Razões, razões e mais razões

Depois de algumas horas a considerar este assunto, eis a conclusão a que eu cheguei, com a ajuda de frutíferos diálogos com amigos bxanos, acerca do PORQUÊ da escolha de Salazar como o maior português de sempre.

Razão n.º 1:

Os drogados. Os portugueses andam a drogar-se com café e aloé vera.

(aposto nesta como tendo 89% de chances de ser verdade)

Razão n.º 2:

J. K. Rowling. Os Slitherins (é assim que se escreve? é que eu desde que o Bentinho XVI disse que o HP era do demo, nunca mais li isso, cruzes credo, ui...) juntaram-se e votaram em massa no único Salazar que realmente tinham a certeza que fazia magia.

"Ora estás aqui, ora estás no Tarrafal... ora morreste em 1956, ora votaste em mim em 1959..."

Lamento, mas isto, nem o Merlin, pá...

(Na minha mente, Merlin = Sam Neil. Uhhh...)

(aposto nesta como tendo 99% de chances de ser verdade)

Razão n.º 3:

Estupidez. Pura. Deste género:

"A autarca da minha terra está acusada de 387 crimes de corrupção, fugiu para o Brasil, e ninguém sabe muito bem onde foi arranjar $ para subsidiar (hum... eu faço um ideia) a campanha como independente para as autarquicas de 2006, mas parece uma gaja fixe e eu vou votar nela."

(aposto nesta como tendo 99,9% de chances de ser verdade)

Miaus a tutti!

Para mais e boas razões, veja-se o que o Rafeirito escreveu sobre o assunto!;)

Porque as verdades têm de ser ditas!

You Are Destined to Rule the World

You have the makings of a very evil dictator... Which is both kind of cool and kind of scary! Will you rule the world? Maybe. Maybe not. But at least you know that you could.

Are You Destined For World Domination?

Nem mais. Aceitem o vosso destino. Vá.

Ahahahahahahahah ahahahahahahahahahahahah ahaha!

Your Ideal Pet is a Fish

You're both laid back, quiet, and content with your own little worlds. Just don't stare at that fishbowl for too long!

What's Your Ideal Pet?

Ahahahahahahahahahahahahahahah...!

Ahahahahah!

Ahahahahahahahahahahahahahahahahah!

Opá, a sério, larguem as drogas...

Questão de nome

Li o texto sobre o anonimato, da Minerva, e confesso que nunca tinha meditado muito sobre o assunto. Isto porque, aparentemente, há quem critique o facto de nós, aqueles que não pomos o nome que consta no BI como user, nos escondemos debaixo da capa no "anonimato".

O que discordo completamente. Será assim tão condenável escolher um novo nome para nós? E não é rigorosamente igual assinar Gato Azul ou Vitorino Asdrubal? Sabe-se lá quem é o Vitorino!

Além disso, esquecem-se que na comunicação social existem dezenas de pessoas que assinam com outros nomes, ou nem assinam!!! Tipo, e as colunas "viperinas" das revistas? Aquelas onde se diz mal dos outros, e ninguém assina sequer? Isso já não é condenável? Please...

Por acaso, no dia em que os meus amigos me convidaram a participar no blogger, visto que mantemos um blog conjunto, e onde todos os participantes utilizaram como nome as alcunhas que vinham já de tempos anteriores, não tive que escolher um nome em especial, pois o nome Bxana vem aindo do tempo em que eu não tinha e-mail. Sim, porque houve uma altura minha vida em que eu não tinha computador, muito menos internet, nem contas de e-mail. E não era menos feliz por isso. Aliás, a minha conta de e-mail mais antiga é o meu nome seguido das letras "bxn"...

Ao assinar Bxana, estou a incorrer num "risco". Existe muita gente que sabe desta minha alcunha, e que não sabem deste blog, por minha opção. E o melhor: uma considerável parte dos meus amigos chamam-me, realmente, Bxana - alternando a minha alcunha com o meu nome próprio. É perfeitamente possível estarem numa fila para o cinema, e alguém atrás dizer "- Bxana, já compraste os bilhetes?".

Isto porque, há alguns anos, alguns colegas de faculdade, quando ainda nos estávamos a conhecer, aperceberam-se de que eu tinha uma preferência especial por minhaus! Então esta menina - cujo nome, Duckling, tem também a ver com uma característica peculiar da sua personalidade - surgiu com o nome. E ficou.

Sete anos depois (coincidência brutal, este 7...) cá continuamos com as bxanices, e uma série de adjectivos já foram entretanto inventados. Sendo o mais estranho o adjectivo Bxótica = Bxana um bocado gótica. Este último tem como autora esta menina, de nome Maharet, nome este também com historial... Mas existem outros adjectivos: bxanar (praticar acções tipicamente bxanas), bxanice (algo de teor bxano), bxanótica (Bxana psicótica), & so on... ideias brilhantes de adjectivação que os meus amigos têm.

Estes meus amigos que, no meu aniversário, e visto que eu estava a passar férias, um bocado longe de Lx, mandaram-me uma série de mms's, cada mms com uma foto de cada um deles a segurar uma letra da palavra "Parabéns", sendo que o último mms culminava nesta foto de grupo:

Acho que nunca lhes expliquei bem o quanto adorei esta surpresa... foi das coisas mais fixes com que me presentearam até hoje! Meus queridos amigos, simplesmente adorei!:)

Fico-me por aqui... para todos vocemesseces, sai directamente destas 7vidas uma beijoca da Bxana! ;)

Ajudem-me a desfazer este equívoco

Imaginem a seguinte realidade.

Há uma situação da qual várias pessoas se queixam. Mas ninguém vai falar com a pessoa responsável pelas coisas "más". Um dia, uma pessoa menos paciente toma a decisão de, a título pessoal, falar com a Responsabilidade, escrevendo-lhe uma carta, alertando-a que está descontente e que existem outros que também o estão.

Finaliza a carta, assume a responsabilidade de tudo o que disse, assinala os seus motivos como pessoais, e sugere uma reunião geral.

Por baixo, assina o seu nome.

Dias depois, a Responsabilidade pede para falar pessoalmente com a única pessoa referida explicitamente na carta: a sua Autora. A Autora aceita prontamente, e conta aos colegas. Os colegas pedem para ler a carta. A Autora não se opõem. Mostra uma cópia. Os colegas contam a outros colegas, a carta torna-se pública. Tudo o que é dito é verdade, e visto que ninguém sai beliscado ou ofendido, a Autora não dá importância aos trâmites da carta, e vira-se para a sua vidinha. Vai à reunião, esta corre bem, conta aos colegas o que se passou, eles ficam fixes, a Autora fica fixe.

Dias depois, descobre que uma das colegas, a qual chamaremos a colega que se sentiu Ultrajada, escreveu uma carta à Responsabilidade, e aos outros colegas, dando a entender que a Autora mentiu sobre certas coisas, passou uma má imagem do grupo ao aceitar uma reunião individual, e não convidar 39 pessoas a acompanhá-la, tipo embuscada. Entretanto, a Autora, ainda não a par da situação, já tinha inclusive estado com a dita Ultrajada, que nunca manifestou qualquer sinal de desagrado, nem vontade de comunicar o que lhe ia na alma.

O que deve a Autora fazer?

1) Regozijar-se por manifestar tamanha atitude em pessoas...destas?

2) Considerar a Ultrajada uma pessoa desinteressante e com falhas de personalidade?

3) Considerar que é possível que, ao ver que não era ela quem estava a tomar uma iniciativa, a Ultrajada tenho manifestado desta forma uma pronfunda inveja pela Autora?

4) Deve a Autora deixar de ser uma pessoa civilizada e por alguns minutos adoptar uma atitude menos... diplomática?

5) Será que a pessoa em questão sabe que quem espalha boatos infundados sobre animais com garras, pode eventualmente ser arranhada?

6) Escapou-me alguma coisa?

Miaus!

Bxana

É mais ou menos assim... - Parte II

*Enviado por e-mail pelo Nemo!:)
**Ampliar para melhor visualização!

Como pode o sindicalismo funcionar como inibidor de apetite?

Anoréticas deste Portugal! Querem saber como passar fominha em dois dias seguidos?

Eu ensino:

Dia 1

7h00: De manhã, beber um copo de leite. Calma, eu sei que para quem passou 8 horas a dormir, sem nada no estomago, parece muito, mas não se preocupem. Já vão “desmoer”.

8h00: Entrem no autocarro. Instalem-se confortavelmente em frente ao “ninho” de aranhas que estiver mais perto de vocês. Observem-nas atentamente, e permitam que elas possam passear, partilhando o vosso espaço. Acreditem que isto é uma excelente estratégia para vos tirar o apetite durante as próximas 10 horas.

18h20: Bebam um capuccino, para não desmaiar, enquanto correm para a aula que entretanto já começou à 20 minutos...

20h00: Peçam o jantar completo: sopa, prato principal, sobremesa, e sentem-se perto dos/as colegas. Antes de começarem a jantar, respondam ao pessoal que vos pergunta insistentemente: “O que é que tens que estás tão calada?”. Digam a verdade, descrevam o episódio das aranhas, e meditem profundamente sobre o metabolismo das mesmas, recorrendo a imagens mentais. Com sorte, nem metade da sopinha já conseguem comer...

23h00: Chegam a casa. Uma vez lá, vão-vos perguntar porque estão com tão má cara. Repitam escrupulosamente o processo das 20h. Já não têm que cear!

00h30: Vão para a caminha com o estomago vazio, e ainda como bónus, uma sensação brutal de vómito. Brilhante né?

Dia 2

7h00: Permitam-se a dormir. Acordem às 7h20, vá.

7h20: “OMG, deixei-me dormir!!!” A tragédia, o drama.

7h56: Sair de casa, cabelo ainda a pingar, sem tomar pequeno-almoço, e correr atrás do autocarro.

8h00: Autocarro. Estás esfomeada? Sim? Niiiiiiiiice! Vês, resultou!

9h15: Passem várias vezes em frente ao gabinete do chefe, de modo a que ele se aperceba que chegaram atrasadas, e vos dê pilhas de trabalho.

12h00: Sejam sindicalistas! Sabem aquelas coisas que vocês se queixam no emprego, escola, na rua, na Berska? (deduzo que comprem roupa na Berska, visto que é a única loja que conheço que dispõe de roupa n.º 32, para pessoas adultas com 33,07 kg). Reclamem! Marquem reuniões na hora de almoço, e nos e-mails que enviarem, reclamem de imensas coisas, de forma a ocuparam bastante tempo em conversa.

13h00: Saiam a correr para uma dessas reuniões. Não tenham tempo para almoçar.

14h30: Saiam da reunião, porque “entraram” no vosso trabalho às 14h. Ficaram sem tempo para almoçar.

15h00: Opá, tive uma recaída. Fechei-me na “copa” e comi meia sandocha. Sou mesmo uma anorética de segunda categoria...

17h15: Marquem outra reunião protestante precisamente para as 17h30. Não se permitam a deixar um espaço de tempo para lanchar.

17h30: Reunião. Não desmaiem para cima da secretária, por favor.

18h10: As aulas começaram às 18h00. Comer? Ganha juízo miúda, toca a correr para a aula.

20h00: A sorte esteve do teu lado. O jantar é bacalhau cozido com grão, a coisa que mais odeias no mundo, logo a seguir ao Claudio Ramos! Bebe um copo de água e dá-te por feliz.

23h00: Estás a pessoa mais esfomeada à face da terra, está branca como a cal, tens olheiras até aos joelhos, e a míuda do “The Ring” parece 15 vezes mais saudável que tu. Missão cumprida! Hip hip hip, urra!

Miúda, ganhaste! Passaste dois dias sem comer! Ai que coisa maravilhosa!

...


* Miúda anorética, ganha mas é juízo - vai comer um bom cozido à portuguesa e deixa-te de merdas.

Plantaste ventos? Agora colhe a tempestade, faxavor...

Ai, ai, ai... é hoje!

Quem me dera ser menos sindicalista... :(

Cenas da vida felina

Cenas da vida felina I

Existem as mulheres que conseguem sair de casa logo de manhã todas aprumadinhas. Depois, existem as mulheres que conseguem pintar-se no carro, a caminho do trabalho. E depois existem as mulheres como eu. Que quando vão no elevador a caminho do escritório, ao olharem o espelho, apercebem-se que só pintaram o olho direito.

Cenas da vida felina II

O que será pior: esquecerem-se do aniversário de um amigo e ligarem uns dias depois, dizendo “- Desculpa, esqueci-me... parabéns atrasados!”, ou acreditarem piamente que se esqueceram do aniversário de um amigo, ligar uns dias depois, dizer “-Desculpa, esqueci-me... parabéns atrasados!”, e ouvir como resposta: “- Mas tu ligaste-me a dar os parabéns no dia em que fiz anos!!!”.

Cenas de vida felina III

Existem três momentos de quase-morte na minha vida. Um, quando tinha 6 anos e caí das escadas da minha tia (20 e tal degraus em mármore, duplo mortal à frente). Outra, quando tinha 20 anos, e ao fazer uma ultrapassagem mal-medida, ia tendo um choque frontal (eu juro que não sei de onde veio aquela mota!). E a terceira, hoje, quando, ainda meia bêbeda de sono, sento-me no autocarro, e segundos depois apercebo-me que acabei de me sentar em frente... a um “ninho” de aranhas, daquelas do pó, pequenas, castanhas e nojentíssima!. E que toda eu estou cheia de dezenas de aranhuços nojentos, na roupa, mala, e sapatos.

Resultado: Ainda só comi, desde manhã, meia sandocha e uma sopa. Tenho estado o dia todo em vómito constante...

Conclusão: Para além de toda este episódio ser horrível, é que, apesar de ter vários “medos”, eu só tenho uma única fobia (ou seja, um verdadeiro medo irracional). Pois, é esse mesmo, que mete aranhas e que até teve direito a filme.

Uhhh... birthday! =)

Happy birthday, dear Bunny, happy birthday to you!


Parabéns Morggaine!

Miausic

Não tenho feito muito jus à "minha música" por estas paragens. Para quem não sabe, vivo melhor sem o meu apêndice do que sem o meu leitor de mp3, e uma das maiores catástrofes que me podem acontecer é ficar sem bateria no dito leitor portátil. Tragédia só equiparável a coisas como... sei lá, como ser atropelada em plena Avenida da República por um Smart a 80 à hora.

Por hoje, fica pelo blog esta senhora [vénia], de nome Kate Bush [vénia], cuja música [vénia] tem sempre direito a um lugarzão nas minhas selecções. E eu, quando for grande, quero ser assim. Como ela.

Em relação ao que vem a seguir, bem, eu adoro esta música. E a outra a seguir. E claro, a última.

Por esta ordem: "The Sensual World", "Running Up That Hill" e "Wuthering Heights".

Porque uma Bxana também tem direito a ter os seus momentos "hora de Coca-Cola Light"

Para que os meus amigos não tenham dúvidas do que me possam eventualmente oferecer no meu próximo aniversário (ok, é daqui a 4 meses, chama-se a isto "antecipação") vou deixar 4 sugestões - ou seja, têm 4 hipóteses de escolha! Sendo assim, no aniversário, o meu presente eu quero que seja:

(isto sem qualquer ordem de preferência)

- O Gerard Bulter, ou,

- O David Wenham, ou,

- O Ralph Fiennes, ou,

- O Colin Firth.

Não precisam de vir embrulhados, ou com laçarote. Obrigada.

(Ser figura pública é lixado, porque uma pessoa é famosa, e tal, e depois vê o seu nome escarrapachado numa lista de presentes publicada num blog... :)

Nem de propósito

Wild thing...:P

Noticia má linda!

Eu devia estar a trabalhar, mas deparei-me com isto, e... tive de comentar, até porque eu quando me dá vontade de botar faladura, se não o fizer, dá-me assim uma urticária tão grande tão grande tão grande... bem, vejamos:

"Títalo" da notícia:

Santana quer tempo para «formular juízo» [sobre o caso Sócrates Sô Enginhêiro]

Começa logo bem. Um tipo mente sobre as qualificações quando é nomeado deputado, mais tarde chega a Primeiro-Ministro, já é engenheiro e com um canudo passado a um domingo, mas esqueceu-se que prestou falsas declarações quando ingressou na função pública, e pelo que sei, prestar falsas declarações perante o Estado é crime, assinalado no Código Penal. Opá, mas fazer juízos sobre isto? Eu, Bxana Margarida, ainda não consegui... perante este cenário nem sei o que pensar... é natural que uma pessoa brutalmente ocupada como o Santana não tenha tempo para pensar nestas coisas. Compreendo-o. Eu também não tenho tempo para pensar que o Primeiro-Ministro mentiu sobre qualificações sem ser punido, quando sei de pessoas que levaram processos disciplinares por não picarem o ponto. Deus me livre.

Santana Lopes diz precisar de mais tempo para «formular um juízo» sobre a polémica que envolve o percurso académico de José Sócrates. O ex-primeiro-ministro assinalou ainda que nunca tinha sucedido um chefe de Governo ter sido «interrogado durante 38 minutos».

Eu nunca tinha visto uma pessoa mentir sobre as qualificações, ficar impune, e ainda ameaçar outros por terem levado isso a lume. Acho que estamos quites.

«Penso que a imprensa tem cumprido o seu papel, penso que os políticos com responsabilidade ao mais alto nível tem de ter a sua perspectiva de entenderem que esta matéria deve ser tratada com pinças, porque envolve a dignidade de uma pessoa que é primeiro-ministro», explicou.

Compreendo. Aplaudo. O que mais quero ver salvaguardada é a dignidade do PM. Que se lixe a dignidade de Portugal, da democracia, dos portugueses que pagam impostos e ainda pagam taxas moderadoras, que pagam seguro do carro e são enganados de forma vergonhosa pelas seguradoras, e pelos portugueses que esperam 5 ou 6 anos por decisões em tribunais. Ah, e por uma operação aos rins.

Espero que no futuro, cada vez mais as questões sejam tratadas no Parlamento. Ao vê-lo naquela posição reforcei o que pensava. O Parlamento é o local próprio para tratar dessas matérias», concluiu.

Tem razão, sim senhor. No parlamento é que é. Sítio onde todos os problemas de Portugal são resolvidos de forma brilhante! De portinha fechada, preferencialmente, e sem direito a comunicação social por perto. São uns chatos!

Curioso. Continuam a "bater" no homem, e ele é já é Engenheiro!

Acontece que conheço pessoas analfabetas mais educadas e honestas que ele e outros como ele.

Mais uma conversa esquizofrénica!

Diálogo entre colegas de mestrado, à hora do jantar, no intervalo entre uma aula secante, e uma secante aula:

Bxana: Ainda estás muito chateada com o [...] ?

Cat: Eu quero que o [...] leve com um ananás bem grande pelo cú acima!

I. (muito séria): ...mas com casca ou sem casca?

*Ecoam gargalhadas bxanas pelo refeitório.

Sinceramente

Não percebo. É suposto eu ter vontade de comprar roupa da Sisley, depois de ver este anúncio?

C'a nojo pá! Alguém tem Raid?

A pedido de várias pessoas loucas, vai aqui um cheirinho de como são as minhas férias...

Imaginem que são espanhois, e que vivem na Galiza.

Ups, se vivem na Galiza, não são espanhois, são galegos...

Ok, imaginem que são galegos e vivem na Galiza. Vão passar ao fim de semana para uma territa perto da fronteira. Estão no miradouro da vila, e de repente, param ao lado dois carros de matrícula portuguesa. De um deles sai um senhor de meia idade de sorriso de orelha a orelha, põe o volume do rádio no carro bem alto, e escolhe propositadamente uma faixa de um cd do Quim Barreiros, de nome "Quero cheirar teu bacalhau", começa a bater palmas, enquanto diz a alto e bom som, "'tou de fééééérias!".

Depois remata com um abrir de braços e um "Aqui vou ser feliiiiiiiiz!"





...





...

Como vêm, é complicadíssimo passar despercebido em qualquer sítio, com o meu pai ao lado.

Também me pediram para contar o episódio da asa delta, mas esse fica para mais tarde...:)

*

*E fica mais uma foto tirada por moi no Parque Nacional Peneda-Gerês!;)

A decoração de Páscoa mais original

Em Braga, juntinho à Sé.

Ó sô Dótor...ups, Enginhêiro...

Não sei porquê tanto alarido à volta do Sócrates, só porque o fulano não é engenheiro.

Toda a gente sabe que neste país, quanto mais qualificações se adquire, mais dificuldades se tem em arranjar emprego!

*

(O gajo foi esperto, isso é que foi! Vai-se a ver, nem o 9º ano tem, e lá conseguiu chegar a primeiro-ministro...)

Ainda este gajo!