Mais uma dúvida!

Mas afinal qual é o problema da expressão:

"Lá porque a tua mãe foi desovar à Alfredo da Costa, isso não faz de ti alfacinha." ?

Previsível, minhas criaturinhas...

Almoço entre amigos:

Profeta: (...) E em Fevereiro vem a capa da FHM* mais desejada de sempre!

[silêncio à mesa]

Profeta: Não fazem ideia quem seja...?

[silêncio...]

Bxana [por sinal, a única mulher no grupo. a não ser que algum dos meus amigos tenha alguma novidade para me contar] : ... A Floribela!

Opá, era óbvio. Toda a gente quer ver a Floribela nua.

Ups, desculpem.

Estava desactualizada.

Parece que ela se despiu lá para finais de Novembro e nunca mais achou a roupa.

*Afinal era FHM. Sei lá, aquilo é mesmo tudo igual...

A minha vida dava um filme de comédia e dois Saw’s

Eu juro que não percebo esta mania de complicar as coisas que já são complicadinhas.

Um dia destes ia eu muito sogadita a conduzir na IC19, na minha velocidade de cruzeiro a 110 km/h, num dia de chuva, quando o senhor à minha frente travou. Como sou menina bonita, também travei. Mas o senhor que ia atrás de mim achou que não. Travar travar só mesmo em cima do Ovo Bento, que é um gajo bom, e pimbas! foi violado. Foram-lhe à traseira.

Feitos os procedimentos habituais, lá foi o Ovinho Bento ao sô doutor, levar um rabinho novo.

E eu tive de tomar contacto com o maravilhoso mundo do Rent-a-Car.

Ponto 1. No Rent-a-Car a manhã começa às 9:00. Não, 9:10. Não, 9:20. Opá, tipo, 9 e picos.

Ponto 2. Demorei mais tempo a assinar a papelada para o Rent-a-Car do que quando realmente comprei o Ovo Bento.

Ponto 3. “Existe ainda um seguro que só lhe custa 8 euros, mas que lhe cobre qualquer coisa que venha a ter com o carro, só não cobra actos de vandalismo e negligência do condutor.”

Ou seja, serve para quê mesmo?

Ah, ok...

Ponto 4. O carro que me deram cheira escandalosamente a cão. Assanho-me cada vez que lá entro.

Ponto 5. Não tem cinzeiro!!! Eu não fumo, mas não interessa: dão-me um carro sem cinzeiro?

Ponto 6. Tenho de devolver o carro no horário de trabalho do Rent-a-Car. Ver Ponto 1. Para quem tem de estar no centro de Lx às 9:00, é fabuloso não?

Ponto 7. O meu Ovo é muito má bonito qu’aquilo. Espero que o Sr. Doutor não demore muito tempo com o meu menino...

Prontos, e cá estou. Em época de exames.
Catano.

I'll be back soon!

Lamento a ausência, amigos, mas...

...nova época de exames!:(

Coisinhas que marcaram 2007

Para mim, 2007 trouxe-me momentos inesquecíveis. Um ano de mestrado feito. Um avanço profissional (daqueles para a frente). As saídas com os amigos, bem documentadas. O estar com os meus amigos. Aquelas férias da Páscoa em família. Mais umas loucas férias de Verão. Um SBSR memorável. Um carro novo. Dentinhos novos. E tantas outras coisas.

Mas o que mais me marcou foi isto:

"Um aeroporto na margem sul tem um defeito: precisa de pontes. Suponham que uma ponte é dinamitada? Quem quiser criar um grande problema em Portugal, em termos de aviação internacional, desliga o norte do sul do país."

By Almeida Santos

Eu quando ouvi isto, meus amigos... foi daqueles momentos que nos marcam para sempre. Lembro-me perfeitamente: depois de ligar a televisão, estava a começar a jantar, era um belo de um puré de batata, que foi imediatamente cuspido assim que ouvi associação das palavras ponte, dinamite, problema.

Hoje, dia memorável em que os diversos canais de televisão descobriram que o Campo de Tiro de Alcochete afinal não fica em Alcochete (qu'órror!), o nosso querido Grande Filósofo, vulgo, o PM, diz-nos:

Ainda bem que alguém propôs ao Governo uma solução [Alcochete] que antes nunca tinha sido estudada.

As reuniões, antes de esta descoberta, eram mais ou menos assim:

Mário Lino: "Bem, e o aeroporto? Sempre fica na Ota, n'est pas?"

Sócrates: "Hum... não sei. Acho que deviamos ponderar outras possibilidades. Ó Almeida Santos, diz aí outra possibilidade!"

Almeida Santos: "Hã... Freixo de Espada à Cinta."

Sócrates: "Freixo de Espada à Cinta?!? Isso não é muito longe?"

Almeida Santos: "Pois... mas não há pontes para lá... evitava-se a tragédia, no caso de uma ponte ser dinamitada..."

Sócrates: "Vá pessoal, pensem... outras alternativas, outras zonas que possam ficar perto de Lisboa, e que podessem, hipoteticamente, ter espaço suficiente para fazer um aeroporto! Pensem! Vá!

Mário Lino: "Mais... et la Otá? C'est parfait!"

Sócrates: "Mas convém arranjarmos mais alternativas, para encher os noticiários, e convencer as pessoas que realmente nos esforçámos para isto!"

Almeida Santos: "Hum... e então... a ilha de São Miguel, nos Açores?"

Sócrates: "Açores? Ó Almeida, não achas que estás a abusar?"

Almeida Santos: "Sim... mas... é que pelo menos para os Açores não há pontes... evitava-se a tragédia, no caso de uma ponte ser dinamitada..."

Sócrates: "Pronto, temos mesmo de apresentar só a Ota, certo?"

Funcionário da empresa de catering que serve o jantar: "Meus senhores... então e a Margem Sul?... Existe um sítio ali entre Benavente e Montijo, descampado, chamado Campo de Tiro de Alcochete. Acho que até funcionava..."

Mário Lino: "Alcochete? Alcochete jaaaamé!"

Almeida Santos: "Isso não pá! Que para ali há pontes...e o nosso objectivo é evitar a tragédia, no caso de uma ponte ser dinamitada..."

Sócrates: "'Tá decidido! Manda-se o bitaite do Campo de Tiro de Alcochete para o LNEC, para encher a papelada, só para eles dizerem que ambas as possibilidades são válidas, e tal, e depois escolhemos..."

Mário Lino: "... a Ota. Margem Sul, c'est un desert. A Ota é a nova Amesterdão. Alcochete, pá... larguem as drogas..."

É por isto que sou fã destes gajos!

Obrigada ao Cão Azul por me arrancarem a gargalhada do dia.


Esta já cá canta!

2008 mágico

2008 chegou, mas há coisas que nunca mudam. Uma delas são os textos do Portugal Diário:

Em entrevista à edição de domingo do Times, JK Rowling não excluiu a hipótese de escrever mais uma história protagonizada pelo jovem feiticeiro, mas, caso isso aconteça, Harry Potter não será a personagem central.

Será um livro inédito. Pela primeira vez, um protagonista não é um personagem central. Estou mortinha para ver como é que esta loura genial vai fazer isso.

Para mais, vide

http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=897951&div_id=291

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Deixem-me continuar, por favor ou Quem disse que o mundo do HP não era fascinante?

Ainda no mesmo Portugal Diário, consulto uma série de links com notícias sobre a saga HP.

Esta é divinal:

Um jovem fã de Harry Potter teve de recorrer a auxílio de outrem para se livrar de um cone de trânsito que ficou preso na sua cabeça, noticia a CNN. Charlie Thomas, de apenas três anos, decidiu colocar na cabeça o referido cone para imitar o chapéu de Harry Potter, só que depois não o conseguiu retirar. Os pais viram-se forçados a chamar a equipa de salvamento dos bombeiros da localidade de Cullompton, em Devon, nos Reino Unido, pois também não conseguiram retirar o cone. Seis pessoas precisaram de cerca de três minutos para libertar Charlie do objecto que não saía da cabeça. Um porta-voz dos bombeiros reconheceu que nunca tinha visto algo semelhante: «Temos tido vários casos de miúdos que ficaram entalados com vários objectos, mas nunca com um cone de trânsito. Nunca tinha visto algo assim».

Eu sei que isto é triste, e tal. Mas a mensagem melodramática final do bombeiro matou a pouca sensibilidade que havia em mim. Ainda não consegui parar de imaginar a cena. É que foram precisas seis - 6 - pessoas, pá. Eu sempre concordei com o Bentinho XVI - estes livros são do demo. Aqui está a prova.

Vide http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=869919