Nerd Porn!!!

Como deveria ser a pornografia!

PS.: Eu sei, eu sei, o nome do planeta do Luke é Tattoine! Yeee!:)

Novas sobre mim. Ou talvez não tão novas. Whatever.

Chegaram-me as fotos do carnaval! 90% são absolutamente vergonhosas, mas ficam aqui alguns registos sobre esta criatura egocentrada que é... que sou eu.

UÔNE

Uma das amizades mais duradouras que mantenho, que nunca me deixa ficar mal, e que dá-se bem com todos os meus outros amigos, sem despertar invejas pela gaja boa que é:

Ainda por cima temos em comum o nome! Uau! Perfect for each other...

TUE

O meu maior vício. Há vícios que podem levar à doença. Outros levam ao fabuloso destino de ser arrumador. O meu mi vai pôr careca, um dia.

TRI

Carnaval de Torres - 2008. Máscara do ano, no ano em que TODA A GENTE foi mascarada do mesmo que eu.

*E pouquíssimos, ou nenhuns, lobos... é normal?

Mais um que teima em não largar as drogas

A melhor do dia!!!

Michael Jackson não actuou nos Grammy porque fez demasiadas exigências, diz o jornal New York Post. O rei da pop enfureceu os organizadores do evento que queriam levar a cabo um tributo durante a cerimónia, marcando o 25º aniversário da edição do mítico álbum Thriller . Segundo fontes ligadas ao evento, Jackson queria que toda a cerimónia lhe fosse dedicada, que fosse referido por 30 vezes ao longo da noite como «O Rei da Pop» e exigiu a criação de um prémio especial e exclusivo a ser entregue por uma pessoa à sua escolha. Ken Ehrlich, produtor dos Grammy, acabou por retirar o convite feito a Jackson quando as exigências se tornaram pouco razoáveis.

A única coisa que eu não percebo aqui é o que é que foi considerado pouco razoável. Eu própria pedi à pouco tempo ao tio Cavaco que o próximo 10 de Junho fosse dedicado à minha pessoa, que no próximo livro do Sousa Tavares a expressão "Bxana, The Fabulous Cat" fosse mencionada 29 vezes (sou modesta, menos uma que ele), e que fosse criado um prémio especial para mim, entregue pelo Gerard Butler. Sendo que o prémio poderia ser o próprio. Ou seja, sou poupadinha, é o chamado "dois em um".

Outra dúvida que me surge aqui é: "Mas afinal quem é que ele iria escolher para entregar o prémio"? Lembrei-me de uma resposta, mas como sou politicamente correcta, não vou aqui mencionar aqui ninguém relacionado com o Processo da Casa Pia.

Ditados bxanos

Antes morceguinha que morcelinha.

O drama

Fui ver estes gajos, e para além de finalmente saber como deve ser assistir a um concerto dos D'ZRT, ouvimos o casalinho adolescente ao nosso lado:

Pita para o seu namorado: "Oh amor, 'tá-te a nascer um bigode!"

...

90% das pessoas que ali estavam puseram clerasil antes de deitar.

Os outros 10% tomaram um Xanax.

Tá mali mali mali

Acabei de descobrir que, no dia dos namorados, em Lisboa, é praticamente impossível fazer uma marcação para jantar para um conjunto de pessoas que ultrapasse, precisamente, o número 2.

Onde raio param os direitos das pessoas poligâmicas?!

É a minha personagem preferida, pá! =)

Quem quer experimentar?
http://www.tbs.com/exclude/popuphandler/0,,6500,00.html

E eu é que sou ruim?

Ao longo da minha vida tenho conhecido muita gente com uma tremenda falta-de-chá. Mas num grupo específico de amigos existem duas ou três aves raras que, vindas não se sabe bem de onde, de vez em quando lá aparecem, e brindam-nos com verdadeiras pérolas de sabedoria.

A saber:

Parte I: Como cuspir o pequeno-almoço.

Pessoa IE, com uma clara falta de chá, de bom-senso, mais emproada que um pavão num dia de sol - Eu tenho uma cunha fantástica para as questões de informática!

Pessoa simplesmente I, boa pessoa - Quem?

Pessoa IE, com uma clara falta de chá - O meu marido.

Pessoa simplesmente I - Ele é informático?

Pessoa IE, com uma clara falta-de-chá - Informático não, engenheiro informático... [faz um sorriso vencedor, como se tivesse descoberto a cura para as hemorróidas]

Comentário bxano: Os meus amigos informáticos não são engenheiros. Não mereço viver.

Parte II: os meus amigos são mais fixes que os teus.

Pessoa A, amorosa e não sabedora da falta-de-chá alheia - Tenho aqui o contacto do centro de formação onde trabalho, podes passar o contacto aos teus amigos que não tenham, eventualmente, terminado o secundário...?

Pessoa Q, miss universo falta-de-chá - Todos os meus amigos são licenciados! [cara de indignação/choque/horror, como se tivesse descoberto que o melhor amigo compra lingerie na feira de carcavelos]

Comentário bxano: Tenho amigos não licenciados. Não mereço viver.

Parte III: a minha vida é mais fixe que a tua.

Pessoa Yé, pavãozinho da falta-de-chá - Este domingo estudei o dia todo. Tirei o dia para estudar! [tom triunfante]

Pessoa M, amorosa e não sabedora da falta-de-chá alheia - Pois, mas eu não pude. Tive de ir às compras no domingo...

Pessoa Yé -Eu vou às compras no sábado! [tom muito triunfante]

Pessoa M, não sabedora da falta-de-chá alheia - Eu no sábado tenho aulas...

Pessoa Yé - Eu vou às compras depois das aulas! [tom extremamente triunfante]

Pessoa M, não sabedora da falta-de-chá alheia - Ok... [tom de medo]

Comentário bxano: Eu também faço compras ao domingo. Não mereço viver.

Bondade entranhada

Vi este teste no blog do Arnaldo, e senti-me na obrigação de o fazer.

Mas não era preciso tanto. Eu sou boa pessoa.

Eu faço os trabalhos de casa e já ajudei velhinhas a atravessar a rua.

Não percebo.

Which Harry Potter Character Are You?

My Result: Lord Voldemort

Yikes! Looks like you're L —, Lor —, it's too scary to even say! So we'll just call you You-Know-Who. You want nothing more in life than to take over the world, commit dastardly deeds, and capture Harry Potter once and for all. Okay, maybe that's going a bit too far. But admit it, there's nothing more fun than some dark magic — or at least a good practical joke now and then.


While you seem a little scary, you just know that being good all the time can be so boring. So if people aren't giving you as much love as you want, it's probably just because they're afraid you might place a deadly spell on them. Boo!

What are you?
http://web.tickle.com/rd/50651/tests/harrycharacter/index.jsp?testname=harrycharacterogt&resultid=E

...e Gurosan. Não se esqueçam dessa maravilha da farmacêutica.

Não podia deixar de vos desejar, neste época tão especial, tão zen, tão tão tão!, um ótimo, excelente, sublime e fantástico

CARNAVAL! :)

Pois é, parece que estou quase quase quase a voltar

Pissoal, as Sete Vidas estão todas viradinhas para um único objectivo:

- "Stay alive... ah-ah-ah-ah, stay aliiiiiive..."

Isto está tão mau, que quando encontro a minha colega de martírio, a minha Cat, em vez de começarmos a apresentar o que fizemos para os projectos de final de semestre, começamos a rir e a cortar na casaca de outros desgraçados que por aí andam...

...ah, esqueçam, nós sempre fizemos isso.

=)

Mais uma dúvida!

Mas afinal qual é o problema da expressão:

"Lá porque a tua mãe foi desovar à Alfredo da Costa, isso não faz de ti alfacinha." ?

Previsível, minhas criaturinhas...

Almoço entre amigos:

Profeta: (...) E em Fevereiro vem a capa da FHM* mais desejada de sempre!

[silêncio à mesa]

Profeta: Não fazem ideia quem seja...?

[silêncio...]

Bxana [por sinal, a única mulher no grupo. a não ser que algum dos meus amigos tenha alguma novidade para me contar] : ... A Floribela!

Opá, era óbvio. Toda a gente quer ver a Floribela nua.

Ups, desculpem.

Estava desactualizada.

Parece que ela se despiu lá para finais de Novembro e nunca mais achou a roupa.

*Afinal era FHM. Sei lá, aquilo é mesmo tudo igual...

A minha vida dava um filme de comédia e dois Saw’s

Eu juro que não percebo esta mania de complicar as coisas que já são complicadinhas.

Um dia destes ia eu muito sogadita a conduzir na IC19, na minha velocidade de cruzeiro a 110 km/h, num dia de chuva, quando o senhor à minha frente travou. Como sou menina bonita, também travei. Mas o senhor que ia atrás de mim achou que não. Travar travar só mesmo em cima do Ovo Bento, que é um gajo bom, e pimbas! foi violado. Foram-lhe à traseira.

Feitos os procedimentos habituais, lá foi o Ovinho Bento ao sô doutor, levar um rabinho novo.

E eu tive de tomar contacto com o maravilhoso mundo do Rent-a-Car.

Ponto 1. No Rent-a-Car a manhã começa às 9:00. Não, 9:10. Não, 9:20. Opá, tipo, 9 e picos.

Ponto 2. Demorei mais tempo a assinar a papelada para o Rent-a-Car do que quando realmente comprei o Ovo Bento.

Ponto 3. “Existe ainda um seguro que só lhe custa 8 euros, mas que lhe cobre qualquer coisa que venha a ter com o carro, só não cobra actos de vandalismo e negligência do condutor.”

Ou seja, serve para quê mesmo?

Ah, ok...

Ponto 4. O carro que me deram cheira escandalosamente a cão. Assanho-me cada vez que lá entro.

Ponto 5. Não tem cinzeiro!!! Eu não fumo, mas não interessa: dão-me um carro sem cinzeiro?

Ponto 6. Tenho de devolver o carro no horário de trabalho do Rent-a-Car. Ver Ponto 1. Para quem tem de estar no centro de Lx às 9:00, é fabuloso não?

Ponto 7. O meu Ovo é muito má bonito qu’aquilo. Espero que o Sr. Doutor não demore muito tempo com o meu menino...

Prontos, e cá estou. Em época de exames.
Catano.

I'll be back soon!

Lamento a ausência, amigos, mas...

...nova época de exames!:(

Coisinhas que marcaram 2007

Para mim, 2007 trouxe-me momentos inesquecíveis. Um ano de mestrado feito. Um avanço profissional (daqueles para a frente). As saídas com os amigos, bem documentadas. O estar com os meus amigos. Aquelas férias da Páscoa em família. Mais umas loucas férias de Verão. Um SBSR memorável. Um carro novo. Dentinhos novos. E tantas outras coisas.

Mas o que mais me marcou foi isto:

"Um aeroporto na margem sul tem um defeito: precisa de pontes. Suponham que uma ponte é dinamitada? Quem quiser criar um grande problema em Portugal, em termos de aviação internacional, desliga o norte do sul do país."

By Almeida Santos

Eu quando ouvi isto, meus amigos... foi daqueles momentos que nos marcam para sempre. Lembro-me perfeitamente: depois de ligar a televisão, estava a começar a jantar, era um belo de um puré de batata, que foi imediatamente cuspido assim que ouvi associação das palavras ponte, dinamite, problema.

Hoje, dia memorável em que os diversos canais de televisão descobriram que o Campo de Tiro de Alcochete afinal não fica em Alcochete (qu'órror!), o nosso querido Grande Filósofo, vulgo, o PM, diz-nos:

Ainda bem que alguém propôs ao Governo uma solução [Alcochete] que antes nunca tinha sido estudada.

As reuniões, antes de esta descoberta, eram mais ou menos assim:

Mário Lino: "Bem, e o aeroporto? Sempre fica na Ota, n'est pas?"

Sócrates: "Hum... não sei. Acho que deviamos ponderar outras possibilidades. Ó Almeida Santos, diz aí outra possibilidade!"

Almeida Santos: "Hã... Freixo de Espada à Cinta."

Sócrates: "Freixo de Espada à Cinta?!? Isso não é muito longe?"

Almeida Santos: "Pois... mas não há pontes para lá... evitava-se a tragédia, no caso de uma ponte ser dinamitada..."

Sócrates: "Vá pessoal, pensem... outras alternativas, outras zonas que possam ficar perto de Lisboa, e que podessem, hipoteticamente, ter espaço suficiente para fazer um aeroporto! Pensem! Vá!

Mário Lino: "Mais... et la Otá? C'est parfait!"

Sócrates: "Mas convém arranjarmos mais alternativas, para encher os noticiários, e convencer as pessoas que realmente nos esforçámos para isto!"

Almeida Santos: "Hum... e então... a ilha de São Miguel, nos Açores?"

Sócrates: "Açores? Ó Almeida, não achas que estás a abusar?"

Almeida Santos: "Sim... mas... é que pelo menos para os Açores não há pontes... evitava-se a tragédia, no caso de uma ponte ser dinamitada..."

Sócrates: "Pronto, temos mesmo de apresentar só a Ota, certo?"

Funcionário da empresa de catering que serve o jantar: "Meus senhores... então e a Margem Sul?... Existe um sítio ali entre Benavente e Montijo, descampado, chamado Campo de Tiro de Alcochete. Acho que até funcionava..."

Mário Lino: "Alcochete? Alcochete jaaaamé!"

Almeida Santos: "Isso não pá! Que para ali há pontes...e o nosso objectivo é evitar a tragédia, no caso de uma ponte ser dinamitada..."

Sócrates: "'Tá decidido! Manda-se o bitaite do Campo de Tiro de Alcochete para o LNEC, para encher a papelada, só para eles dizerem que ambas as possibilidades são válidas, e tal, e depois escolhemos..."

Mário Lino: "... a Ota. Margem Sul, c'est un desert. A Ota é a nova Amesterdão. Alcochete, pá... larguem as drogas..."

É por isto que sou fã destes gajos!

Obrigada ao Cão Azul por me arrancarem a gargalhada do dia.


Esta já cá canta!

2008 mágico

2008 chegou, mas há coisas que nunca mudam. Uma delas são os textos do Portugal Diário:

Em entrevista à edição de domingo do Times, JK Rowling não excluiu a hipótese de escrever mais uma história protagonizada pelo jovem feiticeiro, mas, caso isso aconteça, Harry Potter não será a personagem central.

Será um livro inédito. Pela primeira vez, um protagonista não é um personagem central. Estou mortinha para ver como é que esta loura genial vai fazer isso.

Para mais, vide

http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=897951&div_id=291

______________________

Deixem-me continuar, por favor ou Quem disse que o mundo do HP não era fascinante?

Ainda no mesmo Portugal Diário, consulto uma série de links com notícias sobre a saga HP.

Esta é divinal:

Um jovem fã de Harry Potter teve de recorrer a auxílio de outrem para se livrar de um cone de trânsito que ficou preso na sua cabeça, noticia a CNN. Charlie Thomas, de apenas três anos, decidiu colocar na cabeça o referido cone para imitar o chapéu de Harry Potter, só que depois não o conseguiu retirar. Os pais viram-se forçados a chamar a equipa de salvamento dos bombeiros da localidade de Cullompton, em Devon, nos Reino Unido, pois também não conseguiram retirar o cone. Seis pessoas precisaram de cerca de três minutos para libertar Charlie do objecto que não saía da cabeça. Um porta-voz dos bombeiros reconheceu que nunca tinha visto algo semelhante: «Temos tido vários casos de miúdos que ficaram entalados com vários objectos, mas nunca com um cone de trânsito. Nunca tinha visto algo assim».

Eu sei que isto é triste, e tal. Mas a mensagem melodramática final do bombeiro matou a pouca sensibilidade que havia em mim. Ainda não consegui parar de imaginar a cena. É que foram precisas seis - 6 - pessoas, pá. Eu sempre concordei com o Bentinho XVI - estes livros são do demo. Aqui está a prova.

Vide http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=869919

Um pequeno conto...

Um amigo meu enviou-me um pequeno conto que nos recorda que uma vida feliz depende também do modo como encaramos as dificuldades que surgem no caminho. Que 2008 nos traga destas coisinhas boas!:)

Deus convidou um Rabino para conhecer o céu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeirão onde uma suculenta sopa era cozinhada. À volta dela estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo tão comprido que lhe permitia alcançar o caldeirão, mas não as suas próprias bocas. O sofrimento era imenso.

Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o céu. Entraram numa sala idêntica à primeira vista: havia o mesmo caldeirão, as pessoas à sua volta, as colheres de cabo comprido. A diferença é que todos estavam saciados.

"Eu não compreendo"- disse o Rabino. Por que é que aqui as pessoas estão felizes, enquanto na outra sala estão em aflição, se é tudo igual?"
Deus sorriu e respondeu:"Não percebeu? É porque aqui, eles aprenderam a dar comida uns aos outros."

Be aware, the end is near...

Dezembro, dia 31 - Faço uma série de resoluções de ano novo, entre as quais:

1. Vou deixar de ser vingativa, e amar os meus inimigos, tal como a Bíblia ensina.
2. Em vez de gastar dinheiro em férias e pastilhas elásticas, vou doar tudo o que tenho ao Fundo Maddie McCann.
3. Vou deixar de ir ao Bairro Alto, esse antro de pecado, e passar a ir 4 vezes por ano a Fátima, a pé.
4. Vou escovar os dentes 15 vezes ao dia.
5. Vou começar a tomar os medicamentos todos que os médicos me mandam.
6. Vou abraçar mais as pessoas e dizer que gosto muito delas. Se não gostar muito delas, faço um esforço para passar a gostar delas. Isto aplica-se a todas as pessoas, inclusive aquelas que se cruzam comigo na rua, e as quais nunca vi antes.
7. Vou passar a ser mais tolerante para com o José Castelo Branco e a Vitória Bechkam. Beckam. Bechámel, whatever...
8. Vou passar a deitar-me cedo e cedo erguer, porque dá saúde, faz crescer, e eu só tenho 1,64m.
9. Vou passar a conduzir com mais consicência e tirar todas as garrafas de vodka que tenho dentro do porta-bagagens.
10. Vou trabalhar mais, estudar mais, e começar a dar maçãs aos meus professores.

Miaus de BOM 2008!