Novas conversas esquizofrénicas

Preparativos de viagem:

Bxana: "Na Irlanda conduz-se de que lado?"

Profeta: "Acho que também é do lado esquerdo..."

Finkut: "Sim, é do lado esquerdo."

Bxana: "E cá em Portugal, conduz-se de que lado?"

Finkut [com ar assustado]: "Do lado direito..."

Profeta: "Ok, tu NÃO vais conduzir lá, nem sei se quero andar de carro contigo cá..."

Bxana: "Sissies..."

Wrong picture, darlings!!!

O Lifecooler, por este dias, destaca o seguinte:

A avaliar pela imagem, é a semana da criança zombie, não?

E não, zombies não somos todos nós.

Excepto às segundas-feiras, às entre as 07:00 e as 10:00 da manhã.

Andar em contra-mão não faz mal, dá maz'é saúde mental!!!

Como andar na A2 em contra-mão:

Constituída arguida pelas autoridades, Vitória garante ainda que não ultrapassou os 60 km/h. "Fui sempre devagar e não me cruzei com nenhum carro", disse ontem à porta de casa e junto ao carro que também não sofreu um arranhão.

Assim está bem.

Se teve cuidadinho, a gente desculpa.

A Oeste, nada de novo...?

Daqui.

Já fiz isto tudo, e nunca fui notícia!

"Levou carro do pai, saltou piscina e acabou dentro de casa."

Já levei o carro do meu pai, já saltei (de) uma piscina, e já acabei dentro de casa várias vezes. Qual é o stress?

Esta gente...

Mais umas para o meu "best of"

Acho que sou a rainha da falta de chá.

Devia ser proibida de me dar com a Humanidade :(

O Justiceiro

«Preciso de saber se Sócrates é culpado ou inocente», by Marinho Pinto.

Hello??!?!?!?

É que tirando este gajo, a TVI, e a Scotland Yard - já se está tudo a borrifar para o assunto.

E acho bem - os descontos do Freeport dão cá um jeitaço...

(Flamingos? Área protegida? Who cares...)

Hoje é o Dia Europeu do Vizinho

...E há que manter a tradição!

Terça-feira é...

...espetar com a roupa suja dentro do cesto dos papéis, e despejar os lenços de papel usados no cesto da roupa suja.

"Eu? Quem, eu?"

«Nunca cometi uma gafe», diz... Berlusconi!!!

Próximo capítulo:

«Nada é mais sagrado para mim do que a castidade», dirá Bill Clinton.

Palma(s)!

João Salaviza vence Palma de Ouro

Michael Haneke (longas) e João Salaviza (curtas)

E palmas ao Público por ter dedicado a primeira página a este tema! Num país onde só o futebol é notícia de primeira linha, as coisitas de outras naturezas acabam por ser sempre estranhas...

Segunda-feira é...

...vestir uma túnica branca de manhã, e no trabalho entornar o café em cima de mim.

("Miss Wet-Tshirt" - you're doing it wrong!!!)

"Tome este valium todas as 2as feiras. Vá."

E pronto. É isso.

Há horas de sorte

Acabei de ver a Manuela Moura Guedes a ser desancada pelo António Marinho Pinto (o Bastonário da Ordem dos Advogados, criatura de uma educação excepcional), no jornal da noite da TVI. Uma verdadeira glória televisiva, que me valeu umas boas gargalhadas.

Mas pronto, ok, o Marinho Pinto é mesmo uma grande besta. Justiça lhe seja feita.

Momento Zen da Semana

O Natal ainda vai longe. Mas gostava de receber um presente destes em casa.

Dispenso embrulho.

Gerard Butler

Música para Fim-de-Semana Primaveril

Um dos meus duetos preferidos... Sarah Brightman & Alessandro Safina, em Canto Della Terra.

Enjoy ;)

Ainda sobre músicas horríveis

Há milénios que ando a ouvir isto

Há músicas que, vá lá, até são bonitas, mas de tanto serem batidas e rebatidas, na rádio, na televisão, nos telemóveis, nas lojas, nos restaurantes, nos supermercados, perdem toda a beleza e ganham estatuto de poluição sonora. Ou aquelas músicas irritantes que, por mais que tentemos, não dão de frosques da nossa psique. Tão repetidinhas que dá vontade de arrancar os olhos do compositor/cantor com um garfo. Ou de rebentar a parede mais próxima ao pontapé.

Alguns exemplos:

1. Jardins Proibidos, do Paulo Gonzo - já nem me lembro se algum dia achei esta canção interessante. Já passaram, quê, 25 anos da sua estreia, e continua a passar nas rádios. E nem a M80 a devia passar. É a rainha dos karaokes. Quando estou num bar e alguém decide cantar isto, peço sempre uma vodka pura. Ou um frasco de álcool etílico, para regar o gajo que está a cantar aquela porcaria, e em seguida jogar-lhe um fósforo. Não há pachorra. Nem toda a paciência do mundo ao quadrado chega para suportar esta música. Não sei se já foi bonita. Agora é um hino ao anticristo. Não me admira nada que o Saddam Hussein regresse um dia das profundezas do inferno, com o séquito de zombies, a marchar ao som desta música. Tornaria a cena muito mais arrepiante, e elevaria a taxa de suicídio em grande escala.

2. Foi Feitiço, do André Sardet - foi bruxedo, foi o que foi. Não sei de onde veio o Sardet, de onde veio esta música, nem como se tornou mais cantada que o hino nacional. Era bonita, confesso. Mas depois de a ouvir 3 467 vezes em apenas três meses, os primeiros acordes despertam em mim instintos homicidas. É outra rainha dos karaokes. Aliás, a primeira vez que ouvi esta música foi num karaoke. É a música predilecta dos tipos e tipas que querem ir cantar, mas têm a voz de uma Amy Whinehouse em dia de bebedeira.

3. Must Have Been Love, dos Roxette - a música é bonita. Pena é estarmos sempre a ouvi-la na secção dos congelados de um hipermercado perto de si. Já repararam a quantidade de vezes que esta música passa no Continente? Ou no Jumbo? Como é, as grandes superfícies têm um contrato com os Roxette? E já agora, com a Celine Dion?

4. My Heart Will Go On, da Celine Dion - um claro exemplo de como uma música bonita se pode tornar um veneno letal para os tímpanos. Há gente a desenvolver esquizofrenia à conta desta música. A Celine Dion, grande cantora, dona de uma voz invejável, consegue tornar 90% das suas obras em clichés musicais. Mas este, pessoal, é mais do que uma música. É um monumento à irritabilidade. Já não dá sequer para apreciar a melodia. Esta música aparece, e só ouvimos ruído. É o que dá passar a mesma música milhares de vezes seguidas, durante seis meses. Chega.

5. No Woman No Cry, de Bob Marley - ouvi o Nuno Markl perguntar uma vez, no seu programa de rádio, se o Bob Marley não tinha mais músicas. Eu acho que não. É só esta. As outras centenas de músicas que ele gravou foram censuradas por razões desconhecidas. Por isso, só podemos ouvir esta. Várias vezes. Em várias "remixes". Até já a sabemos invertida. Os concertos do Bob Marley deviam ser autênticas torturas: ele cantava esta músicas umas dez vezes seguidas, excluíndo os "bis". Porque o Bob Marley não tem mais músicas. Não tem. Tá visto.

6. Todas a músicas dos Santos e Pecadores - todas. Não há uma. Todas me dão vontade de partir a mobília em casa. Independentemente de quem for a casa. São músicas deprimentes, todas iguais, e hiper-super-repetitivas. Passam 500 vezes na rádio, e eu não consigo distinguir umas das outras, porque são todas IGUAIS.

Mais músicas "não-posso-mais" nos próximos episódios. Não percam.

Tempo de Atena, ou seja, Interregno

Fiz uma pesquisa de imagens no Google, com a frase "Mexican Flu", na esperança de conseguir uma imagem do vírus (aqueles bonequitos que costumam estar em posters, pendurados nos centros de saúde).

A pesquisa deu este resultado:

Bem, é isso, se este é o aspecto do vírus, quem vai JÁ para o México sou EU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Uau! Uffffff...

Comunicado

A minha Joaninha (que fez 14 primaveras dia 18) está doente , por isso é possível que, por estes dias, as Sete Vidas andem mais desactualizadas...

Miaus a todos!

Actualização (22-04-09) - Obrigada pelos votos de melhoras :) Já se sabe o diagnóstico: uma úlcera malvada que rebentou. Estamos a fazer os tratamentos, a ver se conseguimos dar a volta a isto. Temos de ser sempre optimistas ;) Um ronrom a todos!

Música para Fim-de-Semana Chuvoso

Deliver Me - Sarah Brightman

Hum... ai ai...

Foi uma bela Páscoa, dividida entre o Gerês e o Porto, mas amanhã acabam as férias... Buáááááááá!

Neve, neve, neve!

Para quem só tinha visto neve uma vez na vida, e num dia soalheiro, sem direito a nevão, ver pela primeira vez os Pirinéus cheios de neve é quase um sonho. Tirei mil e quinhentas fotografias, pendurada na janela, com os meus amigos a reclamar do frio.

Depois de quase 14 horas de viagem, chegámos a Andorra. Mais um bocadito, atravessamos o minúsculo principado, e chegamos à fronteira, Pas de la Casa. O nosso prédio ficava na fronteira; saíndo pelas traseiras, estávamos em França, saíndo pela porta principal, estávamos em Andorra.

Primeira impressão: aterradora. Entrámos num supermercado para abastecermos a dispensa, e estava a passar... André Sardet. Blergh! Cedo nos apercebemos que andámos 14 horas na estrada para estar num país franco-português. Nunca sabíamos que língua falar. No fim, falávamos português, se pegasse, fixe, se não, lá tentávamos o castelhano, porque inglês, nem à força da chapada, e o meu francês é tão bom quanto os meus crepes caseiros (um dia conto aqui como pegar fogo à casa com uma só tentativa de fazer crepe).


Segunda impressão: não me lembro.
Acho que só fomos buscar os esquis de manhã. Nunca tinha posto as patinhas em coisas daquelas... andar com botas de esqui equivale a fazer de duplo do robocop. E depois temos de apertar aquilo como se não houvesse amanhã.

O gajo que nos alugou o material de esqui, adivinhem... ‘tuga! Um ‘tuga bem porreiro, não me lembro o nome dele porque sou uma criatura vergonhosa, mas ele nunca se esqueceu do meu.

Primeira aula de esqui: pânico. Os esquis são duas peças aterradoras que escorregam na neve que nem manteiga. Aprendi numa pista quase plana, não cai uma única vez durante toda a manhã. À tarde armei-me em carapau de corrida, do género “querem ver???”, e fiz cerca de 300 metros de Sku. Sim, aquela modalidade em que as nossas nádegas cedem o lugar às pranchas.

Não tão grave quanto o quinto dia, em que já a fazer pistas a sério, fiz, vamos lá, 1 quilómetro de sku.

E a primeira vez que andei nas cadeirinhas? Como SAIR daquelas coisas? A primeira vez que experimentei, saí disparada das cadeiras e dei umas cinco cambalhotas na neve, até deixando esquis, batons, e dignidade pelo caminho. O mais grave é que a queda foi tão rápida, que ninguém a viu. O Profeta pergunta ao Finkut “ – Viste a Bxana?”, ele responde “ – Não!”, e pergunta ao Manel “Viste a Bxana?”, levando como resposta um surpreendido “ – Não!”. Olharam para a descida abrupta e viram, lá em baixo, uma mancha alaranjada estendida no chão. “ – Olha a Bxana!!!”

No segundo dia à tarde, nevou. Foi lindo. Lindo. É mesmo verdade, os flocos de neve são todos diferentes, pequenos cristais de várias formas, se olharmos com atenção nos 5 segundos que precedem o seu derretimento. Foi o primeiro dia que fiz uma pista a sério - uma pista azul. As pistas de esqui / snowboard estão divididas em quatro cores: verde (principiantes), azul ("normal" - com bastante inclinação), vermelhas (já bastante difíceis) e pretas (para prós - são pistas a pique, e não estou a hiperbolizar!). Às vezes há vermelhas mais fáceis que certas azuis, dependendo da zona em que se começa a pista, do espaço para curvas e da inclinação. E claro, do jeito para a coisa!!!

A casa - um T0, com uma cozinha a dividir o espaço entre as duas meninas e os quatro meninos desprovidos de juízo. E uma única casa de banho. Sem janela. É indiscritível o quanto um homem pode ser tóxico num wc. Um exército de texugos não conseguia ter o mesmo efeito do que enfiar um gajo numa casa de banho pequena sem janela, durante 5 minutos. Eu e a Bunny tentámos instituir a regra: "- Meninos só vão ao wc do restaurante, mas sem sucesso". Aprendemos a passar longos períodos na varanda, a meditar sobre o hinduísmo e sobre o consumo excessivo de Pringles nos States. Mais vale estar na varanda a apanhar um nevão, do que a menos de cinco metros de um depósito de resíduos nucleares.

Sono. Como felina que sou, consigo adormecer em cinco segundos, e acordar quinze horas depois. O pessoal ia para a night, eu ficava no apartamento numa de anti-social, a ressonar. Eles chegavam, faziam 30 por uma linha, e eu nunca acordei. Abençoada Bxana.

Franceses ao sol: Não os vejo. Tenho francesomiopia. Estavam dois franceses e uma portuguesa num solarengo dia de Março, numa pista azul. A portuguesa estava na dela, muito concentrada em manter o equilíbrio nas curvas ("1, 2, vira, trava, segue, 1, 2, vira, trava, segue...") quando olha em frente, vê uma mulher a menos de sete palmos, e grita "- Ahhhhhhhhhhhh!". A francesa vê-me, e responde na mesma linguagem universal: " - Ahhhhhhhhhhhhh!". Houve um choque de titãs, e fomos a rebolar pela neve abaixo. Perdemos esquis, batons, óculos, barrete... o marido dela veio a rastejar atrás de nós, e estando eu estandida na neve, de cabeça para baixo, virada para a descida, pergunta-me "Vous êtes bien?" , ou qualquer coisa assim, ao que respondi um muito convicente " - Oui... au... ai...". Por fim, lá me vieram socorrer. Conheci a sensação de ter magotes de gelo na lingerie.

Pronto, que isto já vai longo... foi bom, foi porreiro, foi o máximo! ;)

Boa Páscoa!

Que o vosso Coelhinho da Páscoa vos abençoe... se acordar a tempo!:D

Dúvida

Expliquem-me clara e pausadamente - para que raio é que serve o Twitter? Obrigada.

Margens de Luz

Para quem gosta de fotografia!

http://margensdeluz.blogspot.com/

Sobrevivi

O ponto alto das férias foi quando atropelei uma francesa com os meus skis, numa pista íngreme p'a catano.

Hasta!

La gata va a hacer ski para Andorra, espera no partir ninguna pierna, y volver llena de energía y Voltaren Gel esparcido por los musculos.

Un saludo a todos!

Alguém me explique...

...qual a diferença entre a Coca-Cola Light e a Coca-Cola Zero?

Teorias do RAP

Atentem na teoria dos implantes mamários. Eu acho que o gajo tem razão, pá!






(atenção - o video termina aos 2:20)

Origem do medo à Sexta-Feira 13

Não têm curiosidade?

A crença de que o dia 13, calhando a uma sexta-feira, é dia o dia do azar, é a mais popular superstição entre os cristãos. Há muitas explicações para isso, sendo a mais forte delas o facto de Jesus Cristo ter sido crucificado numa sexta-feira e de, na última ceia, se encontrarem 13 pessoas à mesa. Resultado: pimbas! - duas delas (Cristo e Judas) tiveram mortes violentas.

Mais antigas são outras duas versões que provêm de duas lendas da mitologia nórdica. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete onde 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado (malandreco!) e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Mais uma vez surge a ideia de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.

Segundo outra lenda, a deusa do amor e da beleza nórdica era Friga (que deu origem à palavra friadagr = sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, a lenda transformou Friga numa bruxinha malvada. Como vingança, ela passou a reunir-se todas as sextas com outras 11 bruxas e 1 demónio (muito à "Charmed"). O objectivo era (é) reunirem-se os 13 para rogar pragas aos humanos. Muahahahahahahah!

De notar que no Oriente o 13 é considerado um número de sorte, pois 1+3 = 4, que por si é um número de boa ventura. Portanto, para os lados da Índia, a sexta-feira 13 deve ser a "lócura"! Uau! :)

Fonte: Wikipédia

Alguém ainda se lembra disto?

Um dos momentos mais espectaculares do 1º Big Brother.

Tem dúvidas? Pergunte ao Telmo. Ele sabe-a toda.

5 segundos

Existe uma saga criada por pessoas iluminadas - a série "5 segundos". Reduz um filme aos seus 5 segundos essenciais.

O exemplo mais brilhante?

O "Titanic"...

Coisas que só acontecem à minha pessoa

Era uma vez uma Bxana que, depois de um baile de carnaval, seguia para sua casa - no seu carro - de madrugada. Deixou a amiga Lady Di em casa (no outro lado da cidade) e seguiu por uma avenida completamente vazia. Olhou de relance para o seu lado direito, e quando olha de novo em frente vê, no vidro do seu carro, no lado de dentro... isto:

Não estou a exagerar. Fiz uma exaustiva pesquisa na net para encontrar um terror parecido com aquele com quem me cruzei ontem. Era igual a isto, mas com a barriguita ligeiramente menos gorda.

Ora bem, uma vez visto o terror, fiz o que qualquer pessoa racional faria no meu lugar - gritei, travei a fundo, espetei os 4 piscas, tirei as chaves do carro em milésimos de segundo, e sai aos pulos de dentro do carro. O qual tranquei. Não fosse a gaja saltar para cima de mim. Depois apercebi-me que estava mascarada de anjinho, no frio, sem ninguém para me ajudar a livrar-me do pesadelo. Quando uma miúda tem um furo, aparece logo um cavalheiro para ajudar. Mas se se trata de uma aranha, ninguém aparece. Catano. E car jacking? Eu tinha o mais poderoso sistema de car jacking do mundo, naquele momento. Uma mini-tarântula.

Lá ganhei coragem, e abri a porta do carro, para sacar o telemóvel... cerrei os dentes ... e zap! Saquei o telemóvel e voltei a trancar o carro. A coisa lá andava a cirandar no vidro. Como era coisita pó grande, não dava para simplesmente esborrachar, qualquer solução implicava pegar no bicho. Enxotar também estava fora de questão - o vidro de um C3 é mais oval que um ovo. Por mais que a enxotasse, nunca sairía do vidro. E pegar naquele bicho com recurso a lenços de papel dava-me voltas ao estômago.

Naturalmente, fiz o que qualquer mulher adulta, com vida social, amigos e conhecidos, faria. Telefonei ao meu pai. Em pânico. Fiz o desgraçado levantar-se da cama para me vir buscar ao outro lado da cidade. Bem, pelo menos não foi a um descampado no meio do Alentejo. Ele lá veio. Com a MAIOR cara de gozo do mundo. No preciso momento em que ele apareceu, a f#$% da p%$3 da aranha escondeu-se. Jurei-lhe a pés juntos que era verdade. Ele ignorou-me. Decidimos trocar de carro. Ele seguiu para a frente com o meu, eu segui-lhe o rasto.

Quando vamos a meio caminho, o meu pai trava de repente, estaciona na berma da estrada, e sai de repente do carro, a pisar com força algo no chão. E pergunta-me "Ok, como é que isto veio parar ao teu carro?"

Aceitam-se soluções.

Há sempre alternativa...

Sinceramente... as letras das músicas das Spice Girls deixavam muito a desejar - mas a letra da música "I Kissed A Girl" bate todas as fronteiras do espírito criativo.

Especialmente o maravilhoso e imaginativo verso:

"I kissed a girl just to try it, I hope my boyfriend don't mind it"

Mas a criatividade gera criatividade, e uma outra miúda resolveu fazer uma nova versão desta brilhante música. O título? "I Kissed A Dog (And I Liked It)". Isto promete! Ora vejam:

Blogger mau!

O blogger anda a deixar-me muito mal!

A querida Immortal tentou escrever um comentário... e foi brindada com isto!

O "Sete Vidas" está disposto a indemnizar-te por danos morais! Pode ser em ronrons? :)

Miaus!!!

Porque é que se nunca deve contar a toda a história de um filme a quem nunca o viu...?

...porque pode acontecer isto.

Machester very very good

Anderson e o seu espectacular inglês (e descontração!), na primeira entrevista enquanto jogador do Machester United. Muito, muito bom!!!!!!!!!!!!

Coisas que relaxam

Nesta vida andamos todos carregadinhos de stress, com mil e oitocentas coisas que nos vão atormentando o juízo. Umas mais que outras. Já nem me preocupo muito com os resultados do meu clube, muito menos se o vizinho do lado me roçou o pára-choques com o seu carro verde alface. Mas há sempre novas e excelentes coisas que aparecem para comprovar que somos, efectivamente, uns bons resolvedores de problemas. Ou não.

Como antídoto, temos as chamadas "cenas que relaxam". Exemplo: sabiam que dar festas a um gato diminui os níveis de stress? Ou uma outra coisa - correr. Correr, correr, correr. Já que não podemos correr com as pessoas mal humoradas que nos enchem o dia-a-dia, corremos nós ao fim do dia.

Uma terceira coisita que também nos alivia o stress. Partir coisas. Aquele telemóvel não funciona? Experimentem mandá-lo contra a parede. Aquele champô fez borbulhitas na cabeça? Atirem com ele contra a porta da casa de banho. O ex-namorado/a ligou a dizer que quer os cd´s dele/a de volta? Experimentem atirá-los do vosso terraço para os telhados vizinhos.

Resulta. Believe me.

Conversas Esquizofrénicas #2/2009

Ontem liguei para a Segurança Social. Sabia que ia ser uma aventura, mas arrisquei. Munida de toda a minha paciência, liguei para a Linha Verde...

Bxana: "Boa tarde. Olhe, eu estou à espera de um pagamento de 2008... pode ver o que se passou?"

Senhora da Segurança Social (depois de pedir 50 dados diferentes): "Claro. Só um momento, que vou ver o que diz o sistema."

(música)

(tu-ru-ru-ru-ru-ru-ruru-ruru-ru-ru-ru-ru-ru-ru)

Senhora da Segurança Social: "Obrigada por ter aguardado. Já consultei o sistema. Aqui diz que o valor não foi pago."

Bxana: "Er... pois, isso já eu sei. Por isso é que, bem, estou a ligar. Eu quero é saber porque é que não foi pago."

Senhora da Segurança Social: "Isso não podemos dizer. Não podemos dizer o que causou a acção, só podemos dizer a acção. E o sistema diz que não foi pago."

Bxana: "Não... podem... dizer?"

Senhora da Segurança Social: "Não temos esse tipo de informação."

Bxana: "Então quem tem?"

Senhora da Segurança Social: "Pois não sei... olhe, vou deixar aqui uma nota, e penso que depois alguém entrará em contacto consigo."

Bxana: "Mas... mas..."

Senhora da Segurança Social: "Mais alguma coisa em que eu possa ajudar?"

Bxana: "Eu... só queria mesmo saber... porque é que ainda não me pagaram..."

Senhora da Segurança Social: "Pois, isso, como já lhe disse, não sabemos. A única coisa que lhe posso dizer é que não lhe pagaram."

Bxana (a bater com a cabeça na parede): "Mas... eu sei disso. Por isso é que liguei!"

Senhora da Segurança Social: "Não estamos possibilitados a prestar-lhe essa informação."

Bxana: "Er... ok... pronto... vá [grunhido], então, liguem-me... um dia destes... sim?"

Senhora da Segurança Social: "Certamente. Mais alguma coisa em que possa ajudar?"

Bxana: "Bem... não, deixe estar."

Senhora da Segurança Social: "Obrigada e um resto de bom dia!"

(fim da chamada)

...Se virem por aí um cheque da Segurança Social perdido... é meu... 'tá?

Conversas Esquizofrénicas #1/2009

Hoje, no médico:

Bxana: "Doutor, estou farta de carne grelhada. O que posso comer para além de carne grelhada?"

Sô Doutor: "Peixe Grelhado."

Melhor que Aristóteles

É aqui que eu vou buscar as minhas filosofias.

Obama-rama

Um novo olhar sobre a nova sensação dos States!

Furei o plano de metas para 2009

Vou de férias daqui a 52 dias.

Adivinhem onde?

Iep, vou aprender a fazer ski nos Pirinéus! :)

Andorra, aí vou eeeeeeeeeu!

Ponto de situação

A gripe atacou-me. Em grande. Depois de três dias sem dormir, sem beber café e sem fazer nada de verdadeiramente interessante, decido tomar uma das decisões mais sábias da minha vida: tomar um zolpidem.

Sim, porque se há coisa que cura a gripe é o zolpidem.

Eu acho que teria resultado, não fosse eu tê-lo vomitado logo de seguida. Sim, porque a minha gripe é uma espécie de bulimía disfarçada. Todos os dias, entre as 13h e as 15h, lá deito fora tudo o que tenho no estomâgo. Querem perder peso? Qual Body Slim, qual quê! Gripe! A resposta é gripe! Deitam fora as calorias todas, e com horinha marcada e tudo!

Estou deprimida.

Antes cruel que Cruela

Basicamente, não sou uma pessoa má. Gostava de ser mais cruel. Um cruel assim para o lado do juncoso. Mas ainda cruel. E o pior é que se me derem a escolher entre ser cruelzinha e a Madre Teresa de Calcutá... preferia ser cruel.

Só que, a meu ver, a crueldade dá poder, faz pensar que temos um ego DESSE TAMANHO, e acaba por ser uma forma de auto-defesa. Acreditem, as pessoas quando são cruéis, no fundo, têm é medo do mundo, até daquele cachorrinho indefeso que está a passear no parque. Porque o cachorrinho tem dentes. E pode fazer uso deles.

No fundo, tenho inveja e pena das pessoas cruéis. Inveja porque se calhar é bom não termos de nos preocupar com éticas e coisinhas certinhas e "portar-me bem para ir para o céu". Pena, porque não há uma pessoa que seja cruelzinha que não tenha um recalcamento qualquer. A sério! Pensem em pessoas cruéis. Vá.

Agora pensem bem nisto: não há a forte hipótese de serem pessoas recalcadas? Com um fiozinho de vinagre a correr na alma? Não deviam ser dignas de pena?

Pensando bem... ná, vou mas é ser boazinha neste ano novinho em folha!!!:)

Miaus!

A minha primeira refeição de 2009 foram filetes de pescada

Eu só queria dizer...

...BOM 2009!!! ;)

Então pessoal...

... o que é que o Tio Nicolau vos trouxe na noite de 24 p'a 25, ein?

Trabalhar depois do Natal...

Merry Miau!!!

Oraaaaaaaaaa... cá estamos, mais um ano, mais uma corrida às compras, esticar o dinheiro onde ele não pode ser mais esticado, esperar ansiosamente pelo dia 31, não por causa da passagem de ano, mas por ser o dia em que recebemos o vencimento.

De qualquer forma, ainda existe em mim um resquício de espírito natalício, não completamente anulado pela fúria consumista, pelas notícias da crise, pelos problemas familiares, por aquele amigo que anda chateado, pelas contas por pagar, pelas chatices no trabalho, pelo corropio cerebral "vou oferecer o quê a quem?".

Do fundo do meu coraçãozito bxano, seguem aqui os votos de um BOM NATAL, com muitos docinhos e muitas (boas) prendinhas =)

Merry Miau!!!

Canibalismos, ou digerir pessoas cruas faz mal ao estômago

Se eu fosse canibal, havia duas coisas que eu manteria fora da minha dieta: 90% dos funcionários das finanças, e funcionários do cobrador do fraque. Os primeiros porque são crus, e os segundos porque devem ser azedos, logo, sabem mal.

Fazer cobranças deve ser das coisas mais mais mais mais, percebem...mais? Enfim, deve ser chato. Uma amiga minha é advogada e está na parte das cobranças, e conta-me história inacreditáveis. Do género "não me lembro de ter feito esse empréstimo, sua #$/!!#"@&!" ou simplesmente "sua #$/!!#"@&!". Devem dinheiro e ainda ofendem. Giro. Muito giro. E depois dizem que os professores são a classe profissional que mais frequenta psicólogos. Deviam antes ser os cobradores de dívidas, só que a maior parte destes trabalham a recibos verdes, e não têm guito para fazer terapia. É mesmo assim, fazer terapia acaba por ser um sinal de bem estar financeiro. Pobre não faz terapia. Aliás, como costumava dizer um conhecido meu (brasileiro) - pobre não tem depressão, isso é doença de rico (em brasileiro: póbri não teim dépréssãum, isso é doênça dji rico).

Concordo mais ou menos com isto. Sei de pessoas que fazem um esforço tremendo para ter terapia - mas quem não tem guito, não tem e pronto, e sofre sozinho.

Isto no país da Europa em que mais se consomem anti-depressivos.

Não deveria o governo pensar em comparticipar umas consultazitas ao pessoal que não pode pagar...?

Obrigada.

Novidades!

Sobre o clip, e outros angueriadores de papelada

Preciso de comprar um telemóvel. O meu bichinho já tem 4 aninhos, e sofre de alzheimer. Preciso de um que dê para fazer e atender chamadas, que tenha visor a cores, que dê para tirar fotos, que dê para escrever mensagens, que tenha calculadora e calendário, e finalmente, que seja pequenito e anti-quebra. Fixe. Inventem um destes, vá!

Ah, já existe...

Mas não preciso de mp3, a sério, não. Eu tenho um mp3.

Nem de câmara de 5 mega pixels. Eu já tenho.

Quer dizer, não tenho, mas espero que o Pai Natal me traga este ano.

Queria que inventassem um coisa. Um telemóvel com carteira incorporada. Ou com clips. Eu ando sempre com papelada atrás, e guardo tudo o que sejam talões. Dava imenso jeito. Em vez de ter três carteiras com papeis, tinha três carteiras e um telemóvel.

E já agora, também com estojo de maquilhagem incorporado.

Senhores fabricantes de telemóveis, atentem nisto.

Estou ausente porque não estou cá

Explica-me como se eu tivesse 4 anos, vá!

Crónica de umas picadelas

Passou-me assim uma coisa pela alembradura, e prontos, tive de ter a minha imagem de marca espetada nas costas. Coisa que só é possível através da técnica da tatuagem.

Pequeno pormenor:

...

...

...

- Eu, Bxana Margarida, tenho PÂNICO de agulhas!

Petit pormenor para quem quer fazer uma tattoo. Por isso, lá fui aterrorizadíssima a este porreiríssimo sítio, estômago feito num oito, olhos raiados de sangue de tanto medo. Vemos o desenho encomendado por mim dias antes, e mãos à obra.

Ele chama-me para o gabinete, e eu vou quase a arrastar os pés, enquanto a minha colega lá me ia dizendo: "Isto não dói nada, vais ver".

Impressão 1: - Meus amigos, se eu consegui fazer, toda a gente consegue! Miss needle-panic conseguiu!!! Muahahahahah!

Impressão 2: - Sim, aquilo faz impressão. Sim, aquilo dói. Sim, rangi os dentes até pouco faltar para fazer fissura. Mas, no fim, vale a pena.

Fica a imagem (desculpem não ser de melhor qualidade...)! Ainda está um pouquinho inchado, mas, ladies & gentelman, eis a marca da Bxana:

Silêncio, que se vai cantar o fado

Bxana diz:
eu canto mais um cadito
Pata diz:
espera
Pata diz:
vou aumentar o som do pc pra te ouvir melhor
Bxana diz:
a leeeeeeeeeeeeeeenda é antiga... mazá quem a conteeee...que desciaó mooooooonteeeeeeee
Bxana diz:
[pausa faducha]
Bxana diz:
uma rapariiiii-iiiii-iiiiga
Bxana diz:
[pausa faducha]
Bxana diz:
pr'a bebeeeeeeer.... na foooooonteeeeee
Bxana diz:
hã? que tal?
Pata diz:
mto bem
Pata diz:
sim senhora, isso tem futuro!

...
E assim se canta no msn.

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Deixo-vos com o videoclip mais espectacular!!!!!!!!!!! da música portuguesa.

Denote-se a qualidade dos esonteantes efeitos especiais. A categoria do Mimo anoréctico. E ar de James Bônda do Fernando Correia Marques. E a menina? Bem... a menina a tomar banho no meio das plantas da varanda também está muito bem.

Video FERNANDO CORREIA MARQUES - RENDIDO AO AMOR (1999) - FERNANDO, CORREIA, MARQUES, MUSICA, POPULAR

Ps: E aquela parte da troca de mãos do Mimo? Fantástica!:P

I have a dream

Esta noite sonhei que era apresentada à nova namorada do meu espécie de "ex", estando eu vestida de diabinha, corpete, mini-saia, e tridente na mão, olhos bem pintados de preto, e um sorriso rasgadíssimo em parte patrocinado pela Eristoff.

...

...

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Ai, esperem aí. Desculpem. Isto aconteceu-me mesmo.

Espero que também tenham tido um bom Halloween!!! =)