Angelina's Leg

Olá pessoal!

Se bem se recordam (digam que sim!) ontem, na posta Dressed To Kill, falámos na perna marota de Angelina Jolie, nos Óscares de domingo passado:

Aparentemente, a dita perna está a fazer a maior sensação a nível mundial! Uma criatura "googla" a Angelina, e depara-se com isto:

E mais! A famosa perna já tem página no twitter!

Podem ver mais em @Angiesrightleg

Is it a bird? Is is a plane? Is it superman? No, its Angelina's leg!

Dressed To Kill

Depois de uma noitada oscarizante, tenho que dar rédeas à minha opinião, senão coisas terriveis terão lugar. Como eu chatear os meus colegas todos sobre o desfile da passadeira vermelha. O que seria chato, já que os meus colegas são maioritariamente homens.OK, vamos a isso.

Let's look at the pictures!

A Angelina fez-me lembrar os modelos do século XVII, onde era elegante ter as “ancas quadradas”. A menina até estava elegante, de longe, mas de perto, parece que enfiaram a Angelina num saco e o apertaram na cintura. Para além disso, o estranho complexo “a minha perna tem de estar SEMPRE em pose, para se ver bem. A cerimónia TODA. Não havia necessidade. This is a NOT.

As rendas estão na moda. E a França não escapa. Sóbrio e elegante, foi uma boa escolha para a estreante Bérénice Bejo. Embora morninho, this is a HOT.

Cameron Diaz. A ideia que dá é que alguém despejou um copo de água ao longo dos zinguezagues do vestido, e que, entretanto, o labrador da actriz achou que devia fazer umas farripas na parte inferior do mesmo. Não resultou. Cameron, this is a NOT.

É uma pena ninguém dar por esta menina. Para mim, foi das mais elegantes. Não consigo resistir a um cabelo que dá com o vestido que dá com as jóias e que dá com o conceito de glamour. This is a very HOT!

Controverso, na internet existe um empate técnico entre o pessoal que acha este vestido um hino ao glamour, e o pessoal que acha isto um hino ao excesso de tecido. O vestido é lindo, e compreendo que sem aquele laço, seria banal. Mas com o laço gigante, arrisco que passou de “banal” para “circense”. Infelizmente, this is a NOT.

Glenn Close – há que dizê-lo com frontalidade – é uma senhora que, por tradição, não deve muito à beleza. Mas o conceito de beleza é tão ambíguo! Para mim, foi das mulheres mais elegantes da festa. Pôs muita miúda de 20 anos a um canto. A elegância é intemporal, e a Glenn esteve muito, muito bem. O facto de ter uma figura invejável ajuda a 200%, claro ;) This, my friends, is a HOT.

A super-mulher. Na passadeira vermelha, uma jornalista diz-lhe “I see you have a little coat”. Eu não sei, mas aqui tem mais ar de capa do que bolero, mas que sou eu para contradizer os jornalistas? De qualquer forma, acreditem ou não, Gwyneth foi a sensação do festival de moda. Porque levou um “little coat”. Mas sim, estava elegante. Nada de extraordinário, porém. Morninho,morninho, this is (almost) a HOT.

Chegou a montanha russa da passadeira vermelha. Ok, o vestido é vulgar bonito. A Jennifer é bonita. A Jennifer tem corpo para usar este vestido. Nos Grammys. Nos MTV Awards. Em Miami Beach. Já estamos um bocadinho cansados de ver a Jennifer com o tecido colado ao corpo. Ok, miúda, já sabemos que és caliente, mas que tal apostar noutra coisa? Até mesmo a Angelina conseguiu ser mais discreta, com a perna em ângulo de 90 graus. This is a NOT.

Acho que a Jessica Chastain é uma das vencedoras dos melhores vestidos da noite. Pelo menos, pelo que tenho lido. Da minha parte, assim que vi este vestido, pensei que dava uma carpete gira. E arrisco a dizer que o Palácio de Belém tem tapeçarias idênticas. Há que evitar padrões que nos levem a dizer “tenho uma toalha de cozinha igual” ou “já vi essa tapeçaria algures…”.

Oh baby, this is a NOT.

NOT NOT NOT NOT! Melissa, size doesn’t matter, mas não sei por onde começar, se pelo tecido, pelo corte, pela cor, ou pelo decote, ou pelas mangas… O trapinho, no seu conjunto, é medonho, banalíssimo, e parece ter sido comprado numa loja de chineses. Já te vi com coisinhas melhores, miúda! This is a NOT, ou melhor, um NEVER DO THIS AGAIN, PLEASE!

O que eu adoro neste mulher, para além da personalidade, capacidade de representação, e humildade que nem todos os gigantes têm, é o facto de se estar a borrifar para a moda. O dourado fica-lhe bem, o corte é descontraído, e o vestido vai muito bem com a sua personalidade! Aposto que era das criaturinhas mais confortáveis na zona! Como sabe bem vestir algo que condiz perfeitamente connosco! This is a HOT!

Temos aqui um caso parecido com o de Emma Stone. Sem aqueles folhinho, seria banal. A diferença é que, aqui, resultou. E o laçarote de brilhante é aquela pièce de résistance que dá o toque final. Muito fashion, this is a HOT.

Clássico, sem grandes riscos, e uma aposta ganha. Não fica na lista dos vestidos mais fotografados, mas ganha pontos na lista da elegância. This is a HOT.

Nunca vi esta mulher mal vestida. Claro que já deve ter acontecido, mas nego tudo! ;) A Natalie é uma musa, e como tal, aparece, uma vez mais, deslumbrante. Com um vestido a fazer lembrar os anos 50, alia bom gosto a descontração. Merece ser mais divulgado do que está a ser. This is a (lovely) HOT!

Esta menina deixou-me confusa. Nas fotos parece pouco interessante, mas na TV parecia mais fluído, arriscaria a dizer, mais "angélico". Não gosto particularmente do decote, mas tudo o resto assenta muito bem. E tem aquele ar de Amélie que eu tanto gosto! Nota positiva: a menina Rooney apareceu de branco, depois de muitos prémios a identificar-se um pouco com a sua Lisbeth, sempre num registo mais negro.

Exemplo, nos Golden Globes de 2012:

Este seria mais estranho, e um decote ainda menos favorecedor. É por isso que acabo por considerar que o vestido branco dos Óscares ganha pontos. This is a HOT.

Rose Byrne esteve bem. O vestido não é preto, mas um azul muito escuro e brilhante. As fotos não a favorecem. Adorei o penteado/brincos/pulseira. Detestei os sapatos. Este vestido pedia uns stilettos, não umas plataformas. Podem ser Jimmy Choo, mas não favorecem o modelo, ponto final. No entanto, this is a HOT.

Para quem não sabe, esta é a Stacey, namorada do Clooney. O vestido é lindo, tem todos os predicados para ganhar o HOT. Nos sites da especialidade (bem, ou que tentam ser…), este ganha sempre. Mas eu não gosto. Aquela rosa ali parece uma tentativa desesperada de originalidade. “Ora, tenho este tecido fantástico, um corte fabuloso, mas tenho de chamar mais a atenção. Já sei, vou dar a volta a isto para parecer uma rosa.” A comunicação social acha que isto é um HOT. Para mim, é um empateHOT/NOT…

A catástrofe tem um nome, e esse nome é Viola Davis. Eu não sei o que aconteceu aqui, mas foi um acidente daqueles bem espalhafatosos. Ela consegue melhor que isto!

Vejam a Viola nos Golden Globes de 2012:

Sim, é a mesma pessoa! Mas aqui, estava gira. Lá em cima... ai ai ai! :(

O vestido é um hibrido desorganizado, a cor não a favorece, nem sequer é bonita, e o cabelo está pavoroso. Aliás, eu não a reconheci. Só quando chegarambas nomeações da Melhor Actriz é que eu reparei nisto. Até lá, era “aquela senhora com ar de alface”. Oh Viola… this is a NOT!

E pronto. Eis a minha humilde opinião sobre os trapinhos.
Para quem está a pensar que eu não percebo nada de modas, tendências, desfiles e sei lá que mais, digo-vos: é verdadinha que raramente compro a Vogue, MAS tenho uma opinião, um pc, e ligação à internet. Checkmate! ;-)

Doçaria Parlamental

Isto da ideia de exportação dos Pastéis de Nata, vinda do ministro Álvaro Pereira, não está certo. De facto, parece-me uma grande injustiça para com as Tortas de Azeitão e as Trouxas da Malveira.

A Eterna Passagem de Fronteira

Recentemente, tive o desgosto de receber a notícia que tinha de pedir uma certidão numa certa Faculdade.

Para quem não sabe, pedir algo a um serviço académico equivale a descer ao Hades carregadinhos de salsinhas, enquanto se foge do Cerbero, descalços, por cima de legos.

Mas estamos no século XXI. Em 2012, esse ano do demo. CERTAMENTE deve ser fácil contactar a Universidade, e saber o que é necessário sem ter de me deslocar fisicamente ao local.

Temos telefones, e-mails, skypes, até temos o Messenger, para os saudosistas.

Arrisquei, e liguei.

Primeiro Posto Fronteiriço: Não é aqui. Vou passar à minha colega do lado, que sabe onde é.

[Tu tu ru ru ru ru ru, tu tu ru ru ru ru ru…]

Segundo Posto Fronteiriço: Isso é na secção hxp, vou passar!

[Tu tu ru ru ru ru ru, tu tu ru ru ru ru ru…]

Terceiro Posto Fronteiriço: Ah, é anterior a 2009? Tem de ser em
xpto!

[Tu tu ru ru ru ru ru, tu tu ru ru ru ru ru…]

Quarto Posto Fronteiriço: Boa tarde, não é para mim, é para o colega do lado.

[Tu tu ru ru ru ru ru, tu tu ru ru ru ru ru…]

Quinto Posto Fronteiriço: os colegas não podem atender, estão a
fazer atendimento presencial. Pode passar por cá?

Xeque-mate! Universidade – 1 / Bxana – O.

No dia seguinte, lá levantei o rabiosque da cadeira e pus-me a caminho. Comprei uma sandocha, já conhecedora de que ia ser uma longa hora de almoço, com uma senha na mão.

13:45: tiro senha.
Espero.
14:00.
Espero.
14:15.
Ainda a esperar.
14:30.
Já só falta uma pessoa!
14:40.
Finnaly, me!!!

Sexto Posto Fronteiriço: Ah, que pena estar este tempo todo à espera! Não é aqui! É no 3º piso! Tem de ir lá das tantas às tantas, tirar senha, blá blá blá… e não atendem telefones, estão sempre cheios, coitadinhos.

Universidade – 2 / Bxana – 0.


Bah.

O trolha, esse animal

Quem teve a sorte de nascer mulher, sabe a verdadeira (e desmotivante) aventura que é passar por uma obra. Para que os homens percebam o impacto, é mais ou menos assim: imaginem que vão na rua, todos pimpões. De repente, veêm que... hum...

Esperem...

Não, não há NADA que eu me lembre que se compare à humilhação que uma mulher sofre ao passar por um grupo de trolhas. Sim, porque quanto maior é o grupo, maior a possibilidade de ouvir as maiores ordinarices jamais inventadas deste lado do Universo, não porque são mais, mas porque, tal verdadeiros chimpanzés na selva, há que mostrar ao grupo quem é o macho dominante, neste caso não por intermédio de lutas ou sons guturais, mas por intermédio de "concurso da frase mais ordinarenta da Humanidade".

E se já tivemos casos em que trolhas miaram para nós, ou já disseram a típica frase, e suas variantes "Ó flor do meu jardim", já todas nós, mulheres, de todos os tamanhos e idades, ouvimos coisas de fazer corar o gajo dos Ena Pá 2000.

É por isso, que, eu, num misto de veia diplomática e inspirada na mui bela e erudita canção "Só à Estalada" da Rute Marlene (que apregoava a vingança ao desaforo vestida de mini-saia plástica laranja às rendinhas - ok, boa sorte Rute!), defendo, por isso, a versão "Só à Porrada".

Por cada expressão indecente, era golpe à Chuck Norris em cima, e depois, já deitadinhos no chão, de barriga para baixo, com o braço dobrado atrás das costas até partir - e, de preferência, a sangrar, devido ao nariz partido - dizer-lhes carinhosamente "Então, está a doer? Está? Está? (e puxa-se mais o braço para trás)" - continuando - "Isto aqui é muita areia para a tua camioneta, oh sua criaturinha inferior!"... Depois, largamo-lo e deixamos a criatura a contorcer-se de dores no passeio, enquanto nos dirigimos para a lavandaria, para tirar as incómodas nódoas de sangue.

Ainda estou a ponderar se deveriamos pedir indeminização pelas unhas/saltos potencialmente estragados, e pela lavagem das manchas de sangue. Talvez não. Talvez sim.

Devia haver uma lei que aprovasse isto.

Um dia. Um dia...

Finlândia e Queda do Euro e Etc.

Estava bem diposta, mas acabei de abrir os principais jornais on-line.

Agora apetece-me chorar.

Feira das Tralhas!

O arqueólogo, esse animal.

Acabei de encontrar esta pérola no Correio da Manhã on-line:

Passo a citar: « Estes arqueologistas são cá uns igunurantes... e os cientistas também!Estão sempre a "furar" as nossas mais profundas convições. Mas cada um é que sabe!»

É por este tipo de coisas que eu não abdicarei jamais de ir espreitar o CM sempre que possível.

A vida de quem não sabe se tem melhor perfil do lado esquerdo, que não sabe se vai vir charters da China, e que nunca esteve às escuras na Luz

A melhor coisa que Portugal tem não é o vinho do Porto, a cortiça, ou a costa solarenga. O melhor que Portugal tem - e que nos distingue incomensuravelmente do resto do mundo - é a comédia. Cá faz-se da melhor comédia mundial. Vamos a ver, meus amigos: hoje em dias temos acesso a tudo (ou quase tudo) o que se passa no mundo. O Charlie Sheen tem "sangue de tigre", o Sarkozy vai levar um processo pela mão do Facebook e do Google, na Grã-Bretanha um ladrão levou porrada de um militar desnudado. Mas a verdade é que NADA DISTO tem a dimensão de uma boa comédia à portuguesa. Vejamos. Em Portugal, bem, cá temos um PR que não fala nem comenta, mas cujo silêncio é avassalador como uma bulldozer (!), um Primeiro sexy-platina que cuida muito bem do seu aspecto (e vai reaver o governo à conta disso, vão ver!!!), uma gestão interna que dá milhões à CE, e na semana seguinte pede-lhes ajuda, uma rede de transportes que faz greve à sexta-feira "para não incomodar muito", um ex-futebolista sonhador que andou a conduzir um carro "muita lindo" e que jura que vai vir charters da China, um estádio cujos fusíveis estão ligados ao dispositivo de rega, e para culminar, um duo de comediantes que vão cantar provar à Eurovisão que tudo isto é uma alegria.

Perante esta conjuntura, expliquem-me lá pormenorizadamente porque raio é que estão deprimidos?!?

Acreditar

Se és um professor de aeróbica hetero, deixa aqui um comentário a comprovar a tua existência, pelo amor da Santa! Eu acredito que vocês existem!!!

Cursed

Sabem aquelas pessoas que estão em frente a uma maquineta, a tentar comprar um bilhete, mas ficam uns 15 minutos a olhar para aquilo, sem saber o que fazer, enquanto uma fila de 20 pessoas aguarda impacientemente atrás de Vós?

Pois é, fiz isso à pouco.

Hoje conto com, pelo menos, 14 maldições e um ritual de vodu.

A Day [Without] Rain

Ouvido hoje numa esplanada lisboeta

Homem de meia idade:

" - O que eu gostava era de ter um carro a gasolina GPL."

Ok.

Conversas Esquizofrénicas #123

Ter uma amiga hospedeira de bordo é assim:

Bxana: "- Amanhã podes ir beber café à noite?"

Amiga HB "- Só lá para as 22:00; tenho de ir a Cabo Verde à tarde."

Fogo.

As pessoas que fazem "o bem" e que não acreditam no Céu... vão para onde?

Isto sempre me fez confusão.

A vida, e o significado do Universo.

Ou será ao contrário?

De qualquer forma, outra coisa que me faz confusão são os serviços de atendimento do estado. Nomeadamente - deixa cá escolher um exemplo totalmente aleatório...hã... - segurança social!

Recentemente coloquei a minha personalidade de menina bem comportadinha, e fui fazer uma visita às senhoras da segurança social, não fossem elas estar altamente deprimidas pela minha tão longa ausência de 5 ou 6 semanas, e consequentemente, da minha voz epicamente nasalada.

Chego ao instituto, tiro uma senha, e sento-me ao lado de um jovem que estava, no máximo da sua bondade, a partilhar as músicas do seu leitor de mp3 com toda uma sala. Que alma generosa!

Estavam três pessoas à minha frente. Regozijei.

Passados quinze minutos...estavam três pessoas à minha frente. Pronto, já se torna estranho. Levanto-me, percorro o corredor que divide a sala de espera dos serviços administrativos, e pergunto ao segurança que se encontra por lá, se existe algum problema.

Senhor Segurança: " - Claro que existe um problema menina! O visor está avariado!"

Bxana: " - ... ... ... mas... não diz lá nada... que está avariado!"

Senhor Segurança: " - Oh menina, não estranhou aquilo estar no 3, e você ter a senha 6?"

Bxana: " - ... devia tê-lo feito?"

Senhor Segurança: " - Claro!"

Bxana: " - Mas alguém devia avisar as pessoas lá fora... devia colocar um papel... há pessoas lá fora que não sabem!"

Senhor Segurança: " - Não sabem porque não vêm cá perguntar!"

Bxana: " - Mas não devia... ok... ok... importa-se de colocar um aviso lá fora, só para prevenir as pessoas que virão depois de mim?"

Senhor Segurança: " - Não me compete a mim fazer essas coisas, sou apenas um segurança, isso é trabalho delas! (e aponta para as senhoras lá ao fundo, literalmente enterradas em papéis).

Bxana: " - Certo... pois... lamento, os meus conhecimentos sobre os vossos procedimentos internos não são muito extensos... bem, obrigada pela ajuda..."

E lá segui para o balcão, onde esperei na fila, até ser atendida.

Enquanto esperei, peguei na tal senha inútil e escrevi "Atenção: sistema de senhas avariado. Por favor, queira diirigir-se directamente ao balcão. Obrigada". Pedi um bocadinho de fita-cola à senhora que me atendeu, e, já novamente na sala de espera, colei-a junto ao dispensador de senhas.

Dirigi-me novamente ao Senhor Segurança. Digo-lhe: " - Olhe, é o seguinte, colei um alerta junto do dispensador de senhas, ok?"

Senhor Segurança: " - O quê? Uma coisa tão pequenina? Porque é que fez isso? Ninguém vai ler aquilo menina! Ah, assim não! Eu vou fazer um aviso maior!"

E virou-me costas.

E confesso-vos que, naquele preciso momento, me senti genuinamente ...estúpida.

(O papel? Qual papel???)

1982

Na senda de uma dissertação sobre a importância do ano em que nascemos, tenho aqui a minha justificação do "porquê considerar 1982 um ano extraordinariamente importante":

Janeiro: Nasce Bruno Nogueira.

Fevereiro: Chove e está frio. Carnaval. Pessoas de máscara.

Março: Nasce Jessica Biel.

Abril: A tia Tatcher entra na confusão das Malvinas. Chove. Nasce Kirsten Dunst.

Maio: Faz 64 anos que os pastorinhos viram uma senhora má' brilhante quio'sól. Amendoeiras em flor. Estreia a primeira novela portuguesa, a Vila Faia!

Junho: Nasce o principe William! A princesa Diana é mamã e o principe Carlos continua orelhudo.

Julho: Karen Dianne Baldwin é a nova Miss Universo. Levou um fato de banho roxo e dois quilos de laca no cabelo.

Agosto: Calor. Madonna faz anos. Há gente na praia.

Setembro: Começa o Outono. Morre Grace Kelly e torna-se numa lenda. O GRANDE Gabriel Garcia Marquez ganha o Nobel da Literatura com o Cem Anos de Solidão. A família Buendía rula!

Outubro: Felipe González é eleito primeiro-ministro em Espanha. Cá, continuamos a ter o bochechas.

Novembro: Mariasela Alvarez Lebron é a nova Miss Mundo. Começa a chover.

Dezembro: Natal. Pessoas usam galochas e ouvem Alphaville. Madonna continua loura. Em 31 de Dezembro, acaba o ano e começa outro. Acho que foi 1983.

Ano Novo, Vida Nova

Literalmente.

Comecei logo a fazer mudanças na primeira semana no novo ano, quando recebi uma multa por excesso de velocidade, e tive de refazer uma data de planos.

God, it hurts!

A Epifania do Natal

Todos os anos, no dia de Natal, tenho duas epifanias.

Uma por volta das 15:00, logo a seguir o almoço, quando estamos todos reunidos, a falar e a rir, em redor das sobremesas. Penso: "- Como é boa a minha vida! Relembro agora que o riso é a banda sonora da alma, e como gosto da minha família. Sou feliz com o que tenho!"

A segunda (e última), já por volta das 21:00, quando todos retornamos a casa: "- Mesa cheia de comida, sofás e cadeiras cheias de tralha, lixo a abarrotar de papelada. PORRA! Tenho esta %$&!# toda p'ra arrumar! Todos os anos é a mesma tortura! Bahhhhhhhhhhhh!"

Esta é a prova que sou bipolar. E consumista.

Eu e os 4 biliões de pessoas que passam por este mesmo processo.

Merry Meow!

***FELIZ NATAL!***

***MERRY CHRISTMAS!***

***FELIZ NAVIDAD!***

***MIAU!***

A mestria de saber usar o que os outros usam

Ah, a moda. Esse animal.

Não vos acontece por vezes fazerem ou usarem algo que "está na moda", e essa moda não só não vos pegar, como acham que estão para ela como o azeite está para a água?

Exemplo: "- Toda a gente está a ler o livro do Joaquim Aguiar Mota! Vou ler!"

Depois pegam naquilo, e não só vos dá um sono desgraçado (!) como cada nova página equivale a um processo de morte lenta. Boooooring! Mas TODA a gente adora aquilo.

É um best seller. "- Epá, o problema devo ser eu! O livro é bom, eu é que sou uma besta insensível. Vou ler ou fingir que li para não passar por parolo." E assim passamos o teste. O pior é se todos os outros pensam o mesmo. Andamos todos a fazer figurinhas de tolo. Whatever.

O exemplo mais clássico é mesmo o da moda, especialmente no que toca às mulheres. "- Ok, TODA a gente da minha idade está a usar aquelas calças que parecem uma fralda. Caraças. Eu odeio aquilo. Mas não quero parecer demodé. Portanto, vou meter no baú o meu bom-senso e vestir-me exactamente que nem uma palhacinha. Assim integro-me."

Bah! Já pensaram se os/as outros/as pensam exactamente o mesmo? Que circo!

E o que dizer relativamente à tecnologia?!? A moda são os notepad. Já tive para comprar um. É giro e muita gente chique tem. Pormenor: os meus dedos de sapo não chegam àquele teclado. Não vejo bem naquele visor minúsculo. Aquela porcaria tem a velocidade de um caracol. MAS toda a gente tem. Pá, na balança do social o "toda a gente tem" adquire um peso de 15 elefantes indianos vs o peso de uma top-model anoréctica.

Não devia ser assim? Claro que não. Mas é.

Caso contrário, serás um demondé ou um excêntrico.

Ou ambos.

O que não é necessáriamente mau, correcto?

Miaus de bom fim-de-semana!

Bxana