Portugal não é o choque tecnológico principiado pelo governo estar mal preconizado. É o facto de se esquecerem que em Portugal, existe um factor cultural que nenhuma política conseguiu vencer: o desenrascanso. Pois enquanto eu conseguir safar-me sem trabalhar, ou gastar algumas horas a chatear-me com qualquer coisa, enquanto eu conseguir safar-me ao final de cada dia, então está tudo bem.

Eu consegui safar-me a História com um trabalho "sacado" de uma página da Internet. Eu consegui safar-me estes anos todos sem saber mexer no Word. Eu consegui safar-me uma vez mais do trabalho sem o chefe perceber que menti nas habilitações.

A arte do desenrascanso devia ser considerada uma arte portuguesa, com direito a museu e tudo. Vale tudo para nos safarmos. A originalidade da palavra e seu sentido é tão exclusivamente nossa como a palavra "saudade". É melhor que a palavra saudade. É mais complexa. Nós somos ensinados desde pequenos nesta cultura da “saudade”. Mas também somos desde pequeninos encaixados na arte do desenrascanso.

Nas escolas é assim, no trabalho é assim, em casa é assim. É genético. Nenhum inglês, alemão ou japonês sabe se desenrascar tão bem como nós. Estão presos àquelas regras parvas e a conceitos de organização estúpidos, não soltam as amarras do preconcebido para arranjar soluções arrojadas. O choque tecnológico em Portugal é muito mais bonito que nos outros países. Porque cá, quem não sabe, não é penalizado. Desde que se saiba desenrascar…

Ma'quê?

Será que alguém aí desse lado fez a mesma pergunta que eu fiz quando ouvi esta cena pela primeira vez: " - Mas que m**** é esta?"

(Vanessa da Mata - Boa Sorte)
A letra disto... mas já alguém reparou na letra disto?

Ser Bxana é...

...é usar uma das 500 t-shirts com gatos, num dia solarengo, e ao passar em frente a uma obra, em vez de ouvir as ordinarices da praxe, ouvir uma data de trolhas a miar.

É assim a vida!!! [suspiro]

Conversas Esquizofrénicas Malvadas

The Monday Hater Black Cat says: No link q m mandaste - http://zombiewalklx.blogspot.com/ - eles dizem, sobre as mascaras de zombie: "Não somos esquisitos: o úníco requisito é já terem partido desta para melhor!"

The Monday Hater Black Cat says: sendo assim... 'bora mascaradas de Maddie?

Maharet says: Es negraaaaa
The Monday Hater Black Cat says: Diz lá q não achaste piada à ideia?

Maharet says: Achei

Maharet says: Mas acho q se o fizessemos passavamos mm desta p melhor...

Maharet says: ...ou p pior, q desconfio q fossemos p o inferno, dps de linxadas pela multidao de zombies enfurecidos!

The Monday Hater Black Cat says: Ir para o Inferno? O quê, ainda achas q há hipotese de não irmos?

Espero que tenham tido um bom Halloween!

Bom fim de semana!;)

Much more easier. Really ;)

Divirtam-se!!!

Ó p'ra mim, tão bem acompanhada!

Nunca fiz catequese, mas cheguei a ter Moral na Escola - uns dois anos, se não me engano. Depois fartei-me das visitas "de estudo" a Fátima.

Mesmo assim, nunca deixei de mostrar alegria perante os símbolos da Santa Igreja.

Abençoadinhos, os moços.

Há destes posters para pôr em casa? Há! Há?

O Senhor dos Pincéis: O Regresso do Rei

A astrologia é uma coisa muit'a linda

Acabei de receber um e-mail sobre signos.

Diz o seguinte, em particular, sobre o meu signo:

LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido. Generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente. 13 anos de azar se você não remeter este e-mail.

Eu podia. Mandar. Este e-mail. Mas gosto de ajudar os meus amigos. A manter. A ideia. De que sou uma pessoa com o mínimo de. Inteligência. Venham os 13. Anos. Over and Out.

Mau...

Tenho de controlar o meu mau feitio.

Tenho de controlar o meu mau feitio.

Tenho de controlar o meu mau feitio.

Tenho de controlar o meu mau feitio.

Tenho de controlar o meu mau feitio.

Tenho de controlar o meu mau feitio.

Tenho de controlar o meu mau feitio.

Tenho de controlar o meu mau feitio.

Tenho de controlar o meu mau feitio.

Tenho de controlar o meu mau feitio.

Tenho de controlar o meu mau feitio.

Tenho de controlar o meu mau feitio.

Tenho de controlar o meu mau feitio.

Já vos disse que tenho mesmo de controlar o meu mau feitio?

Os primeiros Miaus na Minha Terra

Nova rúbrica n'As 7 Vidas. O Miaus na Minha Terra vai-vos dar a conhecer a Bxana vadia que há vinte e cinco anos palmilha esta terra. Pouco viajei no estrangeiro, nunca fui para além de França, mas a esta terrinha arrasada na Idade Média pela Reconquista, e arrasada em 2004 pelo Euro, a esta terrinha, salvo raras e estúpidas excepções, conheço-a bem!:) Ficam aqui as minhas vadiagens por Pitões das Júnias, com fotografias tiradas por uma máquina fotográfica pequenina, mas cheia de força de vontade!

Pitões das Júnias está situada no norte de Portugal, dentro do Parque Nacional Peneda-Gerês, na região de Barroso, Trás-os-Montes. Faz parte do Concelho de Montalegre, distrito de Vila Real. A sua origem confunde-se com a do Mosteiro de Santa Maria das Júnias, entre os séculos IX e XI. A localização no extremo norte de Portugal, o clima inóspito no inverno e a consequente imigração contribuiram para que a aldeia mantivesse sua pequena população e o aspecto medieval. As construções em pedra e a beleza natural do lugar deram início nos anos 90 ao turismo ecológico na região.

O Mosteiro de Santa Maria das Júnias está localizado nos arredores de Pitões das Júnias, freguesia de Pitões das Júnias, concelho de Montalegre e Distrito de Vila Real. O imóvel foi classificado como Monumento Nacional pelo Dec 37728 de 5 de Janeiro 1950. Este convento teve origem num antigo eremitério de origem pré-româníca que foi fundado no Século IX e cuja implantação obedeceu a critérios de isolamento, o que explica o seu grandioso fundo paisagístico. Encontra-se num vale estreito, de difícil acesso e longe dos caminhos e de lugares habitados. No principio foi ocupado por monges beneditinos, o mosteiro passou, em meados do século XIII, a seguir a Regra de Cister, ficado agregado à Abadia de Osseira, na Galiza. No inicio do século XIV, foi submetido a obras de manutenção e melhoramento em que se destaca a construção do claustro e a ampliação da capela-mor.

No ano de 1834, foi, como todos os outros mosteiros, extinto, passando o seu último monge a exercer a função de pároco de Pitões. Na segunda metade do século XIX, um devastador incêndio levou à ruína muitas das dependências conventuais. Do claustro românico só se conservam três arcos da galeria encostada à igreja. De volta perfeita, assentam em capitéis com decoração fitomórfica.

Fontes:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Mosteiro_de_Santa_Maria_das_J%C3%BAnias

http://www.geocities.com/pitoesdasjunias/

Ruas Fixes - Parte II

Esta praça, meus amigos, fica em Viana do Castelo. Note-se a placa a indicar o IPJ... G'andas malucos!

E está lá, em www.viamichelin.com:

Miaus!!!

Quem disse que gato preto dá azar?

Ontem o dia correu-me muito bem. E eu prometi ao meu amigo Profeta que, caso corresse bem, colocaria o seguinte ditado - criação do próprio Profeta - como o dito oficial do blogue:

"Gato preto que se vê ao espelho dá sorte a si próprio!"

Cruzei-me comigo própria ao espelho, e deu-me sorte! Venha Novembro!

Miaus!!!

Ruas Fixes

...são aquelas que têm, obviamente, nomes fixes. Não sei como esta gente atribui determinados nomes, mas a toponímia e a culinária, meus amigos, são das duas ciências mais inexactas que há! Os meus cozinhados que o digam!

Esta rua fica em Pitões das Júnias, e passo a explicar - fica atrás de uma Igreja. Penso que é daí que vem o nome... ou talvez não...

(sobre Pitões tenho já um post a marinar... assim que tiver um tempinho livre, pimbas! - post com ele!)

Espertos, ein?

Tropecei recentemente numa ourivesaria com o seguinte item, exposto na montra:

Tempo de Antena II

Estive ausente.

Pois... fui à procura do meu queijo!

a) Fui viajar (outra vez);

b) Vou mudar de emprego (outra vez, com a esperança que seja para melhor!!!);

c) Pintei o cabelo de castanho (escuro). Quem tem medo de gatos pretos, ein? :)

O Hi5, esse animal

(Nota: antes de mais - isto não é uma crítica a quem envia paletes de cenas para o Hi5.

...

Ok, é assim 1/3 de crítica. Eu também envio paletes de cenas para o Hi5. Ou seja, também é 1/3 de crítica a mim. Quem disse que este blog não é democrático, ein?)

Hi5 é um mito urbano. MITO porque o que lá anda é baseado num facto real, mas 80% é muito da ordem do imaginário. URBANO, porque sim. O Hi5 é uma daquelas coisas que, a par do msn, se não “temos”, bem, somos evidentemente aliens.

Eu também tenho Hi5, pois claro, tenho lá fotos de férias, de Carnaval, a dar banho ao gato, ao periquito, etc. etc. etc., mas acham que aquilo faz transparecer essa psicose que é a minha vida? Acham que aquilo que por lá anda faz transparecer a vida de alguém? No meu dia a dia eu ando ranhosa (alergias), às vezes maldisposta, outras vezes stressada, preocupada, desesperada, quase sempre a 1000 e não a menos de 200, e nunca (infelizmente) com o sorriso pepsondent, característico das fotos que andam por lá… Pois, tudo isto é triste, tudo isto é fado, mas por qualquer demência que me passou pelo espírito, achei que também devia colocar algumas peças do puzzle que é a minha vida nessa janela de tarados que é o Hi5 (tarados ou taradas, quem não se lembra do célebre Hi5Porcas???), mas as peças bonitinhas, escolhidas de entre as melhores, refinadas e limaditas. E se me estou a queixar (não é bem queixar, é mais… cortar na casaca…) porque é que não apago a minha página?

Porque, meus caros, me ia sentir EXCLUIDA! É verdade! Como os miúdos que se sentem excluídos por não terem a Playstation, eu iria, de facto, sentir-me excluída por não ter Hi5. É esta a dura realidade. E mais. Porque sou EGOCÊNTRICA e (perdoem-me a redundância) gosto de mostrar aos meus amigos que gosto deles (e de mim) pondo lá fotos de festas e ramboiada geral (coisinhas decentes, claro) e disparates que comummente vomito.

O que não me faz mandar areia para os meus próprios olhos: tirando o facto de servir para encontrar algumas pessoas de quem já tinha perdido o rasto (admito que já me deu um jeitão para restabelecer contactos), à laia de Ponto de Encontro virtual, e de servir também para mandar bocas foleiras aos amigos e inimigos, nunca encontrei mais nenhuma utilidade naquilo… mas também conheço pessoas que passavam horas no mirc, o cromagnon dessa linha de evolução que é o msn, e que conheceram lá alma gémea, ou o melhor amigo, ou outra coisa qualquer de bom. E eu, que nunca liguei peva ao mirc, tive de engolir cada palavrinha tola que disse acerca do acto de conhecer pessoas on-line ao saber destas pérolas de romance/amizade/whatever… eu vim do deserto, e lá não tínhamos disso. Falávamos aborígene uns com os outros, e éramos felizes.

O Hi5, bem se calhar o Hi5 dá um jeitão para conhecer pessoas com gostos semelhantes, ou para fazer novos amigos… não digo que não. A mim, pessoa vinda de Plutão que tem uma webcam e ligou-a umas 0 vezes, bem, a mim essas coisas sinceramente não me dão jeito.

Mas outra coisa que me fascina é o site em si. Tem coisas que eu sinceramente não entendo para que servem, mas também não me canso muito a trabalhar nisso. O fascinante mesmo é o linguajar do site. Se dantes era o problema de não aceitar acentos, agora é o português (?) magnífico que pulula por aquelas paragens.

Exemplo do que me apareceu a semana passada, quando enviei um comentário a uma foto de uma amiga minha:

Para os mais incrédulos, passo a assinalar a centelha de fantástico presente nesta imagem:

O que me leva a pensar que A) não sei o que pensar disto B) é um linguajar novo, do qual eu ainda não tinha tido conhecimento prévio.

Pois fiquem então com a possível mensagem “de amizade” de um provável habitué do Hi5, segundo este novo parlapié:

Olá, gostei de meet you, tens uma grandes boobies e eu penso que és boa como corn. Dizes que are menor, mas eu don’t mind, eu also era menor quando strarted a fumar things weird… weird things… things wich are weird…

Kisses
Gonçaile

...

E afinal, qual é a minha página de Hi5?

Eu até dava a morada, mas aquilo está cheio de fotos minhas com o infalível sorriso pepsodent...que horror!=)

Miaus!!!

Dia Mundial do Animal

A 4 de outubro comemora-se o Dia de São Francisco de Assis, considerado o padroeiro dos animais. De facto, é comum encontrar nas sedes das entidades de proteção animal imagens do santo italiano. Por sua relação de amor e respeito aos animais, a data serve também para comemorar o Dia Mundial dos Animais.

Ao analisar a relação homem-animal ao longo da história da Humanidade, percebemos que muitos erros e atrocidades foram cometidos contra os Animais, por falta de conhecimento, por ganância ou em nome de tradições culturais. Com o desenvolvimento de estudos, análises e teorias sobre comportamento animal, o homem passou a modificar sua postura, pois percebeu que os animais também sofriam e sentiam medo, dor e angústia. Isso aconteceu graças ao trabalho dos cientistas e estudiosos do comportamento animal e dos defensores de animais - pessoas que, mesmo sem nenhuma formação académica, lutam pelos direitos dos animais, tirando-os das ruas, protegendo-os, criando e cuidando de abrigos. Ainda hoje vemos situações que não podem ser aceites sem pelo menos o sentimento de forte indignação, abrigos superlotados com animais abandonados à própria sorte por seus donos, maus-tratos, envenenamentos, venda ilegal de animais, rodeios, touradas, farra do boi, ursos torturados na China, circos, feiras de animais sem controle sanitário, uso de animais em testes para cosméticos, projectos de lei (ou ausência deles) que perpetuam os maus-tratos e uso em experiências científicas.
Por isso, vamos aproveitar a data para refletir por alguns instantes sobre tudo aquilo que devemos aos animais, sobre todos os erros cometidos até agora. Existe um caminho a ser seguido, que é o respeito a todas as formas de vida, tanto aos aspectos mais básicos, como abrigo e alimentação, quanto ao direito a afecto, liberdade e à vida.

Eles merecem que cuidemos deles... basta dar um pequeno contributo a uma associação local, a um canil/gatil, basta não comprarmos aquele colar em forma de gatinho, ao invés disso, doar essa pequena quantia a um abrigo animal, para eles comprarem comida.

Às vezes, de pequenos gestos fazem-se grandes mudanças.

Obrigada... e bom fim-de-semana!

Parabéns, Lady Di!

Hoje é um dia especial. É o dia de aniversário da Blonde!!!

Por isso, a par do Ferrari Verde que lhe ofereci ainda esta manhã, tenho o prazer de lhe oferecer uma série de imagens do animal preferido dela (a par dos cachorrinhos, gatinhos, passarinhos, esquilinhos, mosquitinhos…). O sapinho. Ou não fosse ela adepta do Sporting.

Feliz aniversário, Lady Di!

Sabias que existe mesmo uma rã loura?

Vesti-me a rigor...

Arranjei amigos para a festa...

E cá estamos, para te dar os Parabéns!

MIAUS!!!

Tempo de Antena

O e-mail bxano (assetevidas@gmail.com) já está, de novo, operacional. Parece que ouvi dizer que a pessoa responsável pela manutenção técnica deste blog - a S. - se andou a portar mal, e tinha um erro na identificação da morada electrónica. Não fosse ela aquela que paga o aluguer do espaço, eu punha-a na rua.

Porque é que eu acho que o Windows Vista é gay?

Porque, para ele , tudo é pop.

Excepto aqui. Esta criatura cheia de bits e bytes gays acha mesmo que o Sleeping Sun (Nightwish) é Death Metal.

Mas claaaaaaaaaaaro! Deixo-vos o clip do Sleeping Sun, para verem a loucura deathmetaliana que isto é. Aliás, depois disto qualquer pessoa tem vontade de ler o Livro de São Cipriano. O vermelho! Aquele que, segundo a Patusca, nos ensina a desentupir sanitas recorrendo apenas a uma pomba morta e água de rosas.

[Calma, não tentem isto em casa. Nós nunca tentamos porque nunca tivemos tempo. Mas costumamos fazer festas na Serra de Sintra à noite. É quase cool dark, n'é?]

Aliás, vou-me permitir, para quem gosta, a divulgar a nova música dos Nightwish, agora já com a nova vocalista. Sinceramente, gosto de Amaranth :)

Filmes - parte I, parte II e parte XVI

Gosto muito de cinema. Mas um dos melhores momentos que tive até hoje numa sala de cinema foi quando combinei ir com uma amiga ver o Star Wars - The Revenge of the Sith.

É que a meio do filme ela perguntou-me quem era e quando entrava em cena o tipo de capacete preto que aparecia nos cartazes.

“– Tu não conheces o Darth Vader? Quais foram os filmes que viste da saga?”

“– Hã.... este?”

(...)

(...)

Happy Birthday, Baby!

As Sete Vidas fazem hoje UM ANO!

Parabéns a você

Bloguito do catano

No mestrado, eu era um cepo a TIC

Mas graças ti - passei o ano!:)

*TIC = cadeira de Informática que tive de aturar durante 4 meses, na qual ouvi falar de coisas que nem sonhava que existiam.

E agora, para algo de completamente diferente… Agradecimento!

Obrigada ao Zezito, que me ajudou a dar os primeiros passos na construção d’As Vidas; ao Nemo por ter sido o “Inem” de serviço, sempre que havia tragédia a envolver o site; à Maharet, que nunca me deixou sem resposta; à Raquelita, por me dar sempre os avisos de perigos par’ As Vidas em primeira mão; ao Blogger, por me ter dispensado este espectacular e complexo fundo preto; ao Garfield, que se dispôs a pousar tantas e tantas vezes para o blog; aos meus pais, por não terem preferido ir ao cinema naquela fria noite de Novembro; à minha Joaninha por ser a musa inspiradora de serviço; aos gatos, essas bolas de pêlo podres de boas, molengões e selvagens ao mesmo tempo, um grande bem haja ao poço de contraste e maravilha que são; e, last but not the least, a todos vocês, aqueles que passam por cá, aqueles que “me” lêem, aqueles que comentam, aqueles que mandam e-mails, até aqueles que puseram cá a patinha mas fugiram com medo… enfim, todos, todos vocês sem excepção, muito obrigada por fazerem destas vidas… as vossas!*

*Nem que seja por dois ou três minutos...

A todos, muito obrigada… e muitos miaus!!!

Mais um! Ôba ôba!!

Ora a TVI vai começar mais um excelente programa, de grande dignidade e valor cultural, pelas mãos do arauto desta colheita que são as cabecinhas pensadoras ‘tuguesas do século XXI, uma espécie de Big Brother aplicado a noivos, Ai, que ideia brilhante.

*arrepio*

Na senda dessa alta tecnologia que são os cérebros dos responsáveis pela TVI, euzinha já tenho ideias para mais reality shows.

Um Reality Show de nome: Mãe, ainda não perdi a bolsa!

Teremos 12 estudantes de Engenharia Electrotécnica a competir entre si, de forma a ver qual deles consegue realmente acabar o curso em 5 anos, fazendo ainda mais três opções a que o requerido, sendo que duas serão a) Física Nuclear e b) Sistemas Neurológicos Complexos, isto mantendo sempre uma média de 16 para cima.

Prémio: 100 mil euros, e o prémio Nerd do Ano.

Um Reality Show de nome: A Ilha da Tentação.

Em vez de dez gajas boas temos 10 dirigentes desportivos corruptos, cheios d’a guito e com uma série de rameiras a reboque, dispostas a prestar os seus melhores serviços, sendo que os concorrentes, isolados numa ilha, são os únicos 10 árbitros da primeira liga que nunca foram subornados. Entre estes, estão os 4 únicos árbitros que nunca tentaram lixar o Benfica, desde 1867.

Prémio: Uma viagem ao Brasil. Se o vencedor tiver ainda a palavra “Olegário” no nome, tem igualmente direito a um sketch dos Gatos Fedorentos inteiramente dedicado a si.

Um Reality Show de nome: Eu sei onde está a Madeleine.

Fechados numa quinta, 14 médiuns tentam adivinhar, através dos seus estupendos poderes psíquicos, em que parte de Marrocos está Madeleine MacCann.

Prémio: Um Renault Mégane.

Ups...

As minhas desculpas de andar desaparecida da esfera bloguística.

Fiz downloads a mais este mês, ainda não paguei a conta de internet, e tenho estado escondida a ver se os gajos não me apanham.

Eu quero é salvar pinguins, congelados lá nas estepes...

Deixai-me partilhar convosco a minha cena preferida do Filme da Treta.

E enveredem nessa grande virtude que é a solidinariedade. Vá. Vá lá. Sejam solidinários.

That´s my girl!

Desculpem-me a fotografia mal tirada, e tal...

... mas esta é a minha Joaninha, a prestar toda atenção do mundo ao filme O Paciente Inglês, nomeadamente a uma cena com o actor principal, Ralph Fiennes.

Ela estava tão compenetrada, que deu tempo de eu ir a correr à mala buscar a máquina fotográfica, ligar a dita, e carregar o flash. Só acordou para a vida com a flashada, mesmo...

Digam lá que a minha menina não tem bom gosto? Ein? Ein?

A mamã Bxana está tão orgulhosa!!!:D

It's all about style, baby!

*Esta história é aqui publicada com as devidas autorizações*

Uma das minhas grandes amigas tem um crush. Até que um dia o homem-crush convida-a, finalmente, para sair. Ela aceita de imediato, felicíssima; no entanto, depara-se com um problema: o principe é estrangeiro. Ela sabe falar francês, mas, meus amigos, ele é britânico... (não, não é nada aos McCann, lagarto lagarto lagarto...) E ela, apesar de entender, não sabe falar grande coisa de inglês...

O QUE FAZER???

A) Treinar um pouquito de inglês em casa, antes do encontro;

B) Levar um bloco de folhas e um lápis, e recorrer à táctica pictionary;

C) Rezar e seja o que Deus quiser - a linguagem do amor é universal!;

D) Levar um dicionário.

...

...

...

...

Já escolheram?

Pois bem meus caros, a verdade é que esta minha amiga é um doce. E tem "tomates". Os suficientes para ir toda hot para um hot date... com um dicionário português-inglês, da Porto Editora, debaixo do braço.

...

NOTA: E não é que resultou? ;)

Business Bingo

A Patusca enviou-me isto, e eu achei delicioso... é que vou passar a usar esta invenção abençoada em ab-so-lu-ta-men-te todas as reuniões secantes! Senti a necessidade de partilhar a informação com quem, possivelmente, ainda não tenha tido contacto com esta maravilhosa ideia.

Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?? A SUA PRESENÇA NÃO SERVE PARA NADA E NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA SEGUIR PARA AS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ ???

Os seus problemas acabaram ... Chegou o método mais eficaz para combater estes problemas!

BUSINESS BINGO!!! Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida em cada uma das casas, marque a mesma com um (X). Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, basta gritar " BINGO"!!!

Testemunho de jogadores satisfeitos:

a.- "A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";

b.- "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo"; c.- "A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";

d.- "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez em uma hora";

e.- "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".

E NÃO É SÓ ISSO... AINDA LEVA INTEIRAMENTE GRÁTIS O GUIA "COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM PARTICIPAÇÃO ACTIVA, QUANDO NINGUÉM VAI PRESTAR ATENÇÃO ABSOLUTAMENTE NENHUMA AO QUE VOCÊ DISSER "

***A tabela abaixo (em pt-br) permite a composição de 10.827 frases: basta combinar uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta. O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo . Experimente na próxima reunião e impressione você também o seu chefe!!!

As suas reuniões jamais serão as mesmas, a sua participação, envolvimento e atenção... tudo será, doravante, diferente!

Nunca comprem merdas nenhumas sem as experimentar primeiro, 'tá?

Finalmente adquiri um instrumento de tortura medieval.

Uma máquina depilatória.

Fogo de Vista

O Windows Vista é o José Castelo Branco aplicado aos sistemas operativos.

Ahahahahahahahahahah *snunf...* Ahahahahahahah!

O Centro Cultural de Belém anunciou hoje ter encontrado no seu acervo um quadro de Júlio Pomar, intitulado “Camões”, dado como desaparecido há quatro anos.

Num comunicado enviado às redacções, o gabinete de imprensa do CCB adianta que a pintura de 1989 foi encontrada durante “a reorganização dos espaços das reservas” do centro, tendo já sido comunicado o facto ao pintor e à Polícia Judiciária, que abrira um inquérito ao desaparecimento.

Note-se que o belo do quadro tem 2m x 1,30m e durante quatro anos NINGUÉM deu por ele, sendo que a própria PJ tinha o dito quadro assinalado na lista de obras de arte furtadas.

Arquivistas? Museólogos? Gestores de Informação? Responsáveis de Depósito? Ó mamã, para que é que essa gente serve?!?!?!?

A incompetência dos grandes portugueses é a lenha do fogo das minhas gargalhadas.

InfeliZmente - por esta razão e por outras como esta - estou sempre a gargalhar...

Quiz Time!

Questão: Quando a "anormalidade" se torna comum, passa a ser um padrão, e não uma série de elementos desviantes, certo? No fundo, somos todos um pouquinho esquizofrénicos...

Personality Desorder Test

Disorder	Rating
Paranoid Personality Disorder:	High
Schizoid Personality Disorder:	Low
Schizotypal Personality Disorder:	Very High
Antisocial Personality Disorder:	Low
Borderline Personality Disorder:	Moderate
Histrionic Personality Disorder:	High
Narcissistic Personality Disorder:	High
Avoidant Personality Disorder:	Moderate
Dependent Personality Disorder:	Moderate
Obsessive-Compulsive Disorder:	High
-- Take the Personality Disorder Test -- -- Personality Disorder Info --

A'ntão não querem lá ver que não sou uma romântica?!?

What's Your Best Quality? Your Result: Personality Your best quality is your personality! People like you because you are an all around good person. You have good manners and values. You also like to express your personal style and interests.
Sense of Humor
Out-Going
Ambitious
Intelligence
Loving
What's Your Best Quality? Take More Quizzes

Nice Girl 0:)

Probability of killing, 44%

So you have problems with enemies, maybe dont have a high enough self-esteem, or play a few violent videogames. Cutting it a little close there. Try to keep your cool, alright?

Are you capable of killing

Piece de Resistance...

You are 63% Bittch!

Wow! You really are becoming a real Bittch! Has anyone ever told you that? I think you need to calm it down! Before you can't turn back from being a big Bittch! Being Cruel isn't that fun!

How much of a B*tch Are you?
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O meu professor de História das Religiões ia ficar tão orgulhoso de mim!

You know the Bible 64%!

Congratulations! You know a lot about the Bible - the books, the characters, the events. You are able to remember a lot of what you have heard and read!

Ultimate Bible Quiz
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