Las Conbiersas

Tive de, recentemente, ligar para uma empresa de hotelaria espanhola, a fim de conseguir um código, para fins comerciais. Uma vez o meu espanhol comercial é, vá lá, há que dizê-lo com frontalidade, muito mau, e uma vez que o português dos colegas do lado de lá é absolutamente nulo, temos de comunicar em inglês.

Ora, o dito código é alfanumérico, pelo que exige sempre um certo cuidado ao verificar as letras:

Bxana: “Can you please tell me the code?”

Espanholita: “It begins with an A…”

Bxana: “A from Argentina?”

Espanholita: “Yes. Then a C , a 6 and a T...”

Bxana: “ C from Charles, 6 and T from Tango…”

Espaholita: “Then a 4, and an E ("i") [em inglês, a letra E e a letra I dizem-se da mesma forma]...”

Bxana: “I’m sorry, is it an I for Italy or an E for England?”

Espanholita: “It’s an E for Spain!”

Bxana: [ri às gargalhadas durante vários segundos] – “I’m so sorry – ahahahah – but the word “Spain” begins with an S, right?”

E assim se fala com Espanha.

Conversas Esquizofrénicas Divinas

Novas conversas esquizofrénicas

Preparativos de viagem:

Bxana: "Na Irlanda conduz-se de que lado?"

Profeta: "Acho que também é do lado esquerdo..."

Finkut: "Sim, é do lado esquerdo."

Bxana: "E cá em Portugal, conduz-se de que lado?"

Finkut [com ar assustado]: "Do lado direito..."

Profeta: "Ok, tu NÃO vais conduzir lá, nem sei se quero andar de carro contigo cá..."

Bxana: "Sissies..."

Conversas Esquizofrénicas #2/2009

Ontem liguei para a Segurança Social. Sabia que ia ser uma aventura, mas arrisquei. Munida de toda a minha paciência, liguei para a Linha Verde...

Bxana: "Boa tarde. Olhe, eu estou à espera de um pagamento de 2008... pode ver o que se passou?"

Senhora da Segurança Social (depois de pedir 50 dados diferentes): "Claro. Só um momento, que vou ver o que diz o sistema."

(música)

(tu-ru-ru-ru-ru-ru-ruru-ruru-ru-ru-ru-ru-ru-ru)

Senhora da Segurança Social: "Obrigada por ter aguardado. Já consultei o sistema. Aqui diz que o valor não foi pago."

Bxana: "Er... pois, isso já eu sei. Por isso é que, bem, estou a ligar. Eu quero é saber porque é que não foi pago."

Senhora da Segurança Social: "Isso não podemos dizer. Não podemos dizer o que causou a acção, só podemos dizer a acção. E o sistema diz que não foi pago."

Bxana: "Não... podem... dizer?"

Senhora da Segurança Social: "Não temos esse tipo de informação."

Bxana: "Então quem tem?"

Senhora da Segurança Social: "Pois não sei... olhe, vou deixar aqui uma nota, e penso que depois alguém entrará em contacto consigo."

Bxana: "Mas... mas..."

Senhora da Segurança Social: "Mais alguma coisa em que eu possa ajudar?"

Bxana: "Eu... só queria mesmo saber... porque é que ainda não me pagaram..."

Senhora da Segurança Social: "Pois, isso, como já lhe disse, não sabemos. A única coisa que lhe posso dizer é que não lhe pagaram."

Bxana (a bater com a cabeça na parede): "Mas... eu sei disso. Por isso é que liguei!"

Senhora da Segurança Social: "Não estamos possibilitados a prestar-lhe essa informação."

Bxana: "Er... ok... pronto... vá [grunhido], então, liguem-me... um dia destes... sim?"

Senhora da Segurança Social: "Certamente. Mais alguma coisa em que possa ajudar?"

Bxana: "Bem... não, deixe estar."

Senhora da Segurança Social: "Obrigada e um resto de bom dia!"

(fim da chamada)

...Se virem por aí um cheque da Segurança Social perdido... é meu... 'tá?

Conversas Esquizofrénicas #1/2009

Hoje, no médico:

Bxana: "Doutor, estou farta de carne grelhada. O que posso comer para além de carne grelhada?"

Sô Doutor: "Peixe Grelhado."

Como identificar dois nerds numa multidão?

Nemo: Aqueles bugalows... não te fazem lembrar as casas de Tattoine?

Bxana: Ya, pois é! Já me tinha lembrado disso também!!!

(E assumo desde já que até há bem poucos anos sabia falas do Regresso de Jedi de cor...)

Papel? Qual papel?

Esta semana vou bater o recorde das conversas mais surreais do Universo. Já tenho uma colecção de cromos na minha lista de contactos bem primorosa, mas nestes últimos dias a mesma tem crescido mais do que cogumelos em dias húmidos. Exemplo:

Bxana – Bom dia! Comprei um portátil em Setembro passado, logo, ainda está na garantia. Na loja disseram-me para vos contactar, de forma a levarem-no para reparação...

Senhora do Atendimento ao Cliente – Qual é o modelo?

Bxana – O modelo é o 654...

Senhora do AC – Isso não é o modelo, o modelo tem 4 digitos...

Bxana – ...654...3. A senhora não me deixou acabar.

Senhora do AC – E qual é o problema?

Bxana – Quando ligamos o pc, ele apita três vezes e desliga imediatamente.

Senhora do AC – Tem o aparelho consigo?

Bxana – Não. Estou no trabalho. O pc está em casa.

Senhora do AC – Então não podemos fazer nada.

Bxana – Como?!?

Senhora do AC – Para abrir processo, temos de fazer alguns testes com o pc .

Bxana – Que testes? Ele não liga! Ele só acede a luz do botão do power e apita! E depois desliga a luz!

Senhora do AC – Mas temos de fazer os testes na mesma. Os técnicos dão-lhe as instruções, e a Sr.ª faz os testes.

Bxana – Mas não posso fazer nada! O pc não trabalha! Já tirei a bateria, já o levei à loja, lá não o conseguiram ligar sequer, e disseram-me para vos ligar e pedir imediatamente a recolha, precisamente porque ele NÃO liga, logo, não se consegue fazer nada.

Senhora do AC – Mas eu só posso abrir o processo de reparação depois de fazer os testes.

Bxana – Mas quais testes? Vai-me pedir para fazer cócegas ao computador? Para dançar o tango com ele?

Senhora do AC [perfeitamente indiferente aos meus comentários] – Devia ter levado o pc consigo hoje, ou ter ligado antes de sair de casa

Bxana – Às horas que vocês abrem os vossos serviços, já eu estava a trabalhar!

Senhora do AC – Eu não vou abrir processo, porque temos de fazer testes.

Bxana – Mas vão fazer o quê? A única coisa que me ocorre é meter o portátil dentro de um frigorífico dos anos 60 e fazer um teste nuclear com ele!

Senhora do AC – [...].

Bxana – Olhe, esqueça. Já vi que não vamos a lado nenhum. Eu ligo-vos amanhã então, e fazemos o teste do pézinho no bicho, ok? Bom dia e OBRIGADA!

[fim da chamada]

*É que estou mesmo furiosa. Irra!!!

Mais conversas esquizofrénicas

No msn:

Bxana: vais ao siga la vaca?

Nemo: o Béu sabe que vamos aí?

Bxana : yep...

Nemo: ok, é o q o Béu é que a avisou q o psl ia almoçar ao camp peq. e acho q tinha combinado com ela a essa hora...

Nemo: siga para la vaca, é como quiseres. Desde que nao seja comida esquisita...

Bxana: é tb o frango da guia!

Bxana: ok, mas nós só podemos dps das 13:00... avisas o Béu? Falas com ele?

Nemo: queres que o avise da hora ou da vaca...?