Hum... ai ai...

Foi uma bela Páscoa, dividida entre o Gerês e o Porto, mas amanhã acabam as férias... Buáááááááá!

Neve, neve, neve!

Para quem só tinha visto neve uma vez na vida, e num dia soalheiro, sem direito a nevão, ver pela primeira vez os Pirinéus cheios de neve é quase um sonho. Tirei mil e quinhentas fotografias, pendurada na janela, com os meus amigos a reclamar do frio.

Depois de quase 14 horas de viagem, chegámos a Andorra. Mais um bocadito, atravessamos o minúsculo principado, e chegamos à fronteira, Pas de la Casa. O nosso prédio ficava na fronteira; saíndo pelas traseiras, estávamos em França, saíndo pela porta principal, estávamos em Andorra.

Primeira impressão: aterradora. Entrámos num supermercado para abastecermos a dispensa, e estava a passar... André Sardet. Blergh! Cedo nos apercebemos que andámos 14 horas na estrada para estar num país franco-português. Nunca sabíamos que língua falar. No fim, falávamos português, se pegasse, fixe, se não, lá tentávamos o castelhano, porque inglês, nem à força da chapada, e o meu francês é tão bom quanto os meus crepes caseiros (um dia conto aqui como pegar fogo à casa com uma só tentativa de fazer crepe).


Segunda impressão: não me lembro.
Acho que só fomos buscar os esquis de manhã. Nunca tinha posto as patinhas em coisas daquelas... andar com botas de esqui equivale a fazer de duplo do robocop. E depois temos de apertar aquilo como se não houvesse amanhã.

O gajo que nos alugou o material de esqui, adivinhem... ‘tuga! Um ‘tuga bem porreiro, não me lembro o nome dele porque sou uma criatura vergonhosa, mas ele nunca se esqueceu do meu.

Primeira aula de esqui: pânico. Os esquis são duas peças aterradoras que escorregam na neve que nem manteiga. Aprendi numa pista quase plana, não cai uma única vez durante toda a manhã. À tarde armei-me em carapau de corrida, do género “querem ver???”, e fiz cerca de 300 metros de Sku. Sim, aquela modalidade em que as nossas nádegas cedem o lugar às pranchas.

Não tão grave quanto o quinto dia, em que já a fazer pistas a sério, fiz, vamos lá, 1 quilómetro de sku.

E a primeira vez que andei nas cadeirinhas? Como SAIR daquelas coisas? A primeira vez que experimentei, saí disparada das cadeiras e dei umas cinco cambalhotas na neve, até deixando esquis, batons, e dignidade pelo caminho. O mais grave é que a queda foi tão rápida, que ninguém a viu. O Profeta pergunta ao Finkut “ – Viste a Bxana?”, ele responde “ – Não!”, e pergunta ao Manel “Viste a Bxana?”, levando como resposta um surpreendido “ – Não!”. Olharam para a descida abrupta e viram, lá em baixo, uma mancha alaranjada estendida no chão. “ – Olha a Bxana!!!”

No segundo dia à tarde, nevou. Foi lindo. Lindo. É mesmo verdade, os flocos de neve são todos diferentes, pequenos cristais de várias formas, se olharmos com atenção nos 5 segundos que precedem o seu derretimento. Foi o primeiro dia que fiz uma pista a sério - uma pista azul. As pistas de esqui / snowboard estão divididas em quatro cores: verde (principiantes), azul ("normal" - com bastante inclinação), vermelhas (já bastante difíceis) e pretas (para prós - são pistas a pique, e não estou a hiperbolizar!). Às vezes há vermelhas mais fáceis que certas azuis, dependendo da zona em que se começa a pista, do espaço para curvas e da inclinação. E claro, do jeito para a coisa!!!

A casa - um T0, com uma cozinha a dividir o espaço entre as duas meninas e os quatro meninos desprovidos de juízo. E uma única casa de banho. Sem janela. É indiscritível o quanto um homem pode ser tóxico num wc. Um exército de texugos não conseguia ter o mesmo efeito do que enfiar um gajo numa casa de banho pequena sem janela, durante 5 minutos. Eu e a Bunny tentámos instituir a regra: "- Meninos só vão ao wc do restaurante, mas sem sucesso". Aprendemos a passar longos períodos na varanda, a meditar sobre o hinduísmo e sobre o consumo excessivo de Pringles nos States. Mais vale estar na varanda a apanhar um nevão, do que a menos de cinco metros de um depósito de resíduos nucleares.

Sono. Como felina que sou, consigo adormecer em cinco segundos, e acordar quinze horas depois. O pessoal ia para a night, eu ficava no apartamento numa de anti-social, a ressonar. Eles chegavam, faziam 30 por uma linha, e eu nunca acordei. Abençoada Bxana.

Franceses ao sol: Não os vejo. Tenho francesomiopia. Estavam dois franceses e uma portuguesa num solarengo dia de Março, numa pista azul. A portuguesa estava na dela, muito concentrada em manter o equilíbrio nas curvas ("1, 2, vira, trava, segue, 1, 2, vira, trava, segue...") quando olha em frente, vê uma mulher a menos de sete palmos, e grita "- Ahhhhhhhhhhhh!". A francesa vê-me, e responde na mesma linguagem universal: " - Ahhhhhhhhhhhhh!". Houve um choque de titãs, e fomos a rebolar pela neve abaixo. Perdemos esquis, batons, óculos, barrete... o marido dela veio a rastejar atrás de nós, e estando eu estandida na neve, de cabeça para baixo, virada para a descida, pergunta-me "Vous êtes bien?" , ou qualquer coisa assim, ao que respondi um muito convicente " - Oui... au... ai...". Por fim, lá me vieram socorrer. Conheci a sensação de ter magotes de gelo na lingerie.

Pronto, que isto já vai longo... foi bom, foi porreiro, foi o máximo! ;)

Boa Páscoa!

Que o vosso Coelhinho da Páscoa vos abençoe... se acordar a tempo!:D

Dúvida

Expliquem-me clara e pausadamente - para que raio é que serve o Twitter? Obrigada.

Margens de Luz

Para quem gosta de fotografia!

http://margensdeluz.blogspot.com/

Sobrevivi

O ponto alto das férias foi quando atropelei uma francesa com os meus skis, numa pista íngreme p'a catano.

Hasta!

La gata va a hacer ski para Andorra, espera no partir ninguna pierna, y volver llena de energía y Voltaren Gel esparcido por los musculos.

Un saludo a todos!

Alguém me explique...

...qual a diferença entre a Coca-Cola Light e a Coca-Cola Zero?

Teorias do RAP

Atentem na teoria dos implantes mamários. Eu acho que o gajo tem razão, pá!






(atenção - o video termina aos 2:20)

Origem do medo à Sexta-Feira 13

Não têm curiosidade?

A crença de que o dia 13, calhando a uma sexta-feira, é dia o dia do azar, é a mais popular superstição entre os cristãos. Há muitas explicações para isso, sendo a mais forte delas o facto de Jesus Cristo ter sido crucificado numa sexta-feira e de, na última ceia, se encontrarem 13 pessoas à mesa. Resultado: pimbas! - duas delas (Cristo e Judas) tiveram mortes violentas.

Mais antigas são outras duas versões que provêm de duas lendas da mitologia nórdica. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete onde 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado (malandreco!) e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Mais uma vez surge a ideia de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.

Segundo outra lenda, a deusa do amor e da beleza nórdica era Friga (que deu origem à palavra friadagr = sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, a lenda transformou Friga numa bruxinha malvada. Como vingança, ela passou a reunir-se todas as sextas com outras 11 bruxas e 1 demónio (muito à "Charmed"). O objectivo era (é) reunirem-se os 13 para rogar pragas aos humanos. Muahahahahahahah!

De notar que no Oriente o 13 é considerado um número de sorte, pois 1+3 = 4, que por si é um número de boa ventura. Portanto, para os lados da Índia, a sexta-feira 13 deve ser a "lócura"! Uau! :)

Fonte: Wikipédia

Alguém ainda se lembra disto?

Um dos momentos mais espectaculares do 1º Big Brother.

Tem dúvidas? Pergunte ao Telmo. Ele sabe-a toda.

5 segundos

Existe uma saga criada por pessoas iluminadas - a série "5 segundos". Reduz um filme aos seus 5 segundos essenciais.

O exemplo mais brilhante?

O "Titanic"...

Coisas que só acontecem à minha pessoa

Era uma vez uma Bxana que, depois de um baile de carnaval, seguia para sua casa - no seu carro - de madrugada. Deixou a amiga Lady Di em casa (no outro lado da cidade) e seguiu por uma avenida completamente vazia. Olhou de relance para o seu lado direito, e quando olha de novo em frente vê, no vidro do seu carro, no lado de dentro... isto:

Não estou a exagerar. Fiz uma exaustiva pesquisa na net para encontrar um terror parecido com aquele com quem me cruzei ontem. Era igual a isto, mas com a barriguita ligeiramente menos gorda.

Ora bem, uma vez visto o terror, fiz o que qualquer pessoa racional faria no meu lugar - gritei, travei a fundo, espetei os 4 piscas, tirei as chaves do carro em milésimos de segundo, e sai aos pulos de dentro do carro. O qual tranquei. Não fosse a gaja saltar para cima de mim. Depois apercebi-me que estava mascarada de anjinho, no frio, sem ninguém para me ajudar a livrar-me do pesadelo. Quando uma miúda tem um furo, aparece logo um cavalheiro para ajudar. Mas se se trata de uma aranha, ninguém aparece. Catano. E car jacking? Eu tinha o mais poderoso sistema de car jacking do mundo, naquele momento. Uma mini-tarântula.

Lá ganhei coragem, e abri a porta do carro, para sacar o telemóvel... cerrei os dentes ... e zap! Saquei o telemóvel e voltei a trancar o carro. A coisa lá andava a cirandar no vidro. Como era coisita pó grande, não dava para simplesmente esborrachar, qualquer solução implicava pegar no bicho. Enxotar também estava fora de questão - o vidro de um C3 é mais oval que um ovo. Por mais que a enxotasse, nunca sairía do vidro. E pegar naquele bicho com recurso a lenços de papel dava-me voltas ao estômago.

Naturalmente, fiz o que qualquer mulher adulta, com vida social, amigos e conhecidos, faria. Telefonei ao meu pai. Em pânico. Fiz o desgraçado levantar-se da cama para me vir buscar ao outro lado da cidade. Bem, pelo menos não foi a um descampado no meio do Alentejo. Ele lá veio. Com a MAIOR cara de gozo do mundo. No preciso momento em que ele apareceu, a f#$% da p%$3 da aranha escondeu-se. Jurei-lhe a pés juntos que era verdade. Ele ignorou-me. Decidimos trocar de carro. Ele seguiu para a frente com o meu, eu segui-lhe o rasto.

Quando vamos a meio caminho, o meu pai trava de repente, estaciona na berma da estrada, e sai de repente do carro, a pisar com força algo no chão. E pergunta-me "Ok, como é que isto veio parar ao teu carro?"

Aceitam-se soluções.

Há sempre alternativa...

Sinceramente... as letras das músicas das Spice Girls deixavam muito a desejar - mas a letra da música "I Kissed A Girl" bate todas as fronteiras do espírito criativo.

Especialmente o maravilhoso e imaginativo verso:

"I kissed a girl just to try it, I hope my boyfriend don't mind it"

Mas a criatividade gera criatividade, e uma outra miúda resolveu fazer uma nova versão desta brilhante música. O título? "I Kissed A Dog (And I Liked It)". Isto promete! Ora vejam:

Blogger mau!

O blogger anda a deixar-me muito mal!

A querida Immortal tentou escrever um comentário... e foi brindada com isto!

O "Sete Vidas" está disposto a indemnizar-te por danos morais! Pode ser em ronrons? :)

Miaus!!!

Porque é que se nunca deve contar a toda a história de um filme a quem nunca o viu...?

...porque pode acontecer isto.

Machester very very good

Anderson e o seu espectacular inglês (e descontração!), na primeira entrevista enquanto jogador do Machester United. Muito, muito bom!!!!!!!!!!!!

Coisas que relaxam

Nesta vida andamos todos carregadinhos de stress, com mil e oitocentas coisas que nos vão atormentando o juízo. Umas mais que outras. Já nem me preocupo muito com os resultados do meu clube, muito menos se o vizinho do lado me roçou o pára-choques com o seu carro verde alface. Mas há sempre novas e excelentes coisas que aparecem para comprovar que somos, efectivamente, uns bons resolvedores de problemas. Ou não.

Como antídoto, temos as chamadas "cenas que relaxam". Exemplo: sabiam que dar festas a um gato diminui os níveis de stress? Ou uma outra coisa - correr. Correr, correr, correr. Já que não podemos correr com as pessoas mal humoradas que nos enchem o dia-a-dia, corremos nós ao fim do dia.

Uma terceira coisita que também nos alivia o stress. Partir coisas. Aquele telemóvel não funciona? Experimentem mandá-lo contra a parede. Aquele champô fez borbulhitas na cabeça? Atirem com ele contra a porta da casa de banho. O ex-namorado/a ligou a dizer que quer os cd´s dele/a de volta? Experimentem atirá-los do vosso terraço para os telhados vizinhos.

Resulta. Believe me.

Conversas Esquizofrénicas #2/2009

Ontem liguei para a Segurança Social. Sabia que ia ser uma aventura, mas arrisquei. Munida de toda a minha paciência, liguei para a Linha Verde...

Bxana: "Boa tarde. Olhe, eu estou à espera de um pagamento de 2008... pode ver o que se passou?"

Senhora da Segurança Social (depois de pedir 50 dados diferentes): "Claro. Só um momento, que vou ver o que diz o sistema."

(música)

(tu-ru-ru-ru-ru-ru-ruru-ruru-ru-ru-ru-ru-ru-ru)

Senhora da Segurança Social: "Obrigada por ter aguardado. Já consultei o sistema. Aqui diz que o valor não foi pago."

Bxana: "Er... pois, isso já eu sei. Por isso é que, bem, estou a ligar. Eu quero é saber porque é que não foi pago."

Senhora da Segurança Social: "Isso não podemos dizer. Não podemos dizer o que causou a acção, só podemos dizer a acção. E o sistema diz que não foi pago."

Bxana: "Não... podem... dizer?"

Senhora da Segurança Social: "Não temos esse tipo de informação."

Bxana: "Então quem tem?"

Senhora da Segurança Social: "Pois não sei... olhe, vou deixar aqui uma nota, e penso que depois alguém entrará em contacto consigo."

Bxana: "Mas... mas..."

Senhora da Segurança Social: "Mais alguma coisa em que eu possa ajudar?"

Bxana: "Eu... só queria mesmo saber... porque é que ainda não me pagaram..."

Senhora da Segurança Social: "Pois, isso, como já lhe disse, não sabemos. A única coisa que lhe posso dizer é que não lhe pagaram."

Bxana (a bater com a cabeça na parede): "Mas... eu sei disso. Por isso é que liguei!"

Senhora da Segurança Social: "Não estamos possibilitados a prestar-lhe essa informação."

Bxana: "Er... ok... pronto... vá [grunhido], então, liguem-me... um dia destes... sim?"

Senhora da Segurança Social: "Certamente. Mais alguma coisa em que possa ajudar?"

Bxana: "Bem... não, deixe estar."

Senhora da Segurança Social: "Obrigada e um resto de bom dia!"

(fim da chamada)

...Se virem por aí um cheque da Segurança Social perdido... é meu... 'tá?

Conversas Esquizofrénicas #1/2009

Hoje, no médico:

Bxana: "Doutor, estou farta de carne grelhada. O que posso comer para além de carne grelhada?"

Sô Doutor: "Peixe Grelhado."