O meu ídolo

1. Diz Maria Filomena Mónica, essa pessoa espectacularmente inteligente, acerca do Ensino Público actual:

«Antes do 25 de Abril só 20 por cento dos alunos prosseguia os estudos para além da quarta classe; a «mortalidade» estudantil era muito elevada». «Essa injustiça foi reduzida» em 1974, mas «criou uma escolaridade que não prima pela exigência: os professores não incentivam, não estimulam. São ensinados a ter pena dos pobres e consideram que esses não podem prosseguir os estudos para serem médicos. Este tipo de ensino veio travar a ascensão social dos mais pobres».

Parte disto é verdade, outra parte não.

A verdade é que a Maria Filonema Mónica tem pena dos pobres. E dos pinguins no Ártico. E do Calimero. E aposto que chorou quando se apercebeu que a mãe do Bambi não ia voltar.

A mentira é que, de facto, os meus professores não me apoiaram a prosseguir os estudos para medicina, mas acho que isso se deve ao facto de eu ter escolhido humanindades.

2. Continua a dar-lhe a grande Maria Filomena Mónica: «O que o 25 de Abril fez aos filhos dos pobres foi tirar-lhes a única hipótese de eles poderem ascender socialmente».

Sim, porque antes isso acontecia, assim, resmas de vezes. O Diário de Notícias até tinha uma coluna do socialite, cujo título era "Veja quem esta semana subiu de escalão".

Sim, está bem...

Sócrates acredita no crescimento económico.

Em termos de crenças, eu cá sou mais para o agnóstico...

Vai um copinho?

Fui almoçar com os meus pais à Adega Velha, em Mourão. Já algum tempo que me tinham falado maravilhas do restaurante, que havia por lá pessoal que depois de almoço se metia na pinga e começavam a entoar os cantares alentejanos. " - É mesmo muito bom!", diz o meu pai, enquanto lá me convence a ir almoçar a um cantinho cheio de possíveis futuros candidatos a membros dos AA. A verdade é que gostei. O sítio é diferente, não sei se escapava a uma visitinha da Asae, mas é... diferente. E giro. E pronto, gostei.

Um dos pontos altos foi quando o meu pai me perguntou:

" - Estás a ver ali aquele rádio castanho?"

E aponta para aqui:

" - Claro. O castanho. Sim, estou a ver..."

O outro ponto alto foi quando o Sr.-Dono-Do-Restaurante, simpático e bonacheirão, vem ter comigo, de copinho do branco na mão, e me pergunta:

" - Então você está a beber água? Andam uns pais a criar uma filha para isto..."

Ainda por cima os meus pais são da zona de Pegões, e eu nem sequer gosto de vinho. Sou a vergonha da família, eu sei.

Bem, deixo-vos com mais alguma fotos desta espécie de Pavilhão Chinês, mas versão alentejana.

Cool cats & friends

Alô!
Graças à fantástica Le Rachelet, descobri este site.
Eis algumas pérolas:

Pérolas de sabedoria

A «pessoa certa» para nós só o pode ser se, ao olhar para nós, vir a «pessoa certa» para ela.

By Margarida Rebelo Pinto

ou, por outras palavras,

Sim, eu deveria saber que sou uma coisa ensonsa e banal. Mas isso pressupunha alguma inteligência, sei lá...

Barcelona by the crazy cat eyes

Barcelona. Esta minha viagem a Barcelona ensinou-me muita coisa. A primeira foi a sensação de andar de avião. É verdade, esta é a terceira vez que viajo a Barcelona, e nunca tinha posto os pés num avião. Peço encarecidamente para ir à janela, para ver o caminho. Dizem-me primeiro que não, porque sou horrível a dar direcções, mas depois lá cedem.

Dia 1
No aeroporto:
Calor. Muito calor. Fazer o check-in e ver a minha mala a ser esmagada pelas passadeiras rolantes foi uma emoção quase tão grande como levantar voo. Não, perdão, fazer o check-in e ser revistada foi MUITO mais emocionante. A descolagem não é assim tão má.

No avião:
Companhia low-cost espanhola. As hospedeiras fazem a demonstração, sob o meu olhar assombrado. Eu não percebo espanhol, mas percebo muito menos inglês falado por espanhóis. Penso “se esta traquitana cai, vou morrer porque não percebi onde se puxa o cordelinho para encher o colete salva-vidas. Ok.”. O B, que me cedeu gentilmente o seu lugar à janela, depois de ameaças várias, diz-me: “não te preocupes, a descolagem é o pior”. Uma hora e quinze depois dobra as folhas que ia pacientemente a ler, e diz-me com o ar mais calmo do mundo “olha, menti-te, a aterragem é muito pior. Relax, ‘tá? ”.
Ok...

Em Barcelona:
Está nublado, frio, e ameaça chover. Fixe.

Em Barcelona:
Perdemo-nos. Fizemos a pé, com malas atrás, uma zona de Barcelona com várias semelhanças com Chelas.

Barcelona, 17:00:
“Olha… uf, uf, uf…a… uf, uf, uf…pousada.”

Barcelona, 21:00:
Las Ramblas, restaurante. Comemos e bebemos quase tudo o que havia.

Barcelona, 03:00:
E não é que há um Irish – ic! – muit’á frente – ic! – mesmo atrás da Sagrada Família?

Dia 2
Barcelona para uns, Port Aventura para outros.
Depois de passar a noite a ressacar, achei – debaixo de um choro compulsivo “Eu queria tanto iiiiiiiiiiir!” – que era melhor não andar no Dragon Khan. Fico em Barcelona com os gudurosos que quer visitar a cidade.

Farmácia
Duckling – a única que sabe falar decentemente espanhol: “Buenos dias, blá blá blá, a minha amiga não se sente bem do estômago, (faz movimentos circulares a imitar a Fátima Lopes com a história dos Bifidus Activos), precisa de algo para a fazer sentir melhor. Ah, precisa também que lhe tirem a tensão arterial (aponta para o antebraço e bate duas vezes na zona das veias)”. Bxana envergonhadíssima ao lado da Duckling: “Pronto, para além de acharem que sou uma ressacada, também acham que sou drogada. Lindo”.


Parq Guell
O sítio ideal para curar uma ressaca. Depois de tempos sem fim a andar, depois de visitar a Casa-Museu Gaudi (é suposto ser um museu de cadeiras?), achámos o famoso miradouro do Parque, o dos banquinhos às cores. Nesse momento, demonstro toda a minha mais alta e nobre sensibilidade artística, e digo “Vou vomitar”. A Maharet e a Duckling passam-me piedosamente um saco da Pans para a mão. Olho cinco minutos para aquilo, e digo “Pessoal, já arrotei. Já podem tirar fotos”.

Ficou a segunda frase do dia.

Opus Gay
Volto para a pousada, para dormir mais um cadito. Duas horas depois, apercebo-me que estão a decorrer as Olimpíadas Gay no exterior da pousada onde estamos. Olimpíadas Gay. Ok. Decido que por muito mal que esteja, vou mas é ter com os meus amigos à zona da Rambla.

Plaça de Catalunya – parte 1
Decido apanhar o metro em Vallcarca, sozinha, rua abaixo, mas tento a minha sorte numa paragem de autocarros, tentando perceber onde aquilo vai dar. Darlings, eu mal percebo espanhol, quanto mais catalão. Fico a olhar para aquilo a ver se algo miraculoso acontece. Nada. Decido ir à minha vida e apanhar o metro. Nisto, apercebo-me de como deveria ser o meu ar de alucinada, quando um senhor, vindo não de bem onde, com um puto pequeno pela mão, me pergunta em inglês “Do you need any help?”. Abro ainda mais os olhos e digo, pausadamente “Yes!”. E calo-me. Ele não desiste: “Where do you want to go?”. Derrota. Esqueci-me. A Duckling foi muito específica na estação de metro onde tinha de sair, mas acabei de ter uma branca. Perante o meu silêncio e a minha cara de fantasma, o tipo insiste “Do you know where you wanna go?”. Sim, o tipo pensa que eu sou uma completa alucinada, a deambular por Barcelona sozinha, sem destino. O puto começa a ficar impaciente, e puxa a manga do pai. Mais tarde a Duckling sugere que ele deveria estar a dizer: “Papá, quem é estar pessoa estranha com quem estás a falar?”. Bem, lá me lembro e consigo dizer-lhe “Sorry, I need to go to Plaça de Catalunya!”. Ele lá me explica, super amável, e consigo ir lá ter. Milagre.

Plaça de Catalunya – parte 2
Mais umas voltinhas, e estamos todos sentados a ver a multidão da Catalunya. Estamos particularmente interessados num pombo que está a perseguir a sua pomba boazona. Quando está lá a chegar, vê na sua direcção um grupo de gente a correr. Foge. À nossa frente passa um grupo de cerca de 10 homens a correr em alta velocidade, com sacos de plástico preto às costas, a gritar e a fugir da polícia. A Duckling quebra o nosso silêncio de estupefacção: “Bem, o pombo lá perdeu o dia…”. Rimos que nem loucos nos minutos seguintes.

Noite – Las Ramblas, ou lá perto, penso eu
Super mal-disposta, a jantar num dos melhores restaurantes de Barcelona. Lá nos aguentamos até às tantas (já com o regressado grupo do Port Aventura), perfazendo um total de 14 portugueses loucos.

Dia 3
Ligeiramente mais bem disposta. Levantamo-nos cedo para ver o que nos falta de Barcelona. A Duckling faz anos hoje, pelo que lá fomos, por portas e travessas arranjar dois bolinhos, um com um 2, outro com um 6. Na hora de lhe fazer a surpresa, enganámo-nos nas posições, e assim se explica o belo vídeo que temos de todos nós a cantar os parabéns a uma jovem, perante um bolo que diz “62”.

Almoço
Super mal disposta. Os ressacados da noite anterior estavam com melhor aspecto que eu. Pareço uma zombie. Lá fazemos as voltas de última hora, e seguimos para a pousada. Hora de apanhar o avião.

Avião de regresso
TAP. Thank God. Menos 50% de probabilidades de vomitar. Saímos de uma Barcelona mais solarenga. Chegamos a uma Lisboa onde está quase a chover. Fixe.


Dia 4
Finalmente, o meu pai arrasta-me ao médico, já no Montijo.
Era a chuva, era a neve? Não, era mesmo uma gastrite.

E cá estou eu, em casa, amassada em pozinhos para o estômago. Fixe.

(Mesmo assim, Barcelona é mesmo gira!)

Se ainda houver combustível para o avião...

Quase a ir de férias!

Adivinhem onde?

Oh, fuck!

Jantar no Rock in Rio, durante o concerto de Machine Head. Como nunca tinha sequer ouvido falar da banda, marimbei-me para o concerto, e estava a milhas do palco principal. De repente o meu primo, pessoa mais que presente na audiência de loucos do palco mundo, manda-me o seguinte sms:

"Vem ver isto... É digno de ser visto... Até agora só percebi o gajo dizer: -Lisbon! Uaggrhhhh!!!"

...

Fui ver. Era a neve.

...

...

Não, era mesmo uma data de tipos a grunhir como se não houvesse amanhã.

E que diziam pérolas do género:

"Fucking Lisbon!"

"Fucking Portugal!"

"Lets fuck up this place!"

"Fucking nice!"

"Fuuuuck!"

Vocabulário variado, ein?

Nem sequer fizeram um esforço para me interrogar...

Não perguntem pormenores, mas ando com uma panóplia de medicamentos. Ou seja, a minha mala tem um bolso repleto de comprimidinhos de várias cores.

Ontem fui ao Rock in Rio e tive de passar pela famosa revista. O s'ô agente abre a minha mala, lá vai remexendo no casaco, telemóvel, baton e eyeliner, lenços de papel alvos de rinite e bilhetes de metro já usados, quando abre a bolsa que tem as minha droguinhas.

Imediatamente, porque me apercebi do efeito que uma descoberta daquelas (vários comprimidinhos às cores, dentro de uma bolsinha meio escondida) pode provocar num agente de autoridade, num local daqueles, fico coradíssima, e a primeira frase que me sai é a seguinte:

" - Sr. agente, tudo isto é legal!"

O homem olha para mim de lado, com um ar altamente desconfiado, e responde-me com um arrepio na voz:

" - Sinceramente, nem quero saber..."

E devolve-me a mala como se tivesse a devolver a coisa mais asquerosa do planeta.

Acho que depois da Amy Winehouse, eles apanharam medo de qualquer coisa.

Nada como a Timberland, catano!

A semana passada comprei, numa loja mais em conta do Vasco da Gama, umas sabrinas sensacionais. O preço era genial, pelo que considerei um verdadeiro achado!

Hoje calcei-as, às 07:15 da manhã.

Às 09:30 estava na farmácia, a gastar o dobro do preço da m**** dos sapatos só em pensos de silicone para os corte s e bolhas.

Sim, dou nomes aos objectos, so what?

Podia fazer aqui um post com estou triste que o meu Marco Aurélio tenha ido para Espanha hoje, para reparação. Mas isso podia magoar os sentimentos aqui do meu César, com quem tenho passado tanta coisa, e por isso vou abster-me de fazer comentários.

César, me love you!

But I miss Marco Aurélio too...:( :( :(

HjgifihneOláLisbôakqwhkupnc...

Ontem fui ver um espectáculo de comédia.

Chamado "Concerto da Amy Winehouse".

Papel? Qual papel?

Esta semana vou bater o recorde das conversas mais surreais do Universo. Já tenho uma colecção de cromos na minha lista de contactos bem primorosa, mas nestes últimos dias a mesma tem crescido mais do que cogumelos em dias húmidos. Exemplo:

Bxana – Bom dia! Comprei um portátil em Setembro passado, logo, ainda está na garantia. Na loja disseram-me para vos contactar, de forma a levarem-no para reparação...

Senhora do Atendimento ao Cliente – Qual é o modelo?

Bxana – O modelo é o 654...

Senhora do AC – Isso não é o modelo, o modelo tem 4 digitos...

Bxana – ...654...3. A senhora não me deixou acabar.

Senhora do AC – E qual é o problema?

Bxana – Quando ligamos o pc, ele apita três vezes e desliga imediatamente.

Senhora do AC – Tem o aparelho consigo?

Bxana – Não. Estou no trabalho. O pc está em casa.

Senhora do AC – Então não podemos fazer nada.

Bxana – Como?!?

Senhora do AC – Para abrir processo, temos de fazer alguns testes com o pc .

Bxana – Que testes? Ele não liga! Ele só acede a luz do botão do power e apita! E depois desliga a luz!

Senhora do AC – Mas temos de fazer os testes na mesma. Os técnicos dão-lhe as instruções, e a Sr.ª faz os testes.

Bxana – Mas não posso fazer nada! O pc não trabalha! Já tirei a bateria, já o levei à loja, lá não o conseguiram ligar sequer, e disseram-me para vos ligar e pedir imediatamente a recolha, precisamente porque ele NÃO liga, logo, não se consegue fazer nada.

Senhora do AC – Mas eu só posso abrir o processo de reparação depois de fazer os testes.

Bxana – Mas quais testes? Vai-me pedir para fazer cócegas ao computador? Para dançar o tango com ele?

Senhora do AC [perfeitamente indiferente aos meus comentários] – Devia ter levado o pc consigo hoje, ou ter ligado antes de sair de casa

Bxana – Às horas que vocês abrem os vossos serviços, já eu estava a trabalhar!

Senhora do AC – Eu não vou abrir processo, porque temos de fazer testes.

Bxana – Mas vão fazer o quê? A única coisa que me ocorre é meter o portátil dentro de um frigorífico dos anos 60 e fazer um teste nuclear com ele!

Senhora do AC – [...].

Bxana – Olhe, esqueça. Já vi que não vamos a lado nenhum. Eu ligo-vos amanhã então, e fazemos o teste do pézinho no bicho, ok? Bom dia e OBRIGADA!

[fim da chamada]

*É que estou mesmo furiosa. Irra!!!

Hã...

No restaurante Siga La Vaca, no Campo Pequeno:

Bxana & Friends: " - Para além de carne, têm mais alguma coisa?"

Funcionária do restaurante: " - Temos frango..."

Para o ano mandamos para Moscovo a Floribela com decote até ao umbigo, ou o Castelo Branco a fazer patinagem artística. Mas para ficarem lá, mesmo.

Parabéns a Portugal por ter ganho o Festival da Canção da Eurovisão dos países de Oeste!

Como diria a grande M, no filme Casino Royale :

" Christ, I miss the Cold War... "

Para mais pontos de vista venenosos:

http://www.youtube.com/watch?v=MFpfYWmVnIs&feature=related

Mais conversas esquizofrénicas

No msn:

Bxana: vais ao siga la vaca?

Nemo: o Béu sabe que vamos aí?

Bxana : yep...

Nemo: ok, é o q o Béu é que a avisou q o psl ia almoçar ao camp peq. e acho q tinha combinado com ela a essa hora...

Nemo: siga para la vaca, é como quiseres. Desde que nao seja comida esquisita...

Bxana: é tb o frango da guia!

Bxana: ok, mas nós só podemos dps das 13:00... avisas o Béu? Falas com ele?

Nemo: queres que o avise da hora ou da vaca...?

Delirious

Para animar o fim-de-semana... é para cantar, pessoal!=)

Seems to me like the days are getting longer...

For everyone there's no fun when there's no time to sleep...

Working on and on for a day in the sun,

Counting down the days to it stops (every day)...

Can you hear us?

Watch the sun on my skin,

And the world that I'm in,

Makes me delirious!

Can you hear us?

With a smile on my face,

And it's far to complete,

I'm delirious!

Can you hear us?

Watch the sun on my skin,

And the world that I'm in,

Makes me delirious!

Can you hear us?

With a smile on my face,

And it's far to complete,

I'm delirious!

Under the sun I feel I'm getting stronger...

Time to rewind my mind and recharge my batteries...

'Cause it takes so long,

And too soon it's gone,

Holding back the days to my reality (yeah)...

Take me away, make me a holiday...

Take me away, make me a holiday...

Delirious!

Can you hear us?

Watch the sun on my skin,

And the world that I'm in,

Makes me delirious!

Can you hear us?

With a smile on my face,

And it's far to complete,

I'm delirious!

Can you hear us?

Watch the sun on my skin,

And the world that I'm in,

Makes me delirious!

Can you hear us?

With a smile on my face,

And it's far to complete,

I'm delirious!

Ohh yeah yeah!

Ohh...

Delirious!

(Delirious, by David Guetta)

PS: O que me apetecia fazer aquilo no escritório...;)

Best place, best time

Hoje, estava eu na 2ª Circular, fico desesperada para me deixarem passar para uma faixa mais à esquerda... Quando vejo que estou quase a chegar ao contínuo, decido passar o mais rápido possível, mas apercebo-me que estão duas motas a tentar ultrapassar-me, e travo. As motas reduzem também, e lá consigo passar para a faixa da esquerda... já em pleno traço contínuo.

Fico chateada, " - Porra, tinha de me lixar...", quando as motas me ultrapassam pela esquerda.
Diziam "Polícia".

Speed me up, baby

Já percebi porque é que o preço da gasolina anda a subir desalmadamente.

Uma vez que já se está a tornar uma despesa incomportável para mim, passei a andar menos e mais devagar no meu carro, de forma a reduzir os consumos. Aquela bolinha bebe gasosa como se não houvesse amanhã.

Hoje pela primeira vez passei a ponte Vasco da Gama a c. de 100km. O que me leva a pensar que a verdadeira razão para a subida do combustível é precisamente para diminuir a sinistralidade rodoviária! Porque a quantidade de gentinha que ia, tal como eu, a velocidade de cruzeiro, só prova que estamos todos atentos à redução de acidentes e com o mais puro e genuíno receio de multas por excesso de velocidade.

Bxn* em concerto

Pessoal:

O dia 18 de Abril foi um dia histórico. Porquoi?

Fomos todos contentes e felizes ao Coliseu de Lisboa, ver o concerto dos Nightwish. Como sou uma Bxana um bocadito eclética, também sou uma rendida ao metal sinfónico. Ora bem, quando chegámos ao recinto, já a amaranhar de pitas (Omg, porque é que soltaram esta espécie do jardim-escola?), cruzei-me pela 6 234 vez com o Fernando Ribeiro dos Moonspell, que é um gajo com quem nos cruzamos em todos os concertos que assistimos no Coliseu, o que só demonstra que a criatura, vá lá, até tem bom ouvido para a música. Qualquer dia peço ao tipo para me deixar de perseguir. Catinho, 'pá, sempre atrás, não deslarga!

Bem, mas quando chegámos ao recinto, e escolhemos o sitio preciso onde iamos ficar, vieram-me as lágrimas aos olhos, fiquei tão emocionada que qté fiz beicinho.

Maharet: - "Estás contente porque vais ver o Tuomas?"

Bxana: - "Não...estou feliz porque pela primeira vez na minha vida estou num concerto onde consigo ver o palco!"

Não brinquemos, pessoal. Ter 1,64m é lixado.

Aqui ficam os videos. Uma espécie de clip do Wishmaster, mas com uma letra muito mais à frentex!

E pronto, agora um cadito do concerto.

Pain & Nightwish, Shout Your Mouth.

Enjoy =)

Daddy Cool #2

O meu pai é tão hiperactivo que uma vez uma amiga minha, depois de ter estado com ele cerca de vinte minutos, perguntou-me a mim e à minha mãe se tomavamos Xanax.

Excuse me...

Tirei a quinta-feira santa de férias, mas de manhã tive a fantástica ideia de ligar, enquanto ia a caminho do nuorte, à minha amiga Maharet, que ficara a trabalhar. No atendimento geral, pedi para me passarem para ela, mas dizendo que era sobre uma reunião da semana passada.

Bxana: Sim, Dr.ª Maharet? Daqui fala Maria Lopes, estivemos em reunião a semana passada... recorda-se...?

Maharet, com aquela voz que lhe conheço de pessoa que varre em milésimos de segundo todas as gavetinhas do cérebro a tentar lembrar-se com quem está a falar: Hã... mas diga?

Bxana: Na altura, por lapso, esqueci completamente de lhe perguntar uma coisa, e espero não estar a incomodá-la agora...

Maharet: Não há problema, diga!

Bxana: É o seguinte - em que dia da semana vai calhar a quinta-feira santa de 2010?

Há muito tempo que uma amiga minha não me chamava tantos nomes feios seguidos.

Daddy Cool

Pai Bxano: Que tens aí no casaco?

Bxana: É um pin!

Pai Bxana: ...e diz...?

Bxana: Diz "Made in the 80's". Quer dizer "Feita nos anos 80!"

Pai Bxano, escandalizado: Como é que sabes??

Hã... pois...

Strange Little Girl

Autocarro. Toca o telemóvel.

Bxana: Olá mãe...

Mãe Bxana: Olá, então como 'tás?

Bxana: Benzinha... e tu?

Mãe Bxana: Também. Tás onde? Em casa?

Bxana: Hã... não....

Mãe Bxana: Não? Não estás em casa? São nove horas! (21h)

Bxana: Acabei por sair mais tarde...do trabalho...estou ainda no autocarro...

Mãe Bxana: E agora? O jantar?

Bxana: Jantar?

Mãe Bxana: O que vais jantar?

Bxana, falando com voz cada vez mais baixa: Não sei... ainda vou ver...

Mãe Bxana: Tens alguma coisa em casa para comer? Tens comida? Ai filha! E agora?

Bxana, tentando desesperadamente encontrar a tecla para baixar o volume do telemóvel, de forma a que os passageiros do lado não oiçam a voz escandalizada da minha mãe: Tenho... tenho sempre os congelados, mãe... tenho muitos congelados... em casa

Mãe Bxana: Que congelados?

Bxana, suando frio: Então... congelados....

Mãe Bxana: Quais?

Bxana, baixinho...baixinho...: Sei lá... douradinhos, pizza, canelones... hã... acho que também tenho sopa...

Mãe Bxana: E vais fazer o quê, disso?

Bxana: Talvez os canelones... ponho no forno...

[porra, que não consigo achar o botão do som!!!]

Mãe Bxana: Não te esqueças de desligar bem o forno! Sim?? Ahhhhh, 'tá bem. Fazia-te falta agora a maezinha para te fazer uma sopinha, n'era?

Bxana, num autocarro onde toda a gente já se apercebeu do que tenho na dispensa: Hã... pois fazia... tens razão...

[encolho-me ainda mais no banco]

Mãe Bxana: Eu sei... é nestas alturas que a gente dá valor, filha!

Bxana: É... pois é...

[levanto-me e começo aos tropeções no autocarro, toco na campainha e saio na paragem seguinte]

Mãe Bxana: Então adeusinho filhota... beijinhos e até amanhã!

Bxana, acabadinha de sair do autocarro: Até... amanhã...

(a verdade é que tenho mesmo saudade das sopinhas da mamã:)

Consternação, tristeza, sofrimento, mágoa

O Caditonuno lançou o desafio: postar um vídeo fantástico! Ora bem, as minhas desculpas se apelei ao facilitismo, mas de todos os vídeos dos Gatos Fedorentos, segue aquele que, para mim, é o melhor de todos os sketchs - o vídeo do Gajo de Alfama.

Gostas de quê, babe?

A publicidade, no metro, da Happy Woman (revista) dá-me arrepios.

Missing. Me.

O Elvis desapareceu. A Marilyn nunca mais ninguém a viu. A Bxana, essa criatura, anda a bater com a cabeça nas paredes e a comer amêndoas como se não houvesse amanhã, mas ainda cá anda!!! Desculpem a ausência, mas finalmente tornei-me uma ogra mal-educada e com os olhos raiados de sangue, e o meu maior desejo neste momento é ver os meus inimigos a serem atropelados por um cilindro.

A sério.

Adiante.

A Maharet fez anos! Eu e a Lucy achámos que deviamos fazer um almoço surpresa, mas esta mulher vampiresca é tão cuidadosa, que nos fez uma lista de pessoas a convidar caso eu e a Lucy decidíssemos realmente fazer uma festa surpresa.

No dia D foi-me diagnosticada uma amigdalite, e tive de ficar em casa, sem voz e sem amigos.

Telefonam-me do almoço, grande algazarra: "Então não vens hoje à noite?"

*depressão*

Movida pela mais profunda inveja de não ser vista nem ouvida, decido ir ao jantar. Nem sei muito bem como fiz o caminho Montijo-Sintra, com os olhos semi-cerrados pela virose. Lá chegámos ao destino. Estive lá, silenciosa como eu não sei ser, com olhos de drogada.

E pela primeira vez na minha vida, estive numa festa e disse menos de 50 palavras.

Pronto, era só isto que eu queria dizer.

Bom fim-de-semana!

Cuidado com as viroses.

Apologia à timidez et all

Este é o símbolo que a partir da próxima semana vai estar em cima da minha secretária.

Às vezes penso se a minha vida não seria muito melhor se eu não miasse tanto...!

Resposta Esquizofrénica

Bxn: "Mas como é que é?"

Maharet: "Visto da lua é do tamanho dos Açores."

Opiniões Esquizofrénicas

A discussão do dia por estes lados é:

Vale mais ser boa pessoa ou uma pessoa boa?

The thin red line

Esta política de espaço de não-fumadores é fenomenal.

Este fim-de-semana estava com os meus amigos numa discoteca, e de meia em meia hora lá desaparecia o rebanho quase todo, sabe-se lá para onde, dar a sua passazita. Até que eu e o Nemo resolvemos investigar onde andavam os nossos amigos agarrados.

Estavam a fumar do outro lado do pilar. A zona de fumadores estava separada da zona de não fumadores por um pilar. Daqueles pilares tipo... pilares. O fumo chega ao fim do pilar, e estanca, porque entra em contacto com o ar do outro lado do pilar, e pronto. É isso.

Ainda bem que era um pilar. Se fosse um biombo é que era capaz de ser mau.

Nerd Porn!!!

Como deveria ser a pornografia!

PS.: Eu sei, eu sei, o nome do planeta do Luke é Tattoine! Yeee!:)

Novas sobre mim. Ou talvez não tão novas. Whatever.

Chegaram-me as fotos do carnaval! 90% são absolutamente vergonhosas, mas ficam aqui alguns registos sobre esta criatura egocentrada que é... que sou eu.

UÔNE

Uma das amizades mais duradouras que mantenho, que nunca me deixa ficar mal, e que dá-se bem com todos os meus outros amigos, sem despertar invejas pela gaja boa que é:

Ainda por cima temos em comum o nome! Uau! Perfect for each other...

TUE

O meu maior vício. Há vícios que podem levar à doença. Outros levam ao fabuloso destino de ser arrumador. O meu mi vai pôr careca, um dia.

TRI

Carnaval de Torres - 2008. Máscara do ano, no ano em que TODA A GENTE foi mascarada do mesmo que eu.

*E pouquíssimos, ou nenhuns, lobos... é normal?

Mais um que teima em não largar as drogas

A melhor do dia!!!

Michael Jackson não actuou nos Grammy porque fez demasiadas exigências, diz o jornal New York Post. O rei da pop enfureceu os organizadores do evento que queriam levar a cabo um tributo durante a cerimónia, marcando o 25º aniversário da edição do mítico álbum Thriller . Segundo fontes ligadas ao evento, Jackson queria que toda a cerimónia lhe fosse dedicada, que fosse referido por 30 vezes ao longo da noite como «O Rei da Pop» e exigiu a criação de um prémio especial e exclusivo a ser entregue por uma pessoa à sua escolha. Ken Ehrlich, produtor dos Grammy, acabou por retirar o convite feito a Jackson quando as exigências se tornaram pouco razoáveis.

A única coisa que eu não percebo aqui é o que é que foi considerado pouco razoável. Eu própria pedi à pouco tempo ao tio Cavaco que o próximo 10 de Junho fosse dedicado à minha pessoa, que no próximo livro do Sousa Tavares a expressão "Bxana, The Fabulous Cat" fosse mencionada 29 vezes (sou modesta, menos uma que ele), e que fosse criado um prémio especial para mim, entregue pelo Gerard Butler. Sendo que o prémio poderia ser o próprio. Ou seja, sou poupadinha, é o chamado "dois em um".

Outra dúvida que me surge aqui é: "Mas afinal quem é que ele iria escolher para entregar o prémio"? Lembrei-me de uma resposta, mas como sou politicamente correcta, não vou aqui mencionar aqui ninguém relacionado com o Processo da Casa Pia.

Ditados bxanos

Antes morceguinha que morcelinha.

O drama

Fui ver estes gajos, e para além de finalmente saber como deve ser assistir a um concerto dos D'ZRT, ouvimos o casalinho adolescente ao nosso lado:

Pita para o seu namorado: "Oh amor, 'tá-te a nascer um bigode!"

...

90% das pessoas que ali estavam puseram clerasil antes de deitar.

Os outros 10% tomaram um Xanax.

Tá mali mali mali

Acabei de descobrir que, no dia dos namorados, em Lisboa, é praticamente impossível fazer uma marcação para jantar para um conjunto de pessoas que ultrapasse, precisamente, o número 2.

Onde raio param os direitos das pessoas poligâmicas?!

É a minha personagem preferida, pá! =)

Quem quer experimentar?
http://www.tbs.com/exclude/popuphandler/0,,6500,00.html

E eu é que sou ruim?

Ao longo da minha vida tenho conhecido muita gente com uma tremenda falta-de-chá. Mas num grupo específico de amigos existem duas ou três aves raras que, vindas não se sabe bem de onde, de vez em quando lá aparecem, e brindam-nos com verdadeiras pérolas de sabedoria.

A saber:

Parte I: Como cuspir o pequeno-almoço.

Pessoa IE, com uma clara falta de chá, de bom-senso, mais emproada que um pavão num dia de sol - Eu tenho uma cunha fantástica para as questões de informática!

Pessoa simplesmente I, boa pessoa - Quem?

Pessoa IE, com uma clara falta de chá - O meu marido.

Pessoa simplesmente I - Ele é informático?

Pessoa IE, com uma clara falta-de-chá - Informático não, engenheiro informático... [faz um sorriso vencedor, como se tivesse descoberto a cura para as hemorróidas]

Comentário bxano: Os meus amigos informáticos não são engenheiros. Não mereço viver.

Parte II: os meus amigos são mais fixes que os teus.

Pessoa A, amorosa e não sabedora da falta-de-chá alheia - Tenho aqui o contacto do centro de formação onde trabalho, podes passar o contacto aos teus amigos que não tenham, eventualmente, terminado o secundário...?

Pessoa Q, miss universo falta-de-chá - Todos os meus amigos são licenciados! [cara de indignação/choque/horror, como se tivesse descoberto que o melhor amigo compra lingerie na feira de carcavelos]

Comentário bxano: Tenho amigos não licenciados. Não mereço viver.

Parte III: a minha vida é mais fixe que a tua.

Pessoa Yé, pavãozinho da falta-de-chá - Este domingo estudei o dia todo. Tirei o dia para estudar! [tom triunfante]

Pessoa M, amorosa e não sabedora da falta-de-chá alheia - Pois, mas eu não pude. Tive de ir às compras no domingo...

Pessoa Yé -Eu vou às compras no sábado! [tom muito triunfante]

Pessoa M, não sabedora da falta-de-chá alheia - Eu no sábado tenho aulas...

Pessoa Yé - Eu vou às compras depois das aulas! [tom extremamente triunfante]

Pessoa M, não sabedora da falta-de-chá alheia - Ok... [tom de medo]

Comentário bxano: Eu também faço compras ao domingo. Não mereço viver.

Bondade entranhada

Vi este teste no blog do Arnaldo, e senti-me na obrigação de o fazer.

Mas não era preciso tanto. Eu sou boa pessoa.

Eu faço os trabalhos de casa e já ajudei velhinhas a atravessar a rua.

Não percebo.

Which Harry Potter Character Are You?

My Result: Lord Voldemort

Yikes! Looks like you're L —, Lor —, it's too scary to even say! So we'll just call you You-Know-Who. You want nothing more in life than to take over the world, commit dastardly deeds, and capture Harry Potter once and for all. Okay, maybe that's going a bit too far. But admit it, there's nothing more fun than some dark magic — or at least a good practical joke now and then.


While you seem a little scary, you just know that being good all the time can be so boring. So if people aren't giving you as much love as you want, it's probably just because they're afraid you might place a deadly spell on them. Boo!

What are you?
http://web.tickle.com/rd/50651/tests/harrycharacter/index.jsp?testname=harrycharacterogt&resultid=E

...e Gurosan. Não se esqueçam dessa maravilha da farmacêutica.

Não podia deixar de vos desejar, neste época tão especial, tão zen, tão tão tão!, um ótimo, excelente, sublime e fantástico

CARNAVAL! :)

Pois é, parece que estou quase quase quase a voltar

Pissoal, as Sete Vidas estão todas viradinhas para um único objectivo:

- "Stay alive... ah-ah-ah-ah, stay aliiiiiive..."

Isto está tão mau, que quando encontro a minha colega de martírio, a minha Cat, em vez de começarmos a apresentar o que fizemos para os projectos de final de semestre, começamos a rir e a cortar na casaca de outros desgraçados que por aí andam...

...ah, esqueçam, nós sempre fizemos isso.

=)

Mais uma dúvida!

Mas afinal qual é o problema da expressão:

"Lá porque a tua mãe foi desovar à Alfredo da Costa, isso não faz de ti alfacinha." ?

Previsível, minhas criaturinhas...

Almoço entre amigos:

Profeta: (...) E em Fevereiro vem a capa da FHM* mais desejada de sempre!

[silêncio à mesa]

Profeta: Não fazem ideia quem seja...?

[silêncio...]

Bxana [por sinal, a única mulher no grupo. a não ser que algum dos meus amigos tenha alguma novidade para me contar] : ... A Floribela!

Opá, era óbvio. Toda a gente quer ver a Floribela nua.

Ups, desculpem.

Estava desactualizada.

Parece que ela se despiu lá para finais de Novembro e nunca mais achou a roupa.

*Afinal era FHM. Sei lá, aquilo é mesmo tudo igual...

A minha vida dava um filme de comédia e dois Saw’s

Eu juro que não percebo esta mania de complicar as coisas que já são complicadinhas.

Um dia destes ia eu muito sogadita a conduzir na IC19, na minha velocidade de cruzeiro a 110 km/h, num dia de chuva, quando o senhor à minha frente travou. Como sou menina bonita, também travei. Mas o senhor que ia atrás de mim achou que não. Travar travar só mesmo em cima do Ovo Bento, que é um gajo bom, e pimbas! foi violado. Foram-lhe à traseira.

Feitos os procedimentos habituais, lá foi o Ovinho Bento ao sô doutor, levar um rabinho novo.

E eu tive de tomar contacto com o maravilhoso mundo do Rent-a-Car.

Ponto 1. No Rent-a-Car a manhã começa às 9:00. Não, 9:10. Não, 9:20. Opá, tipo, 9 e picos.

Ponto 2. Demorei mais tempo a assinar a papelada para o Rent-a-Car do que quando realmente comprei o Ovo Bento.

Ponto 3. “Existe ainda um seguro que só lhe custa 8 euros, mas que lhe cobre qualquer coisa que venha a ter com o carro, só não cobra actos de vandalismo e negligência do condutor.”

Ou seja, serve para quê mesmo?

Ah, ok...

Ponto 4. O carro que me deram cheira escandalosamente a cão. Assanho-me cada vez que lá entro.

Ponto 5. Não tem cinzeiro!!! Eu não fumo, mas não interessa: dão-me um carro sem cinzeiro?

Ponto 6. Tenho de devolver o carro no horário de trabalho do Rent-a-Car. Ver Ponto 1. Para quem tem de estar no centro de Lx às 9:00, é fabuloso não?

Ponto 7. O meu Ovo é muito má bonito qu’aquilo. Espero que o Sr. Doutor não demore muito tempo com o meu menino...

Prontos, e cá estou. Em época de exames.
Catano.

I'll be back soon!

Lamento a ausência, amigos, mas...

...nova época de exames!:(

Coisinhas que marcaram 2007

Para mim, 2007 trouxe-me momentos inesquecíveis. Um ano de mestrado feito. Um avanço profissional (daqueles para a frente). As saídas com os amigos, bem documentadas. O estar com os meus amigos. Aquelas férias da Páscoa em família. Mais umas loucas férias de Verão. Um SBSR memorável. Um carro novo. Dentinhos novos. E tantas outras coisas.

Mas o que mais me marcou foi isto:

"Um aeroporto na margem sul tem um defeito: precisa de pontes. Suponham que uma ponte é dinamitada? Quem quiser criar um grande problema em Portugal, em termos de aviação internacional, desliga o norte do sul do país."

By Almeida Santos

Eu quando ouvi isto, meus amigos... foi daqueles momentos que nos marcam para sempre. Lembro-me perfeitamente: depois de ligar a televisão, estava a começar a jantar, era um belo de um puré de batata, que foi imediatamente cuspido assim que ouvi associação das palavras ponte, dinamite, problema.

Hoje, dia memorável em que os diversos canais de televisão descobriram que o Campo de Tiro de Alcochete afinal não fica em Alcochete (qu'órror!), o nosso querido Grande Filósofo, vulgo, o PM, diz-nos:

Ainda bem que alguém propôs ao Governo uma solução [Alcochete] que antes nunca tinha sido estudada.

As reuniões, antes de esta descoberta, eram mais ou menos assim:

Mário Lino: "Bem, e o aeroporto? Sempre fica na Ota, n'est pas?"

Sócrates: "Hum... não sei. Acho que deviamos ponderar outras possibilidades. Ó Almeida Santos, diz aí outra possibilidade!"

Almeida Santos: "Hã... Freixo de Espada à Cinta."

Sócrates: "Freixo de Espada à Cinta?!? Isso não é muito longe?"

Almeida Santos: "Pois... mas não há pontes para lá... evitava-se a tragédia, no caso de uma ponte ser dinamitada..."

Sócrates: "Vá pessoal, pensem... outras alternativas, outras zonas que possam ficar perto de Lisboa, e que podessem, hipoteticamente, ter espaço suficiente para fazer um aeroporto! Pensem! Vá!

Mário Lino: "Mais... et la Otá? C'est parfait!"

Sócrates: "Mas convém arranjarmos mais alternativas, para encher os noticiários, e convencer as pessoas que realmente nos esforçámos para isto!"

Almeida Santos: "Hum... e então... a ilha de São Miguel, nos Açores?"

Sócrates: "Açores? Ó Almeida, não achas que estás a abusar?"

Almeida Santos: "Sim... mas... é que pelo menos para os Açores não há pontes... evitava-se a tragédia, no caso de uma ponte ser dinamitada..."

Sócrates: "Pronto, temos mesmo de apresentar só a Ota, certo?"

Funcionário da empresa de catering que serve o jantar: "Meus senhores... então e a Margem Sul?... Existe um sítio ali entre Benavente e Montijo, descampado, chamado Campo de Tiro de Alcochete. Acho que até funcionava..."

Mário Lino: "Alcochete? Alcochete jaaaamé!"

Almeida Santos: "Isso não pá! Que para ali há pontes...e o nosso objectivo é evitar a tragédia, no caso de uma ponte ser dinamitada..."

Sócrates: "'Tá decidido! Manda-se o bitaite do Campo de Tiro de Alcochete para o LNEC, para encher a papelada, só para eles dizerem que ambas as possibilidades são válidas, e tal, e depois escolhemos..."

Mário Lino: "... a Ota. Margem Sul, c'est un desert. A Ota é a nova Amesterdão. Alcochete, pá... larguem as drogas..."

É por isto que sou fã destes gajos!

Obrigada ao Cão Azul por me arrancarem a gargalhada do dia.


Esta já cá canta!

2008 mágico

2008 chegou, mas há coisas que nunca mudam. Uma delas são os textos do Portugal Diário:

Em entrevista à edição de domingo do Times, JK Rowling não excluiu a hipótese de escrever mais uma história protagonizada pelo jovem feiticeiro, mas, caso isso aconteça, Harry Potter não será a personagem central.

Será um livro inédito. Pela primeira vez, um protagonista não é um personagem central. Estou mortinha para ver como é que esta loura genial vai fazer isso.

Para mais, vide

http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=897951&div_id=291

______________________

Deixem-me continuar, por favor ou Quem disse que o mundo do HP não era fascinante?

Ainda no mesmo Portugal Diário, consulto uma série de links com notícias sobre a saga HP.

Esta é divinal:

Um jovem fã de Harry Potter teve de recorrer a auxílio de outrem para se livrar de um cone de trânsito que ficou preso na sua cabeça, noticia a CNN. Charlie Thomas, de apenas três anos, decidiu colocar na cabeça o referido cone para imitar o chapéu de Harry Potter, só que depois não o conseguiu retirar. Os pais viram-se forçados a chamar a equipa de salvamento dos bombeiros da localidade de Cullompton, em Devon, nos Reino Unido, pois também não conseguiram retirar o cone. Seis pessoas precisaram de cerca de três minutos para libertar Charlie do objecto que não saía da cabeça. Um porta-voz dos bombeiros reconheceu que nunca tinha visto algo semelhante: «Temos tido vários casos de miúdos que ficaram entalados com vários objectos, mas nunca com um cone de trânsito. Nunca tinha visto algo assim».

Eu sei que isto é triste, e tal. Mas a mensagem melodramática final do bombeiro matou a pouca sensibilidade que havia em mim. Ainda não consegui parar de imaginar a cena. É que foram precisas seis - 6 - pessoas, pá. Eu sempre concordei com o Bentinho XVI - estes livros são do demo. Aqui está a prova.

Vide http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=869919

Um pequeno conto...

Um amigo meu enviou-me um pequeno conto que nos recorda que uma vida feliz depende também do modo como encaramos as dificuldades que surgem no caminho. Que 2008 nos traga destas coisinhas boas!:)

Deus convidou um Rabino para conhecer o céu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeirão onde uma suculenta sopa era cozinhada. À volta dela estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo tão comprido que lhe permitia alcançar o caldeirão, mas não as suas próprias bocas. O sofrimento era imenso.

Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o céu. Entraram numa sala idêntica à primeira vista: havia o mesmo caldeirão, as pessoas à sua volta, as colheres de cabo comprido. A diferença é que todos estavam saciados.

"Eu não compreendo"- disse o Rabino. Por que é que aqui as pessoas estão felizes, enquanto na outra sala estão em aflição, se é tudo igual?"
Deus sorriu e respondeu:"Não percebeu? É porque aqui, eles aprenderam a dar comida uns aos outros."

Be aware, the end is near...

Dezembro, dia 31 - Faço uma série de resoluções de ano novo, entre as quais:

1. Vou deixar de ser vingativa, e amar os meus inimigos, tal como a Bíblia ensina.
2. Em vez de gastar dinheiro em férias e pastilhas elásticas, vou doar tudo o que tenho ao Fundo Maddie McCann.
3. Vou deixar de ir ao Bairro Alto, esse antro de pecado, e passar a ir 4 vezes por ano a Fátima, a pé.
4. Vou escovar os dentes 15 vezes ao dia.
5. Vou começar a tomar os medicamentos todos que os médicos me mandam.
6. Vou abraçar mais as pessoas e dizer que gosto muito delas. Se não gostar muito delas, faço um esforço para passar a gostar delas. Isto aplica-se a todas as pessoas, inclusive aquelas que se cruzam comigo na rua, e as quais nunca vi antes.
7. Vou passar a ser mais tolerante para com o José Castelo Branco e a Vitória Bechkam. Beckam. Bechámel, whatever...
8. Vou passar a deitar-me cedo e cedo erguer, porque dá saúde, faz crescer, e eu só tenho 1,64m.
9. Vou passar a conduzir com mais consicência e tirar todas as garrafas de vodka que tenho dentro do porta-bagagens.
10. Vou trabalhar mais, estudar mais, e começar a dar maçãs aos meus professores.

Miaus de BOM 2008!

Votos de um bom ano #3

Para todos vocês, que dão vida às 7 vidas!!!

Vai daqui um abraço bxano... e obrigada!;)

Votos de bom ano #2

Para as pessoas que me ajudaram e quiseram continuar a ser minhas amigas este ano:

Votos de bom ano #1

Para as pessoas que me chatearam mesmo muito muito muito, em 2007:

(mas mesmo muito)

Please, die. Thanks.

Miaus, miaus e mais miaus!

Encontros imediatos de primeirissimo grau com minhaus!:)

Últimas conversas esquizofrénicas de 2007

No msn, sobre uma pessoa que eu e os meus colegas absolutamente odiamos.

Bxana: Cat! Estou à beira de matar aquele gajo, estive a ler as instruções todas maricas, tinha de ser o ficheiro xpto, e mais as mariquices y… Cab***!

Cat: Lol, tu és só rir!

Bxana: Eu? Mas ñ fui eu que inventei isto, foi o robocop gay!

Cat: Desculpa ms ele ñ chega a robocop, falta-lhe a massa muscular!

Bxana: O q ele queria – oh se queria! - era empalado com um pau bem farpalhudo e depois atirado num taque de álcool… Lá por aquele gajo ter comichões no rabo, não ‘tou para ser saco de frustração daquele animal! X’culpa, ‘tou possessíssima…

Cat: Ahahahahahahah! Ó miga, respira fundo! Ouve lá, será q ainda dá para lhe enviar outra versão, como a Florzinha quer?

Bxana: Achas q vale a pena alterar tudo por isso...?

Cat: Tens de compreender, o homem tem fetiches. Aposto q faz colecção de borrachinhas e bloquinhos com cheiro.

Bxana: Ahahahah! Bloquinhos com cheiro? Mas apesar de tudo dá-me um certo prazer c**** nas regras dele…

Cat: Atão eu c*** contigo e em vez de ser a Love Toillet é a Friendship Toillet!

Bxana: Tu és tão pior q eu!

Cat: Ai miga, a sério, we definitely don't fit nesta porcaria…

Bxana: Eu. Sinto-me. Estúpida.

Cat: Eu sei q a esta hora nós devíamos era estar atracadas a um bom bife com os abdominais e peitorais no sítio… mas linda, ser gaija moderna e emancipada tem destas coisas.

Bxana: Ao invés, estamos a fazer um projecto para um clone do Cláudio Ramo… Qq dia vemos o gajo a apresentar a tertúlia cor-de-rosa.

Cat: Lolol… A comentar a roupa da Catarina Furtado na gala do Dança Comigo.

Bxana: "Catarina, esse vestido já não se usa...sua porca."

Cat: Ahahahahahahah! Deviam enfiar-lhe um ananás no recto! Mas com casca! Ai, não, espera, isso ele ia gostar…

Bxana: Ahahah, tipo o Hitler no Inferno…

Cat: Exacto!

Bxana: Ou faziamos uma montagem da Floribela, mas com a cara dele e dps era enviar a tralha para casa dele, com um Ferrero Rocher e um cartão a dizer "Flor, apetecia-me algo"...

Cat: Lololol! MAS a Floribela versão Gato Fedorento! A Floripega!

Bxana: Essa mesmo!

Cat: ‘Bora?

Bxana: Bora!

[risos maquiavélicos]

Boas Festinhas

... a todos, todos, todos, todos, mas mesmo todos (ok, excepto uma ou duas criaturas que palmilham esta terra, mas que também não interessam nem ao Menino Jesus...)...

A Bxana deseja-vos um Bom Natal, cheio de Bons Miaus, e de outras coisinhas boas...hum...:P

MERRY MIAU!

Boas Festas

Os felinos são nossos amigos. E desejam a todos um Feliz Natal!

E Boas Festas.

Pelo corpo todo.

:)

Santa says: Rescue Me!

Gosto muito do Natal.

Mas a história dos Pais Natais nos centros comerciais é estupida.

Os miúdos não curtem nada daquilo, e só vejo é adultos a armarem-se em parvos, ao colo do desgraçado que está a li a penar.

Ou não.

A propósito do minhaumobile...

Ter um minhaumobile só meu (meu! meu!) faz toda a diferença... a vida é muito mais bonita, e passei a insultar muito mais gente no meu dia-a-dia.

Coisinhas boas:

1. Já posso imitar as outras pessoas que, nos parques de estacionamento, se esquecem onde deixaram o carro, e andam que nem loucas com o comando de fecho na mão, à procura de luzinhas que piscam...

(luzinhas que piscam... isto é tão LSD...)

2. Baptizei o bicho de Ovo Bento, mas a maior parte das pessoas não percebem a piada.

Porra!

3. O meu pai chamou-me Bxana pela primeira vez, quando viu o carro:

"Olha, tem um B... de Bxana!"

Me is very proud!!!

*Ovo porque é redondo, e Bento porque se conduz com muita tranquilidade. Got the ideia? Hum? Hum?

Bolas!!!

...eu vinha aqui escrever um texto sobre o consumismo desta época, em como deviamos amar o natal pelo que ele representa e sermos mais humanos, olhando as coisas simples da vida, ganhando mais consciência ecológica, aproximando-nos uns dos outros, sermos caridosos, humildes e menos materialistas...

...mas cinco minutos depois de sair da manicure já estraguei duas unhas, e ainda não consegui parar de chorar.

Exemplo da Bxana a embrulhar presentes:

(...a última imagem...)

Exemplo de coisas a não correr bem

Anda uma pessoa a trabalhar que nem uma ursa para isto.



Também só estava a trabalhar no documento há duas horas e meia. Podia ser pior.

Comunicado

As minhas desculpas por não deixar as marcas das minhas patinhas nos vossos blogues, mas faculdade + trabalho + caos da minha vida pessoal + meu íman para problemas, não me têm deixado muito tempo.

Estou deprimida. Estou mais magra que a Letícia.
And I miss blog life! :(

Let me re-phrase that:
I miss SOCIAL life.

Miaus!

(sôdad...sôdad...sôdad...de córtiri a vida...)

Momentos Zen

Já está! Sou neste momento a segunda pessoa mais endividada do planeta, logo a seguir à Lili Caneças!

Abram alas ao Minhaumóbile!

(nome carinhosamente criado pelos meus amigos ;)

No cinema...

Bxana: “'Tá mal! Porque eles no livro, por esta altura, já deviam ter dito que ela é filha de X e de Y!”

Nemo: “Ela é filha de X e de Y?!?”

Bxana: “Sim! Mas eles no filme não estão a dizê-lo!”

Maharet: “'Tá calada p'á! Se calhar estão a guardar isso para o final!”

Bxana: “Não tão nada! Se não disseram até agora é porque não vão dizer!”

Passados cinco minutos:

No filme: “Sim, Xpto… eu sou tua mãe…”

…e sinto, de imediato, três pessoas a olharem para mim com um olhar absolutamente gélido.

Diamond Dogs!

Para começar bem a semana... fica uma grande música! :)

Diamond Dogs, by Beck (original de David Bowie)

I kill you!

"Noc noc!"

"Who's there?"

"It's me! I kill you!"

:)

Já vi isto perto de uma centena de vezes! Achmed, the dead terrorist, by Jeff Dunham. Enjoy!

Aprenda a ser estupida com a Victoria Beckham

Hoje vi um artigo numa revista intitulado "Aprenda com Victoria Beckham". Eis a minha selecção das pérolas, ditas pela própria avestruz:

1. Victoria diz: "Compre a sua roupa na loja certa; os gabinetes de prova devem ter espelhos em perspectiva, que lhe permitam ver-se em todos os ângulos."
A Bxana diz: "Claro! Descubram o vestido dos vossos sonhos por 12,90€, na cor perfeita e num bom tecido; mas se, quando o forem experimentar, o gabinete de prova só tiver um espelho, meninas, livrem-se do trapo já! Ele é do demo!"

2. Victoria diz: "Quando encontrar um modelo que lhe assente bem, compre dois ou três."
A Bxana diz: "Olhe, fachavôr, queria três camisolas beringela, tamanho S, daquelas que custam 129,00€. Não precisa de embrulhar, são todas para mim. Para usar em dias alternados, uma à 2ª, a outra na 3ª e a outra na 4ª, de forma a não enjoar muito da cor."

3. Victoria diz: "O cachecol dá um toque de personalidade extra."
A Bxana diz: "O cachecol é muit'a fixe para o frio."

4. Victoria diz: "Inspire-se em Kate Moss, com o cabelo a parecer que acabou de sair da cama!"
A Bxana diz: "Eu já tinha reparado que às segundas-feiras de manhã me parecia mesmo muito com a Kate Moss."

5. Victoria diz: "Para enfrentar o frio, invista num bom casaco!"
A Bxana diz: "Que ideia fantástica! esta mulher é um hino à inteligência."

6. Victoria diz: "Se usa a mesma maquilhagem há 10 anos, está na altura de mudar."
A Bxana diz: "Eu aos 15 ainda não usava maquilhagem , darling."

7. Victoria diz: "O relógio é um dos melhores acessórios a que pode recorrer, porque não investir num bom modelo?"
A Bxana diz: "Porque não me casei com um jogador de futebol ricaço, seu travesti amestrado!"

8. Victoria diz: "Faço várias coisas ao mesmo tempo: planeio o que vou vestir enquanto me estou a deitar, na noite anterior, ou quando tomo banho de manhã."

A Bxana diz. "Faço várias coisas ao mesmo tempo: planeio mentalmente a lista de supermercado enquanto estou a acabar aquele relatório para o meu chefe, ou faço um trabalho de faculdade enquanto pinto o cabelo, ou falo ao telemóvel enquanto conduzo. Mas o que eu queria mesmo era casar com um futebolista rico para não fazer a ponta de um corno."

Pensamentos de Bxana

Coragem não é dizer "não" a primeira vez, mas manter o "não" à segunda vez, à terceira, à quarta...

Conversas esquizofrénicas e doentias

Em mais uma espectacular aula de Mestrado:

Cat: "Tens aí alguma coisa afiada?"

Bxana: "Para quê"

Cat: "Cortar os pulsos. Eu não quero viver mais. Estou a perder o amor à vida à conta desta aula."

Bxana: "Epá, tenho os brincos...serve?"

Cat: "Achas que se eu espetar o brinco num olho ele me deixa sair?"

Bxana: "Não sei... por um lado acho que sim. Mas duvido muito que ele adiasse o exame por causa disso. O professor já disse que não altera prazos por nada deste mundo!"

Cat: "Então o que é que eu faço? Eu e todos nós! Por favor, até o professor está em sofrimento! Olha para ele!"

Bxana: "E se praticassemos suicídio colectivo? Como os japoneses?"

Cat: "Como? Para enforcar não dá, a gravata dele é pequena demais e não sei se aguentava fazer o serviço a 15 pessoas..."

Bxana: "Já sei! vamos à casa de banho, trazemos um baldinho com água, e colocamos ao lado da tomada; depois fazemos fila, e um por um, molhamos os dedos no baldinho, e metemo-los na tomada!"

Cat: "E quem tira os corpos?"

Bxana: "Então, o que tiver atrás desvia o corpo do que está à frente... o último da fila ninguém tem que desviar, porque já não há mais gente atrás!"

Cat: "Epá, mas temos é de dizer isto ao professor depois de combinarmos uns com os outros... com o ar de desespero que ele está, ele vai querer ser o primeiro!"

Bxana: "Nem pensar! Primeiras, primeiras!"

Professor: "A minha aula deve estar a ser excepcionalmente divertida... as meninas ainda não pararam de rir desde que chegaram!"

Cat & Bxana: "(...)"

*Vergonhoso ser chamado à atenção neste idade, e num mestrado, eu sei...

Mentira!:P

You Were Very Naughty This Year!

Naughty, naughty! You've given Santa a broken heart. You probably won't get anything from Mr. Claus Except for a well deserved spanking (Which you'll probably enjoy, you sicko!)

Were You Naughty or Nice This Year?