Notícias Bxanas

Pessoal fixe,

Se querem reportagens fotográficas à maneira, têm aqui um duo espectacular! Já os vi em acção, e fiquei maravilhada!:)

http://www.margensdeluz.com/

Demonstrações:

http://www.margensdeluz.com/soundslides.html

Qualquer tipo de cerimónia, contactem estes meninos, que são mesmo muito bons naquilo que fazem!!!

Um grande miau!

Birthday

E não é que a As 7 Vidas já cá andam há dois anos?

Parabéns, bloguito!!!

Não é por nada...

...mas o Sr. da estação de correios onde costumo ir acabou de me perguntar se eu tinha Hi5.

!!!?!!!!!??!!!!!???????!!!!??????!!!?

Como identificar dois nerds numa multidão?

Nemo: Aqueles bugalows... não te fazem lembrar as casas de Tattoine?

Bxana: Ya, pois é! Já me tinha lembrado disso também!!!

(E assumo desde já que até há bem poucos anos sabia falas do Regresso de Jedi de cor...)

Chatices

Nos dias de hoje, as criancinhas já não podem fazer nada. Catano.

Franqueza Bxaníssima

Bxana: Que achas destes, mãe?



E abano-lhe um par de sapatos tigresa, entusiasmadíssima.



A minha mãe, com o ar mais sério e profundo do mundo.



Mãe Bxana: São ótimos. Se quiseres deslizar pelo poste de stripper.

Fase 7: O fim (ou o início?)

Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,

e o que nos ficou não chega

para afastar o frio de quatro paredes.

Gastámos tudo menos o silêncio.

Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,

gastámos as mãos à força de as apertarmos,

gastámos o relógio e as pedras das esquinas

em esperas inúteis.

Meto as mãos nas algibeiras e não encontro nada.

Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro;

era como se todas as coisas fossem minhas:

quanto mais te dava mais tinha para te dar.

Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes.

E eu acreditava.

Acreditava,

porque ao teu lado

todas as coisas eram possíveis.

Mas isso era no tempo dos segredos,

era no tempo em que o teu corpo era um aquário,

era no tempo em que os meus olhos

eram realmente peixes verdes.

Hoje são apenas os meus olhos.

É pouco mas é verdade,

uns olhos como todos os outros.

Já gastámos as palavras.

Quando agora digo: meu amor,

já não se passa absolutamente nada.

E no entanto, antes das palavras gastas,

tenho a certeza

de que todas as coisas estremeciam

só de murmurar o teu nome

no silêncio do meu coração.

Não temos já nada para dar.

Dentro de tinão há nada que me peça água.

O passado é inútil como um trapo.

E já te disse: as palavras estão gastas.

Adeus.
Eugénio de Andrade

Um mês depois da oportunidade perdida, chegou a hora de seres livre deste mundo bxano.

Adeus.

A preparar-me para uma caminhada...

Eu, que sou cega, descubro centenas de coisas: a delicada simetria de uma folha, a casca suave de uma bétula, a cortiça áspera de um pinheiro. Eu, que não posso ver, aconselho aos que podem: usem seus olhos como se amanhã fossem perdê-los. Ouçam a música das vozes, a canção do pássaro e os sons poderosos da orquestra como se amanhã fossem ficar surdos. Toquem cada objecto como se amanhã fossem perder o tacto. Aspirem o perfume das flores e degustem cada bocado de alimento como se nunca mais pudessem degustar ou aspirar novamente. Extraiam o máximo possível de cada sentido. Glória a todos os aspectos, a todos os prazeres, a toda a beleza que o mundo nos revela!

Retirado de O espírito criativo, Daniel Goleman, Paul Kaufman, Michael Ray

Fase 6: Os amigos tentam animar

Saire com ux amiguex noitàta de jogatsanas e copes - hic - e Bxana - hic - tem amigues guduroses fixes e saberem qu' independente woman éqeé.

Fase 5: Tentar conversar

Fase 4: Tentativa de compreensão

Fase 3: Prática

Eu e a minha mulher ficamos na dúvida entre tirar férias ou nos divorciarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre.

Woody Allen

Fase 2: Greve

As pessoas alegres cometem mais loucuras do que as pessoas tristes, mas estas fazem-nas mais graves.

A vodka comprova-o.

Certo? Certo.

O excesso de estudo provoca erro, confusão, melancolia, cólera e fastio.
Pietro Aretino

Reminders modernos

Gosto tanto dele que mudei o seu nome na minha agenda do telemóvel.

Agora quando ele me liga, aparece no visor "Tomar Victan".

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.

Uma solução seria metê-los a todos.

Eu, a tentar estudar para a tese

A ira é uma doença que os argumentos curam.

E estou à espera.

Férias

Férias é sinónimo de vadiagem. Ficar em casa não é férias. É depressão. Por isso, na primeira semana lá rumei para os algarves, onde adormecia às 23:00 e acordava às 8:00 para ir para a praia. Mais ninguém fazia este horário. Ninguém, mesmo. Cheguei a ir uma noite ao Sasha (festa do reggae, man, Jah istá côm à gêntééé! – yaaaaac, não para Jah, paz e amor e tal, mas reggae não é a minha onda, vamos ser realistas, eu nem ganzas fumo), cheguei às 7:00 ao meu poiso, e sai às 8:00 para ir à praia.

Segunda semana – Baleal. Ideia brilhante – fomos 2 vezes à praia, mas nada se perde e tudo se transforma, nos outros dias em que choveu/fez frio/fez vento fomos passear e ver penhascos e falésias e outras coisas igualmente seguras, como comer tremoços e fazer concursos de arrotos. Se bem que era sempre o mesmo gajo a arrotar. A medalha de ouro já é tua, amigórc! Valeu a companhia e a PDL (para quem não sabe, é o código jurídico de “Ponta Delgada”, disse-me a Bunny, e também pode ser outra coisa, mas isto (ainda) é um blog decente e eu quero que continue assim. As noites eram fantásticas, ainda para mais porque eu adormecia sempre por volta da meia-noite, verdadeira menina de coro, enquanto os outros comportavam-se como pessoas normais em férias, e ficavam até altas horas da madrugada a beber chá e a fumar aloé vera, enquanto ouviam pela 49ª vez o “Wee-ooh wim-o-weh - Wee-ooh wim-o-weh” (Robert John – peça musical de grande calibre). Descobri o chá de vodka preta, e que tenho uma reacção alérgica na planta dos pés. Não há lontras no Baleal, apesar de eu me ter esforçado para as encontrar.

Terceira semana – Sábado, casamento do Dave e Sónita. Teve coro (cantámos a Marcha Nupcial), teve passadeira vermelha (tenho fotos!), teve bebidas alcoólicas, teve quarto de núpcias vandalizado por alguém que agora não interessa nada. Fotos minhas a encher a cama de açúcar e a fazer teias de papel higiénico – tudo fotomontagem.

Terceira semana - ...Urgh. Bem. Domingo. Birthday blues. Fiz 26 anos e decidi que a partir de agora só faço 25 anos e alguns meses. Ou seja, neste momento, tenho 25 anos, 12 meses e 4 dias. Almoço de família (tios, tios, primos, primos, primos, primos), jantar de amigos que inclui os noivos que ainda me falam, apesar da história do quarto forrado a papel higiénico e pasta de dentes. Se bem que eu não tiva nada a ver com isso.

Melhor presente: “– Parabéns pelos 18 aninhos!”, by meu tio.
Pior presente: Uma parede veio contra a porta esquerda do meu carro.
Odeio paredes que se mexem.

Fotos assim que for possível.
Visto que ainda estou à espera das fotos do ano passado, pode ser que demore...

Catano

Eu era muito mais feliz quando era uma besta sem coração.

Férias

São boas, não foram?

Miau revoir!

E pronto, chegou (finalmente) a minha vez. Dezoito fabulosos dias por fora cá dentro, sendo que, quando voltar, já venho um aninho mais velha, fui ao primeiro casório de um membro do meu mais louco grupo de amigos (leia-se, primeiro casório dentro do grupo, não o primeiro casório do indivíduo, a quem desejo muitas felicidades e longevidade!) e espero vir com um leve bronzeado. Coisita pouca, já que sou meio albina.

Bom solinho a todos! Miaus!

Me = Bxn

Para saberem mais sobre mim, enquanto estou a queimar a paciência a alguém por esse Portugal fora!!!

You Are Very Skeptical

Your personal motto is: "Prove it." While some ideas, like life after death, may seem nice... You aren't going to believe them simply because it feels good. You let science and facts be your guide... Even if it means you don't share the beliefs of those around you.

How Skeptical Are You?

You Are Pretty Charming

While you're not a natural charmer, you can be charming when you want to be. And lucky for those around you, you usually feel like turning on the charm. You project a happy, calm image - even when you're feeling the exact opposite. You make people feel great about being around you... though you're not always up for putting in the effort.

Are You Charming?

You Are 82% Manic

You're not just manic ... you're a complete maniac! You never stop to do anything, including think things through. While your mania is definitely a wild ride, maybe you should consider pacing yourself.

Are You Manic?

A tragédia cíclica

Pause

A Bouvier till her wedding day
Shots rang out the police came
Mama layed me on the front lawn
And prayed for Jackie's strength
Feeling old by 21
Never thought my day would come
My bridesmaids getting laid
I pray for Jackie's strength
Make me laugh
Say you know what you want
You said we were the real thing
So I show you some more and I learn
What black magic can do
Make me laugh
Say you know you can turn
Me into the real thing
So I show you some more and I learn
Stickers licked on lunch boxes
Worshipping David Cassidy
Yeah I mooned him once
On Donna's box
She's still in recovery
Sleep-overs Beene's got some pot
You're only popular with anorexia
So I turn myself inside out
In hope someone will see
Make me laugh
Say you know what you want
You said we were the real thing
So I show you some more and I learn
What black magic can do
Make me laugh
Say you know you can turn
Me into the real thing
So I show you some more and I learn
I got lost on my wedding day
Typical, the police came
But virgins always get backstage
No matter what they've got to say
If you love enough you'll lie a lot
Guess they did in Camelot
Mama's waiting on my front lawn
I pray
I pray
I pray for Jackie's strength - strength*

*Tori Amos, Jackie's Strength

Mais um estudo feito nos States

O cão mais perigoso do mundo é o salsicha.

Mentira. Mentira. O cão mais perigoso do mundo é o caniche da minha vizinha do rés-do-chão. Ainda no outro dia vi-o a destruir um chinelo com ares de verdadeiro anti-cristo.

O meu ídolo

1. Diz Maria Filomena Mónica, essa pessoa espectacularmente inteligente, acerca do Ensino Público actual:

«Antes do 25 de Abril só 20 por cento dos alunos prosseguia os estudos para além da quarta classe; a «mortalidade» estudantil era muito elevada». «Essa injustiça foi reduzida» em 1974, mas «criou uma escolaridade que não prima pela exigência: os professores não incentivam, não estimulam. São ensinados a ter pena dos pobres e consideram que esses não podem prosseguir os estudos para serem médicos. Este tipo de ensino veio travar a ascensão social dos mais pobres».

Parte disto é verdade, outra parte não.

A verdade é que a Maria Filonema Mónica tem pena dos pobres. E dos pinguins no Ártico. E do Calimero. E aposto que chorou quando se apercebeu que a mãe do Bambi não ia voltar.

A mentira é que, de facto, os meus professores não me apoiaram a prosseguir os estudos para medicina, mas acho que isso se deve ao facto de eu ter escolhido humanindades.

2. Continua a dar-lhe a grande Maria Filomena Mónica: «O que o 25 de Abril fez aos filhos dos pobres foi tirar-lhes a única hipótese de eles poderem ascender socialmente».

Sim, porque antes isso acontecia, assim, resmas de vezes. O Diário de Notícias até tinha uma coluna do socialite, cujo título era "Veja quem esta semana subiu de escalão".

Sim, está bem...

Sócrates acredita no crescimento económico.

Em termos de crenças, eu cá sou mais para o agnóstico...

Vai um copinho?

Fui almoçar com os meus pais à Adega Velha, em Mourão. Já algum tempo que me tinham falado maravilhas do restaurante, que havia por lá pessoal que depois de almoço se metia na pinga e começavam a entoar os cantares alentejanos. " - É mesmo muito bom!", diz o meu pai, enquanto lá me convence a ir almoçar a um cantinho cheio de possíveis futuros candidatos a membros dos AA. A verdade é que gostei. O sítio é diferente, não sei se escapava a uma visitinha da Asae, mas é... diferente. E giro. E pronto, gostei.

Um dos pontos altos foi quando o meu pai me perguntou:

" - Estás a ver ali aquele rádio castanho?"

E aponta para aqui:

" - Claro. O castanho. Sim, estou a ver..."

O outro ponto alto foi quando o Sr.-Dono-Do-Restaurante, simpático e bonacheirão, vem ter comigo, de copinho do branco na mão, e me pergunta:

" - Então você está a beber água? Andam uns pais a criar uma filha para isto..."

Ainda por cima os meus pais são da zona de Pegões, e eu nem sequer gosto de vinho. Sou a vergonha da família, eu sei.

Bem, deixo-vos com mais alguma fotos desta espécie de Pavilhão Chinês, mas versão alentejana.

Cool cats & friends

Alô!
Graças à fantástica Le Rachelet, descobri este site.
Eis algumas pérolas:

Pérolas de sabedoria

A «pessoa certa» para nós só o pode ser se, ao olhar para nós, vir a «pessoa certa» para ela.

By Margarida Rebelo Pinto

ou, por outras palavras,

Sim, eu deveria saber que sou uma coisa ensonsa e banal. Mas isso pressupunha alguma inteligência, sei lá...

Barcelona by the crazy cat eyes

Barcelona. Esta minha viagem a Barcelona ensinou-me muita coisa. A primeira foi a sensação de andar de avião. É verdade, esta é a terceira vez que viajo a Barcelona, e nunca tinha posto os pés num avião. Peço encarecidamente para ir à janela, para ver o caminho. Dizem-me primeiro que não, porque sou horrível a dar direcções, mas depois lá cedem.

Dia 1
No aeroporto:
Calor. Muito calor. Fazer o check-in e ver a minha mala a ser esmagada pelas passadeiras rolantes foi uma emoção quase tão grande como levantar voo. Não, perdão, fazer o check-in e ser revistada foi MUITO mais emocionante. A descolagem não é assim tão má.

No avião:
Companhia low-cost espanhola. As hospedeiras fazem a demonstração, sob o meu olhar assombrado. Eu não percebo espanhol, mas percebo muito menos inglês falado por espanhóis. Penso “se esta traquitana cai, vou morrer porque não percebi onde se puxa o cordelinho para encher o colete salva-vidas. Ok.”. O B, que me cedeu gentilmente o seu lugar à janela, depois de ameaças várias, diz-me: “não te preocupes, a descolagem é o pior”. Uma hora e quinze depois dobra as folhas que ia pacientemente a ler, e diz-me com o ar mais calmo do mundo “olha, menti-te, a aterragem é muito pior. Relax, ‘tá? ”.
Ok...

Em Barcelona:
Está nublado, frio, e ameaça chover. Fixe.

Em Barcelona:
Perdemo-nos. Fizemos a pé, com malas atrás, uma zona de Barcelona com várias semelhanças com Chelas.

Barcelona, 17:00:
“Olha… uf, uf, uf…a… uf, uf, uf…pousada.”

Barcelona, 21:00:
Las Ramblas, restaurante. Comemos e bebemos quase tudo o que havia.

Barcelona, 03:00:
E não é que há um Irish – ic! – muit’á frente – ic! – mesmo atrás da Sagrada Família?

Dia 2
Barcelona para uns, Port Aventura para outros.
Depois de passar a noite a ressacar, achei – debaixo de um choro compulsivo “Eu queria tanto iiiiiiiiiiir!” – que era melhor não andar no Dragon Khan. Fico em Barcelona com os gudurosos que quer visitar a cidade.

Farmácia
Duckling – a única que sabe falar decentemente espanhol: “Buenos dias, blá blá blá, a minha amiga não se sente bem do estômago, (faz movimentos circulares a imitar a Fátima Lopes com a história dos Bifidus Activos), precisa de algo para a fazer sentir melhor. Ah, precisa também que lhe tirem a tensão arterial (aponta para o antebraço e bate duas vezes na zona das veias)”. Bxana envergonhadíssima ao lado da Duckling: “Pronto, para além de acharem que sou uma ressacada, também acham que sou drogada. Lindo”.


Parq Guell
O sítio ideal para curar uma ressaca. Depois de tempos sem fim a andar, depois de visitar a Casa-Museu Gaudi (é suposto ser um museu de cadeiras?), achámos o famoso miradouro do Parque, o dos banquinhos às cores. Nesse momento, demonstro toda a minha mais alta e nobre sensibilidade artística, e digo “Vou vomitar”. A Maharet e a Duckling passam-me piedosamente um saco da Pans para a mão. Olho cinco minutos para aquilo, e digo “Pessoal, já arrotei. Já podem tirar fotos”.

Ficou a segunda frase do dia.

Opus Gay
Volto para a pousada, para dormir mais um cadito. Duas horas depois, apercebo-me que estão a decorrer as Olimpíadas Gay no exterior da pousada onde estamos. Olimpíadas Gay. Ok. Decido que por muito mal que esteja, vou mas é ter com os meus amigos à zona da Rambla.

Plaça de Catalunya – parte 1
Decido apanhar o metro em Vallcarca, sozinha, rua abaixo, mas tento a minha sorte numa paragem de autocarros, tentando perceber onde aquilo vai dar. Darlings, eu mal percebo espanhol, quanto mais catalão. Fico a olhar para aquilo a ver se algo miraculoso acontece. Nada. Decido ir à minha vida e apanhar o metro. Nisto, apercebo-me de como deveria ser o meu ar de alucinada, quando um senhor, vindo não de bem onde, com um puto pequeno pela mão, me pergunta em inglês “Do you need any help?”. Abro ainda mais os olhos e digo, pausadamente “Yes!”. E calo-me. Ele não desiste: “Where do you want to go?”. Derrota. Esqueci-me. A Duckling foi muito específica na estação de metro onde tinha de sair, mas acabei de ter uma branca. Perante o meu silêncio e a minha cara de fantasma, o tipo insiste “Do you know where you wanna go?”. Sim, o tipo pensa que eu sou uma completa alucinada, a deambular por Barcelona sozinha, sem destino. O puto começa a ficar impaciente, e puxa a manga do pai. Mais tarde a Duckling sugere que ele deveria estar a dizer: “Papá, quem é estar pessoa estranha com quem estás a falar?”. Bem, lá me lembro e consigo dizer-lhe “Sorry, I need to go to Plaça de Catalunya!”. Ele lá me explica, super amável, e consigo ir lá ter. Milagre.

Plaça de Catalunya – parte 2
Mais umas voltinhas, e estamos todos sentados a ver a multidão da Catalunya. Estamos particularmente interessados num pombo que está a perseguir a sua pomba boazona. Quando está lá a chegar, vê na sua direcção um grupo de gente a correr. Foge. À nossa frente passa um grupo de cerca de 10 homens a correr em alta velocidade, com sacos de plástico preto às costas, a gritar e a fugir da polícia. A Duckling quebra o nosso silêncio de estupefacção: “Bem, o pombo lá perdeu o dia…”. Rimos que nem loucos nos minutos seguintes.

Noite – Las Ramblas, ou lá perto, penso eu
Super mal-disposta, a jantar num dos melhores restaurantes de Barcelona. Lá nos aguentamos até às tantas (já com o regressado grupo do Port Aventura), perfazendo um total de 14 portugueses loucos.

Dia 3
Ligeiramente mais bem disposta. Levantamo-nos cedo para ver o que nos falta de Barcelona. A Duckling faz anos hoje, pelo que lá fomos, por portas e travessas arranjar dois bolinhos, um com um 2, outro com um 6. Na hora de lhe fazer a surpresa, enganámo-nos nas posições, e assim se explica o belo vídeo que temos de todos nós a cantar os parabéns a uma jovem, perante um bolo que diz “62”.

Almoço
Super mal disposta. Os ressacados da noite anterior estavam com melhor aspecto que eu. Pareço uma zombie. Lá fazemos as voltas de última hora, e seguimos para a pousada. Hora de apanhar o avião.

Avião de regresso
TAP. Thank God. Menos 50% de probabilidades de vomitar. Saímos de uma Barcelona mais solarenga. Chegamos a uma Lisboa onde está quase a chover. Fixe.


Dia 4
Finalmente, o meu pai arrasta-me ao médico, já no Montijo.
Era a chuva, era a neve? Não, era mesmo uma gastrite.

E cá estou eu, em casa, amassada em pozinhos para o estômago. Fixe.

(Mesmo assim, Barcelona é mesmo gira!)

Se ainda houver combustível para o avião...

Quase a ir de férias!

Adivinhem onde?

Oh, fuck!

Jantar no Rock in Rio, durante o concerto de Machine Head. Como nunca tinha sequer ouvido falar da banda, marimbei-me para o concerto, e estava a milhas do palco principal. De repente o meu primo, pessoa mais que presente na audiência de loucos do palco mundo, manda-me o seguinte sms:

"Vem ver isto... É digno de ser visto... Até agora só percebi o gajo dizer: -Lisbon! Uaggrhhhh!!!"

...

Fui ver. Era a neve.

...

...

Não, era mesmo uma data de tipos a grunhir como se não houvesse amanhã.

E que diziam pérolas do género:

"Fucking Lisbon!"

"Fucking Portugal!"

"Lets fuck up this place!"

"Fucking nice!"

"Fuuuuck!"

Vocabulário variado, ein?

Nem sequer fizeram um esforço para me interrogar...

Não perguntem pormenores, mas ando com uma panóplia de medicamentos. Ou seja, a minha mala tem um bolso repleto de comprimidinhos de várias cores.

Ontem fui ao Rock in Rio e tive de passar pela famosa revista. O s'ô agente abre a minha mala, lá vai remexendo no casaco, telemóvel, baton e eyeliner, lenços de papel alvos de rinite e bilhetes de metro já usados, quando abre a bolsa que tem as minha droguinhas.

Imediatamente, porque me apercebi do efeito que uma descoberta daquelas (vários comprimidinhos às cores, dentro de uma bolsinha meio escondida) pode provocar num agente de autoridade, num local daqueles, fico coradíssima, e a primeira frase que me sai é a seguinte:

" - Sr. agente, tudo isto é legal!"

O homem olha para mim de lado, com um ar altamente desconfiado, e responde-me com um arrepio na voz:

" - Sinceramente, nem quero saber..."

E devolve-me a mala como se tivesse a devolver a coisa mais asquerosa do planeta.

Acho que depois da Amy Winehouse, eles apanharam medo de qualquer coisa.

Nada como a Timberland, catano!

A semana passada comprei, numa loja mais em conta do Vasco da Gama, umas sabrinas sensacionais. O preço era genial, pelo que considerei um verdadeiro achado!

Hoje calcei-as, às 07:15 da manhã.

Às 09:30 estava na farmácia, a gastar o dobro do preço da m**** dos sapatos só em pensos de silicone para os corte s e bolhas.

Sim, dou nomes aos objectos, so what?

Podia fazer aqui um post com estou triste que o meu Marco Aurélio tenha ido para Espanha hoje, para reparação. Mas isso podia magoar os sentimentos aqui do meu César, com quem tenho passado tanta coisa, e por isso vou abster-me de fazer comentários.

César, me love you!

But I miss Marco Aurélio too...:( :( :(

HjgifihneOláLisbôakqwhkupnc...

Ontem fui ver um espectáculo de comédia.

Chamado "Concerto da Amy Winehouse".

Papel? Qual papel?

Esta semana vou bater o recorde das conversas mais surreais do Universo. Já tenho uma colecção de cromos na minha lista de contactos bem primorosa, mas nestes últimos dias a mesma tem crescido mais do que cogumelos em dias húmidos. Exemplo:

Bxana – Bom dia! Comprei um portátil em Setembro passado, logo, ainda está na garantia. Na loja disseram-me para vos contactar, de forma a levarem-no para reparação...

Senhora do Atendimento ao Cliente – Qual é o modelo?

Bxana – O modelo é o 654...

Senhora do AC – Isso não é o modelo, o modelo tem 4 digitos...

Bxana – ...654...3. A senhora não me deixou acabar.

Senhora do AC – E qual é o problema?

Bxana – Quando ligamos o pc, ele apita três vezes e desliga imediatamente.

Senhora do AC – Tem o aparelho consigo?

Bxana – Não. Estou no trabalho. O pc está em casa.

Senhora do AC – Então não podemos fazer nada.

Bxana – Como?!?

Senhora do AC – Para abrir processo, temos de fazer alguns testes com o pc .

Bxana – Que testes? Ele não liga! Ele só acede a luz do botão do power e apita! E depois desliga a luz!

Senhora do AC – Mas temos de fazer os testes na mesma. Os técnicos dão-lhe as instruções, e a Sr.ª faz os testes.

Bxana – Mas não posso fazer nada! O pc não trabalha! Já tirei a bateria, já o levei à loja, lá não o conseguiram ligar sequer, e disseram-me para vos ligar e pedir imediatamente a recolha, precisamente porque ele NÃO liga, logo, não se consegue fazer nada.

Senhora do AC – Mas eu só posso abrir o processo de reparação depois de fazer os testes.

Bxana – Mas quais testes? Vai-me pedir para fazer cócegas ao computador? Para dançar o tango com ele?

Senhora do AC [perfeitamente indiferente aos meus comentários] – Devia ter levado o pc consigo hoje, ou ter ligado antes de sair de casa

Bxana – Às horas que vocês abrem os vossos serviços, já eu estava a trabalhar!

Senhora do AC – Eu não vou abrir processo, porque temos de fazer testes.

Bxana – Mas vão fazer o quê? A única coisa que me ocorre é meter o portátil dentro de um frigorífico dos anos 60 e fazer um teste nuclear com ele!

Senhora do AC – [...].

Bxana – Olhe, esqueça. Já vi que não vamos a lado nenhum. Eu ligo-vos amanhã então, e fazemos o teste do pézinho no bicho, ok? Bom dia e OBRIGADA!

[fim da chamada]

*É que estou mesmo furiosa. Irra!!!

Hã...

No restaurante Siga La Vaca, no Campo Pequeno:

Bxana & Friends: " - Para além de carne, têm mais alguma coisa?"

Funcionária do restaurante: " - Temos frango..."

Para o ano mandamos para Moscovo a Floribela com decote até ao umbigo, ou o Castelo Branco a fazer patinagem artística. Mas para ficarem lá, mesmo.

Parabéns a Portugal por ter ganho o Festival da Canção da Eurovisão dos países de Oeste!

Como diria a grande M, no filme Casino Royale :

" Christ, I miss the Cold War... "

Para mais pontos de vista venenosos:

http://www.youtube.com/watch?v=MFpfYWmVnIs&feature=related

Mais conversas esquizofrénicas

No msn:

Bxana: vais ao siga la vaca?

Nemo: o Béu sabe que vamos aí?

Bxana : yep...

Nemo: ok, é o q o Béu é que a avisou q o psl ia almoçar ao camp peq. e acho q tinha combinado com ela a essa hora...

Nemo: siga para la vaca, é como quiseres. Desde que nao seja comida esquisita...

Bxana: é tb o frango da guia!

Bxana: ok, mas nós só podemos dps das 13:00... avisas o Béu? Falas com ele?

Nemo: queres que o avise da hora ou da vaca...?

Delirious

Para animar o fim-de-semana... é para cantar, pessoal!=)

Seems to me like the days are getting longer...

For everyone there's no fun when there's no time to sleep...

Working on and on for a day in the sun,

Counting down the days to it stops (every day)...

Can you hear us?

Watch the sun on my skin,

And the world that I'm in,

Makes me delirious!

Can you hear us?

With a smile on my face,

And it's far to complete,

I'm delirious!

Can you hear us?

Watch the sun on my skin,

And the world that I'm in,

Makes me delirious!

Can you hear us?

With a smile on my face,

And it's far to complete,

I'm delirious!

Under the sun I feel I'm getting stronger...

Time to rewind my mind and recharge my batteries...

'Cause it takes so long,

And too soon it's gone,

Holding back the days to my reality (yeah)...

Take me away, make me a holiday...

Take me away, make me a holiday...

Delirious!

Can you hear us?

Watch the sun on my skin,

And the world that I'm in,

Makes me delirious!

Can you hear us?

With a smile on my face,

And it's far to complete,

I'm delirious!

Can you hear us?

Watch the sun on my skin,

And the world that I'm in,

Makes me delirious!

Can you hear us?

With a smile on my face,

And it's far to complete,

I'm delirious!

Ohh yeah yeah!

Ohh...

Delirious!

(Delirious, by David Guetta)

PS: O que me apetecia fazer aquilo no escritório...;)

Best place, best time

Hoje, estava eu na 2ª Circular, fico desesperada para me deixarem passar para uma faixa mais à esquerda... Quando vejo que estou quase a chegar ao contínuo, decido passar o mais rápido possível, mas apercebo-me que estão duas motas a tentar ultrapassar-me, e travo. As motas reduzem também, e lá consigo passar para a faixa da esquerda... já em pleno traço contínuo.

Fico chateada, " - Porra, tinha de me lixar...", quando as motas me ultrapassam pela esquerda.
Diziam "Polícia".

Speed me up, baby

Já percebi porque é que o preço da gasolina anda a subir desalmadamente.

Uma vez que já se está a tornar uma despesa incomportável para mim, passei a andar menos e mais devagar no meu carro, de forma a reduzir os consumos. Aquela bolinha bebe gasosa como se não houvesse amanhã.

Hoje pela primeira vez passei a ponte Vasco da Gama a c. de 100km. O que me leva a pensar que a verdadeira razão para a subida do combustível é precisamente para diminuir a sinistralidade rodoviária! Porque a quantidade de gentinha que ia, tal como eu, a velocidade de cruzeiro, só prova que estamos todos atentos à redução de acidentes e com o mais puro e genuíno receio de multas por excesso de velocidade.

Bxn* em concerto

Pessoal:

O dia 18 de Abril foi um dia histórico. Porquoi?

Fomos todos contentes e felizes ao Coliseu de Lisboa, ver o concerto dos Nightwish. Como sou uma Bxana um bocadito eclética, também sou uma rendida ao metal sinfónico. Ora bem, quando chegámos ao recinto, já a amaranhar de pitas (Omg, porque é que soltaram esta espécie do jardim-escola?), cruzei-me pela 6 234 vez com o Fernando Ribeiro dos Moonspell, que é um gajo com quem nos cruzamos em todos os concertos que assistimos no Coliseu, o que só demonstra que a criatura, vá lá, até tem bom ouvido para a música. Qualquer dia peço ao tipo para me deixar de perseguir. Catinho, 'pá, sempre atrás, não deslarga!

Bem, mas quando chegámos ao recinto, e escolhemos o sitio preciso onde iamos ficar, vieram-me as lágrimas aos olhos, fiquei tão emocionada que qté fiz beicinho.

Maharet: - "Estás contente porque vais ver o Tuomas?"

Bxana: - "Não...estou feliz porque pela primeira vez na minha vida estou num concerto onde consigo ver o palco!"

Não brinquemos, pessoal. Ter 1,64m é lixado.

Aqui ficam os videos. Uma espécie de clip do Wishmaster, mas com uma letra muito mais à frentex!

E pronto, agora um cadito do concerto.

Pain & Nightwish, Shout Your Mouth.

Enjoy =)

Daddy Cool #2

O meu pai é tão hiperactivo que uma vez uma amiga minha, depois de ter estado com ele cerca de vinte minutos, perguntou-me a mim e à minha mãe se tomavamos Xanax.

Excuse me...

Tirei a quinta-feira santa de férias, mas de manhã tive a fantástica ideia de ligar, enquanto ia a caminho do nuorte, à minha amiga Maharet, que ficara a trabalhar. No atendimento geral, pedi para me passarem para ela, mas dizendo que era sobre uma reunião da semana passada.

Bxana: Sim, Dr.ª Maharet? Daqui fala Maria Lopes, estivemos em reunião a semana passada... recorda-se...?

Maharet, com aquela voz que lhe conheço de pessoa que varre em milésimos de segundo todas as gavetinhas do cérebro a tentar lembrar-se com quem está a falar: Hã... mas diga?

Bxana: Na altura, por lapso, esqueci completamente de lhe perguntar uma coisa, e espero não estar a incomodá-la agora...

Maharet: Não há problema, diga!

Bxana: É o seguinte - em que dia da semana vai calhar a quinta-feira santa de 2010?

Há muito tempo que uma amiga minha não me chamava tantos nomes feios seguidos.

Daddy Cool

Pai Bxano: Que tens aí no casaco?

Bxana: É um pin!

Pai Bxana: ...e diz...?

Bxana: Diz "Made in the 80's". Quer dizer "Feita nos anos 80!"

Pai Bxano, escandalizado: Como é que sabes??

Hã... pois...

Strange Little Girl

Autocarro. Toca o telemóvel.

Bxana: Olá mãe...

Mãe Bxana: Olá, então como 'tás?

Bxana: Benzinha... e tu?

Mãe Bxana: Também. Tás onde? Em casa?

Bxana: Hã... não....

Mãe Bxana: Não? Não estás em casa? São nove horas! (21h)

Bxana: Acabei por sair mais tarde...do trabalho...estou ainda no autocarro...

Mãe Bxana: E agora? O jantar?

Bxana: Jantar?

Mãe Bxana: O que vais jantar?

Bxana, falando com voz cada vez mais baixa: Não sei... ainda vou ver...

Mãe Bxana: Tens alguma coisa em casa para comer? Tens comida? Ai filha! E agora?

Bxana, tentando desesperadamente encontrar a tecla para baixar o volume do telemóvel, de forma a que os passageiros do lado não oiçam a voz escandalizada da minha mãe: Tenho... tenho sempre os congelados, mãe... tenho muitos congelados... em casa

Mãe Bxana: Que congelados?

Bxana, suando frio: Então... congelados....

Mãe Bxana: Quais?

Bxana, baixinho...baixinho...: Sei lá... douradinhos, pizza, canelones... hã... acho que também tenho sopa...

Mãe Bxana: E vais fazer o quê, disso?

Bxana: Talvez os canelones... ponho no forno...

[porra, que não consigo achar o botão do som!!!]

Mãe Bxana: Não te esqueças de desligar bem o forno! Sim?? Ahhhhh, 'tá bem. Fazia-te falta agora a maezinha para te fazer uma sopinha, n'era?

Bxana, num autocarro onde toda a gente já se apercebeu do que tenho na dispensa: Hã... pois fazia... tens razão...

[encolho-me ainda mais no banco]

Mãe Bxana: Eu sei... é nestas alturas que a gente dá valor, filha!

Bxana: É... pois é...

[levanto-me e começo aos tropeções no autocarro, toco na campainha e saio na paragem seguinte]

Mãe Bxana: Então adeusinho filhota... beijinhos e até amanhã!

Bxana, acabadinha de sair do autocarro: Até... amanhã...

(a verdade é que tenho mesmo saudade das sopinhas da mamã:)

Consternação, tristeza, sofrimento, mágoa

O Caditonuno lançou o desafio: postar um vídeo fantástico! Ora bem, as minhas desculpas se apelei ao facilitismo, mas de todos os vídeos dos Gatos Fedorentos, segue aquele que, para mim, é o melhor de todos os sketchs - o vídeo do Gajo de Alfama.

Gostas de quê, babe?

A publicidade, no metro, da Happy Woman (revista) dá-me arrepios.

Missing. Me.

O Elvis desapareceu. A Marilyn nunca mais ninguém a viu. A Bxana, essa criatura, anda a bater com a cabeça nas paredes e a comer amêndoas como se não houvesse amanhã, mas ainda cá anda!!! Desculpem a ausência, mas finalmente tornei-me uma ogra mal-educada e com os olhos raiados de sangue, e o meu maior desejo neste momento é ver os meus inimigos a serem atropelados por um cilindro.

A sério.

Adiante.

A Maharet fez anos! Eu e a Lucy achámos que deviamos fazer um almoço surpresa, mas esta mulher vampiresca é tão cuidadosa, que nos fez uma lista de pessoas a convidar caso eu e a Lucy decidíssemos realmente fazer uma festa surpresa.

No dia D foi-me diagnosticada uma amigdalite, e tive de ficar em casa, sem voz e sem amigos.

Telefonam-me do almoço, grande algazarra: "Então não vens hoje à noite?"

*depressão*

Movida pela mais profunda inveja de não ser vista nem ouvida, decido ir ao jantar. Nem sei muito bem como fiz o caminho Montijo-Sintra, com os olhos semi-cerrados pela virose. Lá chegámos ao destino. Estive lá, silenciosa como eu não sei ser, com olhos de drogada.

E pela primeira vez na minha vida, estive numa festa e disse menos de 50 palavras.

Pronto, era só isto que eu queria dizer.

Bom fim-de-semana!

Cuidado com as viroses.

Apologia à timidez et all

Este é o símbolo que a partir da próxima semana vai estar em cima da minha secretária.

Às vezes penso se a minha vida não seria muito melhor se eu não miasse tanto...!

Resposta Esquizofrénica

Bxn: "Mas como é que é?"

Maharet: "Visto da lua é do tamanho dos Açores."

Opiniões Esquizofrénicas

A discussão do dia por estes lados é:

Vale mais ser boa pessoa ou uma pessoa boa?

The thin red line

Esta política de espaço de não-fumadores é fenomenal.

Este fim-de-semana estava com os meus amigos numa discoteca, e de meia em meia hora lá desaparecia o rebanho quase todo, sabe-se lá para onde, dar a sua passazita. Até que eu e o Nemo resolvemos investigar onde andavam os nossos amigos agarrados.

Estavam a fumar do outro lado do pilar. A zona de fumadores estava separada da zona de não fumadores por um pilar. Daqueles pilares tipo... pilares. O fumo chega ao fim do pilar, e estanca, porque entra em contacto com o ar do outro lado do pilar, e pronto. É isso.

Ainda bem que era um pilar. Se fosse um biombo é que era capaz de ser mau.

Nerd Porn!!!

Como deveria ser a pornografia!

PS.: Eu sei, eu sei, o nome do planeta do Luke é Tattoine! Yeee!:)

Novas sobre mim. Ou talvez não tão novas. Whatever.

Chegaram-me as fotos do carnaval! 90% são absolutamente vergonhosas, mas ficam aqui alguns registos sobre esta criatura egocentrada que é... que sou eu.

UÔNE

Uma das amizades mais duradouras que mantenho, que nunca me deixa ficar mal, e que dá-se bem com todos os meus outros amigos, sem despertar invejas pela gaja boa que é:

Ainda por cima temos em comum o nome! Uau! Perfect for each other...

TUE

O meu maior vício. Há vícios que podem levar à doença. Outros levam ao fabuloso destino de ser arrumador. O meu mi vai pôr careca, um dia.

TRI

Carnaval de Torres - 2008. Máscara do ano, no ano em que TODA A GENTE foi mascarada do mesmo que eu.

*E pouquíssimos, ou nenhuns, lobos... é normal?

Mais um que teima em não largar as drogas

A melhor do dia!!!

Michael Jackson não actuou nos Grammy porque fez demasiadas exigências, diz o jornal New York Post. O rei da pop enfureceu os organizadores do evento que queriam levar a cabo um tributo durante a cerimónia, marcando o 25º aniversário da edição do mítico álbum Thriller . Segundo fontes ligadas ao evento, Jackson queria que toda a cerimónia lhe fosse dedicada, que fosse referido por 30 vezes ao longo da noite como «O Rei da Pop» e exigiu a criação de um prémio especial e exclusivo a ser entregue por uma pessoa à sua escolha. Ken Ehrlich, produtor dos Grammy, acabou por retirar o convite feito a Jackson quando as exigências se tornaram pouco razoáveis.

A única coisa que eu não percebo aqui é o que é que foi considerado pouco razoável. Eu própria pedi à pouco tempo ao tio Cavaco que o próximo 10 de Junho fosse dedicado à minha pessoa, que no próximo livro do Sousa Tavares a expressão "Bxana, The Fabulous Cat" fosse mencionada 29 vezes (sou modesta, menos uma que ele), e que fosse criado um prémio especial para mim, entregue pelo Gerard Butler. Sendo que o prémio poderia ser o próprio. Ou seja, sou poupadinha, é o chamado "dois em um".

Outra dúvida que me surge aqui é: "Mas afinal quem é que ele iria escolher para entregar o prémio"? Lembrei-me de uma resposta, mas como sou politicamente correcta, não vou aqui mencionar aqui ninguém relacionado com o Processo da Casa Pia.

Ditados bxanos

Antes morceguinha que morcelinha.

O drama

Fui ver estes gajos, e para além de finalmente saber como deve ser assistir a um concerto dos D'ZRT, ouvimos o casalinho adolescente ao nosso lado:

Pita para o seu namorado: "Oh amor, 'tá-te a nascer um bigode!"

...

90% das pessoas que ali estavam puseram clerasil antes de deitar.

Os outros 10% tomaram um Xanax.

Tá mali mali mali

Acabei de descobrir que, no dia dos namorados, em Lisboa, é praticamente impossível fazer uma marcação para jantar para um conjunto de pessoas que ultrapasse, precisamente, o número 2.

Onde raio param os direitos das pessoas poligâmicas?!

É a minha personagem preferida, pá! =)

Quem quer experimentar?
http://www.tbs.com/exclude/popuphandler/0,,6500,00.html

E eu é que sou ruim?

Ao longo da minha vida tenho conhecido muita gente com uma tremenda falta-de-chá. Mas num grupo específico de amigos existem duas ou três aves raras que, vindas não se sabe bem de onde, de vez em quando lá aparecem, e brindam-nos com verdadeiras pérolas de sabedoria.

A saber:

Parte I: Como cuspir o pequeno-almoço.

Pessoa IE, com uma clara falta de chá, de bom-senso, mais emproada que um pavão num dia de sol - Eu tenho uma cunha fantástica para as questões de informática!

Pessoa simplesmente I, boa pessoa - Quem?

Pessoa IE, com uma clara falta de chá - O meu marido.

Pessoa simplesmente I - Ele é informático?

Pessoa IE, com uma clara falta-de-chá - Informático não, engenheiro informático... [faz um sorriso vencedor, como se tivesse descoberto a cura para as hemorróidas]

Comentário bxano: Os meus amigos informáticos não são engenheiros. Não mereço viver.

Parte II: os meus amigos são mais fixes que os teus.

Pessoa A, amorosa e não sabedora da falta-de-chá alheia - Tenho aqui o contacto do centro de formação onde trabalho, podes passar o contacto aos teus amigos que não tenham, eventualmente, terminado o secundário...?

Pessoa Q, miss universo falta-de-chá - Todos os meus amigos são licenciados! [cara de indignação/choque/horror, como se tivesse descoberto que o melhor amigo compra lingerie na feira de carcavelos]

Comentário bxano: Tenho amigos não licenciados. Não mereço viver.

Parte III: a minha vida é mais fixe que a tua.

Pessoa Yé, pavãozinho da falta-de-chá - Este domingo estudei o dia todo. Tirei o dia para estudar! [tom triunfante]

Pessoa M, amorosa e não sabedora da falta-de-chá alheia - Pois, mas eu não pude. Tive de ir às compras no domingo...

Pessoa Yé -Eu vou às compras no sábado! [tom muito triunfante]

Pessoa M, não sabedora da falta-de-chá alheia - Eu no sábado tenho aulas...

Pessoa Yé - Eu vou às compras depois das aulas! [tom extremamente triunfante]

Pessoa M, não sabedora da falta-de-chá alheia - Ok... [tom de medo]

Comentário bxano: Eu também faço compras ao domingo. Não mereço viver.

Bondade entranhada

Vi este teste no blog do Arnaldo, e senti-me na obrigação de o fazer.

Mas não era preciso tanto. Eu sou boa pessoa.

Eu faço os trabalhos de casa e já ajudei velhinhas a atravessar a rua.

Não percebo.

Which Harry Potter Character Are You?

My Result: Lord Voldemort

Yikes! Looks like you're L —, Lor —, it's too scary to even say! So we'll just call you You-Know-Who. You want nothing more in life than to take over the world, commit dastardly deeds, and capture Harry Potter once and for all. Okay, maybe that's going a bit too far. But admit it, there's nothing more fun than some dark magic — or at least a good practical joke now and then.


While you seem a little scary, you just know that being good all the time can be so boring. So if people aren't giving you as much love as you want, it's probably just because they're afraid you might place a deadly spell on them. Boo!

What are you?
http://web.tickle.com/rd/50651/tests/harrycharacter/index.jsp?testname=harrycharacterogt&resultid=E

...e Gurosan. Não se esqueçam dessa maravilha da farmacêutica.

Não podia deixar de vos desejar, neste época tão especial, tão zen, tão tão tão!, um ótimo, excelente, sublime e fantástico

CARNAVAL! :)

Pois é, parece que estou quase quase quase a voltar

Pissoal, as Sete Vidas estão todas viradinhas para um único objectivo:

- "Stay alive... ah-ah-ah-ah, stay aliiiiiive..."

Isto está tão mau, que quando encontro a minha colega de martírio, a minha Cat, em vez de começarmos a apresentar o que fizemos para os projectos de final de semestre, começamos a rir e a cortar na casaca de outros desgraçados que por aí andam...

...ah, esqueçam, nós sempre fizemos isso.

=)

Mais uma dúvida!

Mas afinal qual é o problema da expressão:

"Lá porque a tua mãe foi desovar à Alfredo da Costa, isso não faz de ti alfacinha." ?

Previsível, minhas criaturinhas...

Almoço entre amigos:

Profeta: (...) E em Fevereiro vem a capa da FHM* mais desejada de sempre!

[silêncio à mesa]

Profeta: Não fazem ideia quem seja...?

[silêncio...]

Bxana [por sinal, a única mulher no grupo. a não ser que algum dos meus amigos tenha alguma novidade para me contar] : ... A Floribela!

Opá, era óbvio. Toda a gente quer ver a Floribela nua.

Ups, desculpem.

Estava desactualizada.

Parece que ela se despiu lá para finais de Novembro e nunca mais achou a roupa.

*Afinal era FHM. Sei lá, aquilo é mesmo tudo igual...

A minha vida dava um filme de comédia e dois Saw’s

Eu juro que não percebo esta mania de complicar as coisas que já são complicadinhas.

Um dia destes ia eu muito sogadita a conduzir na IC19, na minha velocidade de cruzeiro a 110 km/h, num dia de chuva, quando o senhor à minha frente travou. Como sou menina bonita, também travei. Mas o senhor que ia atrás de mim achou que não. Travar travar só mesmo em cima do Ovo Bento, que é um gajo bom, e pimbas! foi violado. Foram-lhe à traseira.

Feitos os procedimentos habituais, lá foi o Ovinho Bento ao sô doutor, levar um rabinho novo.

E eu tive de tomar contacto com o maravilhoso mundo do Rent-a-Car.

Ponto 1. No Rent-a-Car a manhã começa às 9:00. Não, 9:10. Não, 9:20. Opá, tipo, 9 e picos.

Ponto 2. Demorei mais tempo a assinar a papelada para o Rent-a-Car do que quando realmente comprei o Ovo Bento.

Ponto 3. “Existe ainda um seguro que só lhe custa 8 euros, mas que lhe cobre qualquer coisa que venha a ter com o carro, só não cobra actos de vandalismo e negligência do condutor.”

Ou seja, serve para quê mesmo?

Ah, ok...

Ponto 4. O carro que me deram cheira escandalosamente a cão. Assanho-me cada vez que lá entro.

Ponto 5. Não tem cinzeiro!!! Eu não fumo, mas não interessa: dão-me um carro sem cinzeiro?

Ponto 6. Tenho de devolver o carro no horário de trabalho do Rent-a-Car. Ver Ponto 1. Para quem tem de estar no centro de Lx às 9:00, é fabuloso não?

Ponto 7. O meu Ovo é muito má bonito qu’aquilo. Espero que o Sr. Doutor não demore muito tempo com o meu menino...

Prontos, e cá estou. Em época de exames.
Catano.

I'll be back soon!

Lamento a ausência, amigos, mas...

...nova época de exames!:(

Coisinhas que marcaram 2007

Para mim, 2007 trouxe-me momentos inesquecíveis. Um ano de mestrado feito. Um avanço profissional (daqueles para a frente). As saídas com os amigos, bem documentadas. O estar com os meus amigos. Aquelas férias da Páscoa em família. Mais umas loucas férias de Verão. Um SBSR memorável. Um carro novo. Dentinhos novos. E tantas outras coisas.

Mas o que mais me marcou foi isto:

"Um aeroporto na margem sul tem um defeito: precisa de pontes. Suponham que uma ponte é dinamitada? Quem quiser criar um grande problema em Portugal, em termos de aviação internacional, desliga o norte do sul do país."

By Almeida Santos

Eu quando ouvi isto, meus amigos... foi daqueles momentos que nos marcam para sempre. Lembro-me perfeitamente: depois de ligar a televisão, estava a começar a jantar, era um belo de um puré de batata, que foi imediatamente cuspido assim que ouvi associação das palavras ponte, dinamite, problema.

Hoje, dia memorável em que os diversos canais de televisão descobriram que o Campo de Tiro de Alcochete afinal não fica em Alcochete (qu'órror!), o nosso querido Grande Filósofo, vulgo, o PM, diz-nos:

Ainda bem que alguém propôs ao Governo uma solução [Alcochete] que antes nunca tinha sido estudada.

As reuniões, antes de esta descoberta, eram mais ou menos assim:

Mário Lino: "Bem, e o aeroporto? Sempre fica na Ota, n'est pas?"

Sócrates: "Hum... não sei. Acho que deviamos ponderar outras possibilidades. Ó Almeida Santos, diz aí outra possibilidade!"

Almeida Santos: "Hã... Freixo de Espada à Cinta."

Sócrates: "Freixo de Espada à Cinta?!? Isso não é muito longe?"

Almeida Santos: "Pois... mas não há pontes para lá... evitava-se a tragédia, no caso de uma ponte ser dinamitada..."

Sócrates: "Vá pessoal, pensem... outras alternativas, outras zonas que possam ficar perto de Lisboa, e que podessem, hipoteticamente, ter espaço suficiente para fazer um aeroporto! Pensem! Vá!

Mário Lino: "Mais... et la Otá? C'est parfait!"

Sócrates: "Mas convém arranjarmos mais alternativas, para encher os noticiários, e convencer as pessoas que realmente nos esforçámos para isto!"

Almeida Santos: "Hum... e então... a ilha de São Miguel, nos Açores?"

Sócrates: "Açores? Ó Almeida, não achas que estás a abusar?"

Almeida Santos: "Sim... mas... é que pelo menos para os Açores não há pontes... evitava-se a tragédia, no caso de uma ponte ser dinamitada..."

Sócrates: "Pronto, temos mesmo de apresentar só a Ota, certo?"

Funcionário da empresa de catering que serve o jantar: "Meus senhores... então e a Margem Sul?... Existe um sítio ali entre Benavente e Montijo, descampado, chamado Campo de Tiro de Alcochete. Acho que até funcionava..."

Mário Lino: "Alcochete? Alcochete jaaaamé!"

Almeida Santos: "Isso não pá! Que para ali há pontes...e o nosso objectivo é evitar a tragédia, no caso de uma ponte ser dinamitada..."

Sócrates: "'Tá decidido! Manda-se o bitaite do Campo de Tiro de Alcochete para o LNEC, para encher a papelada, só para eles dizerem que ambas as possibilidades são válidas, e tal, e depois escolhemos..."

Mário Lino: "... a Ota. Margem Sul, c'est un desert. A Ota é a nova Amesterdão. Alcochete, pá... larguem as drogas..."

É por isto que sou fã destes gajos!

Obrigada ao Cão Azul por me arrancarem a gargalhada do dia.


Esta já cá canta!

2008 mágico

2008 chegou, mas há coisas que nunca mudam. Uma delas são os textos do Portugal Diário:

Em entrevista à edição de domingo do Times, JK Rowling não excluiu a hipótese de escrever mais uma história protagonizada pelo jovem feiticeiro, mas, caso isso aconteça, Harry Potter não será a personagem central.

Será um livro inédito. Pela primeira vez, um protagonista não é um personagem central. Estou mortinha para ver como é que esta loura genial vai fazer isso.

Para mais, vide

http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=897951&div_id=291

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Deixem-me continuar, por favor ou Quem disse que o mundo do HP não era fascinante?

Ainda no mesmo Portugal Diário, consulto uma série de links com notícias sobre a saga HP.

Esta é divinal:

Um jovem fã de Harry Potter teve de recorrer a auxílio de outrem para se livrar de um cone de trânsito que ficou preso na sua cabeça, noticia a CNN. Charlie Thomas, de apenas três anos, decidiu colocar na cabeça o referido cone para imitar o chapéu de Harry Potter, só que depois não o conseguiu retirar. Os pais viram-se forçados a chamar a equipa de salvamento dos bombeiros da localidade de Cullompton, em Devon, nos Reino Unido, pois também não conseguiram retirar o cone. Seis pessoas precisaram de cerca de três minutos para libertar Charlie do objecto que não saía da cabeça. Um porta-voz dos bombeiros reconheceu que nunca tinha visto algo semelhante: «Temos tido vários casos de miúdos que ficaram entalados com vários objectos, mas nunca com um cone de trânsito. Nunca tinha visto algo assim».

Eu sei que isto é triste, e tal. Mas a mensagem melodramática final do bombeiro matou a pouca sensibilidade que havia em mim. Ainda não consegui parar de imaginar a cena. É que foram precisas seis - 6 - pessoas, pá. Eu sempre concordei com o Bentinho XVI - estes livros são do demo. Aqui está a prova.

Vide http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=869919